天才少年陨落记
“升旗仪式现在开始！升旗！”早上迷迷糊糊睁开眼我好像梦见有人我后妈给我吃糖豆，那种吃完之后就再也醒不过来的糖豆，这样就没人和我同父异母的妹妹争夺财产。后来可能是卖她药的巫婆看她太傻逼了就给了她假冒伪劣的，得亏这样我才能在新世纪的浪潮来之前醒过来。
楼底下一群小学生在瞎几把叫唤，我半梦半醒把窗户关上的时候看见了一只黑猫在操一只白猫，黑猫骑在白猫身上洋洋得意，只能在那和小学生一起瞎几把叫唤。我说别叫了，他俩竟然真的跑开了，我操我一觉起来竟然变成了天选者，能指挥动物，太牛逼了！我没有着急显摆我的新能力，喜怒不形于色懂吗，这才是成大事者
一个年近五十的女人看这我光着膀子出来尿尿跟我说快去回去穿衣服，我牛逼的甩了甩，成大事者不拘小节懂吗？这个老女人看我没有悔改的意思只能摇摇头念叨到“家门不幸，家门不幸阿！儿子你怎么就不穿裤衩，不知道羞字怎么写吗？”原来这是我妈，可我真的一点印象没有，不过没关系谁是谁都一样，管饭就行。成大事者也得按时吃早饭。妈！我饿了！
早饭做好之后我们只能在厨房吃，可能因为太穷了我家竟然连桌子都没有。不过没关系我一定会赚钱买个大桌子的。边吃饭我和我妈边讨论怎么赚钱，我兴奋的告诉她我可以指挥动物,但是我妈只顾着吃包子并没有理我，可能她是怕我把包子都吃了吧，于是我俩就一边抢包子一边聊天“********…”“hsjsbbssujssbb”“hwjsushbsisjsbsbb”“ieuwjhwjsjsjshshs”
包子实在太香了所以我也懒得规划我的五百万了，包子吃完我妈问我“你刚才说什么，你能吃动物？”嗯，我能吃一整只羊
看来代沟真是可怕的东西，我决定走出家门找个合伙人来开展我的创业计划，但是今天三上悠亚发新片，这时候就有一个问题摆在了我眼前，我脑袋里有个绿了吧唧的邪恶小人说“撸一管再去拯救世界！”这时候旁边的天使小人给了邪恶小人一巴掌“三上老师的片这么好看，你他妈就让撸一次是什么意思！”世界上还是好人多啊，还有人愿意为我着想，我欣慰地撸了一管之后就没有下文了，因为我他妈睡着了。
再起床之后我发现我身边做这个貌美如花的女人，我操着大白腿我操着小脸可都真好看可她干嘛一直看着我睡觉害的我可能只睡了12个小时。她见我睁眼了就拧我的耳朵并且嘴里大声喊着“校长我把你提起来啦！校长我把你提起来啦！”我操我就睡了一觉咋变成校长了，看来年纪大了记性就是不好了。我义正严辞地打掉了拧我耳朵的手认真地告诉她对不起我是个好校长，不接受性贿赂。成大事的人怎么可能沉迷于美色。
她听见之后踹了我一脚告诉我她是我媳妇我该交电费了，因为没有电她就不能玩她的酷炫版超级霹雳小人勇闯天涯了。着游戏我好像也玩过，讲的是个小人那着各种武器把人射成筛子或是拿大刀捅别人就为了获得那梦寐以求的毕业证，我觉得太傻逼了怎么还有这么傻逼的游戏，我当年上大学拿毕业证很费劲吗？“傻逼，你压根就没上过大学！”
哼，真是个蠢女人，没上过大学又怎么样，她上过大学她能和动物讲话吗！我告诉了她我的新能力，她激动的冲我大叫：“你知道你这叫什么吗！你这叫蹇人上天！”我听了之后只是感觉耳朵开始发酸，大概是我活了五十五年第一次被人骂吧，我他妈不争气的哭了出来。我实在太委屈了所以我就把王二胖叫出来让他来给我评评理，王二胖是我隔壁的邻居，每天蹲地上看蚂蚁打架的傻逼。
