如果真的存在上帝，允许你亲手书写自己的命运，你愿意这么做么？
01
当我写下这个题目的时候，我内心是拒绝的。
因为我开始变成一个宿命追随者。就好像斯多葛主义代表，塞内涅说的那句名言——
相信命运的，命运领着走。不相信命运的，命运拖着走。
这是我2018最喜欢的名言了。
还有一句，是存在主义代表斯宾诺莎说的——
人活着，就是为了保存自己。
尤其是当少华在不断学习家庭动力，历史，哲学等课程之后，此时此刻的我更加相信命运。臣服命运。和命运的枷锁拥抱，跳舞，我才能有机会跳出束缚，拥抱自由。
好啦好啦，这毕竟是一场辩论赛。
正反双方都要好好讲讲的，毕竟是个莫比乌斯环嘛。
02
如果我是正方。
如果上帝允许我亲手书写自己的命运，我愿意。
为毛愿意呢？
少华你不是更热爱冒险，热爱未知，热爱一切忽然而至的痛苦和惊喜吗？你不是一直高唱生活给我什么，我就享受什么的随遇而安信念支持者吗？
是的，我是一个热烈的随遇而安信念支持者。那是，那是……我不会告诉你，那是因为我不擅长规划啊！如果上帝给我一个机会，让我重新好好规划一下自己的人生，而且是使用了上帝的权利和福祉去规划。我当然是愿意的呀！！！
第一次和上帝合作啊！
一起喝茶吃饭逛街，从诗词歌赋到人生哲学啊！
这样的机会怎么可以错过了呢？所以，就凭这一点，我要写！我要写！我要写！
问题来了，少华，你要在什么时间开始写呢？现在开始写吗？还是小时候就写？还是老了再写？还有，你要写多长的人生？就写此时此刻的，还是以前的，还是未来的？
讲真，这个我可要和上帝好好聊聊啊。嘿，兄弟，你要给我多少命运可以给我写啊？如果上帝说，随意的话，我会说好啊好啊。
我要从一开始就写。我想从我现在30岁的人生，重写我零岁开始的人生。到我六岁为止。
6年，就够了。
我想把最开始影响我塑造我［人生信念］的那些历史，环境，状态，重新写一写。我想回到人格形成的黑盒子里，重新写一写。我希望我哭泣的时候，有人温柔对待。我希望我痛苦的时候，有人温柔拥抱。我希望我想吃糖果但又不能给吃的时候，有人温柔解释。
当我困顿的时候，有人给我光，或者让我能找到光。
我想重写那些时光。把坚韧、柔软、温暖、自信、阳光，像一颗种子，重新种入我的生命里。
所以，如果上帝要给我重新书写人生的机会。
我要，我一定要。
03
如果我是反方。
我会谢谢上帝。是的，当我不断往前翻阅成长历史的时候，我会很难过。原来我的命运早已写好，原来我一直在重复一直在重复6岁以前，甚至3岁以前的脚本。内容还是一样的，只是形式不断改变。
我还是那个遇到事情就爱哭的小女孩。我还是活在一个对哭泣不太宽容的环境里。我依然对世界充满好奇和八卦，蠢蠢欲动，跃跃欲试。我依然缺乏一些安全感，一些肯定，或者说一些信念，似乎还未够足够的勇气走入亲密关系，探索更深入更深入的人性。
但这些不重要。
生命本来就是一个充满瑕疵。混沌。凌乱。看上去有秩序但实质上并无秩序可言的混乱。虚无。光明又黑暗。美好又丑陋。公平又不正义。
它就是一个混沌空间，充满了各种可能。也充满了各种不可能。
我又为什么要改写呢？即使我回到了过去，把过去的我写成一个又阳光又自信又元气满满的小女孩，那又怎样？我之所以为我，少华之所以为少华，就正是因为那些缺点，那些瑕疵，那些自卑委屈怯懦好奇和八卦，那些想做又不敢做，想试又不敢试的蠢蠢欲动，跃跃欲试里啊！
过去的所有，都一笔一笔地塑造了我的当下。
而当下我所做的一切一切，也在书写着我的未来。
都是命运。
自从我不断翻阅自己过去，不断翻阅自己的过去，我就慢慢得到了自由。就好像好多人去学习历史，学习哲学一样。我们去努力找寻找寻那些规律。并不是说要超越那些规律，改变那些规律，甚至改造自己的人生。而是人生早就被你的这些规律规划好了，当事情发生的时候，我知道这些规律，我可以［顺着］这些规律走。停止反抗。让这个规律完成得更快更好。
听起来很悲观对不？
你好好想想，有些规律，比方说，就是当你被骂的时候，你会生气。
那么每次你被骂的时候，你为了不让自己生气，你会做什么？骂回去，或者假装不在意，或者愣住。对吧？但如果我清楚知道我是会生气的，我允许我生气，我是不是就不会被［生气］这种情绪困住？我可以快速跳过［骂回去，假装不在意，愣住］三种应激模式，进入一种更冷静的［肯定对方情绪，稳住对方情绪，跟对方好好讲道理］的非暴力沟通模式。
当我知道规律，我就不那么容