我说，“我媳妇骂我是贱人”
王二胖说，“嗯，她错了。”
我媳妇说，“蹇人是瘸子的意思，我这个是成语，形容一个人不切实际。”
王二胖说，“嗯，他错了。”
我说去你妈的你就是个傻逼不帮我说话就会嗯我刚要打他，他骂了句你才是傻逼之后就放了个屁钻地里了跑了。我很气愤我没有个能替我说话的朋友，没有朋友的我是个王八蛋。
我现在只能做最后的抵抗，我说你要不信我我也没办法，不信你去找几只动物来。成大事的人贵在坚持。
之后我们就去农贸市场了，明明家里有两只猫可她偏不用，非说我养了五十多年了那猫自然能知道我说的是什么意思。我也只能笑笑由他去了，看你待会去了农贸市场怎么说。
进了市场里发现人可热闹啊，我他妈肚子好饿看哪个都想吃，可是我没有钱，没钱就只能挨饿，我很想抢了就跑反正人这么多也追不上我。我走近了一家卖芒果沙冰的小摊，只听见小摊摊主在吆喝着“傻逼勒傻逼勒，新鲜的傻逼勒”我一听就急了，我质问他都是改革开放新时代的五好少年怎么公开骂人呢并要求他拿一杯芒果傻逼作为我的精神损失费。摊主笑呵呵的跟我说这是他新抓的来蹭他吃的人做成的，有人想偷他的小吃就被他剁成了新鲜的芒果酱。这也是他的头牌，芒果傻逼。我听了之后抓起媳妇就跑，路上我信誓旦旦的告诉她我一定会赚够五百万然后把那个小摊买下来每天给你剁芒果酱。
她告诉我说那我得买个八万平的房子，因为世界上傻逼太多了。我想想觉得有道理，“我们还是等傻逼少点的时候再买吧！”“那他妈就得到3018年了！”就算到了3018年又怎么样？房子反正我也买不起！
终于找到了一个卖烤全羊的地方，羊老板身后有好几只大山羊，客人谁想吃哪个部位老板就现切。最后羊就和我小时候的乐高积木一样被拆的七零八落。
证明自己不凡的机会来了！看我这就带着几只残废羊打响翻身的第一炮！我向媳妇使了个眼色告诉她我要和羊去对话了。“你可真是个傻逼”一副看好戏的样子。我过去跟老板说，老板我想近距离看看羊怎么样，老板说：“没问题，但你要把我的羊放跑了或者给吓着了可让你吃不了兜着走。”
我们三个来到羊面前，我看这羊，老板和媳妇看着傻逼。我挑了只和我有眼缘的羊，“坐下”我说到。
只见羊依旧慢悠悠地吃草没有反应。我深呼吸调整状态，这傻逼内向第一次见我可能有点害羞。我又开始顺了顺它的毛，在他耳边说道：“宝贝儿，坐下去。”但是这羊一点反应没有…
他妈有点慌了，于是加大音量吼了一句，“坐下！”羊还是目光无神的看着我。我绝望了，他妈我的魔法不灵了！我绝望的说到，“去死吧我要操死你！”我刚说完，只见那只羊立马就咽气了。
我操我就知道我他妈是个天才！有魔法的天才！
只听见老板喊道“五毛俩！一块钱不卖！”
媳妇说道“我要喝羊汤。”
我说，“我操！”
我操是因为我一分钱没有所以我被羊老板关了起来。在羊圈里我整日整夜的和羊聊天，它们告诉我其实我压根就没有和动物交流的超能力，那只羊是被我吓死的。我他妈一想好像还真是。
我果然还是个废物。
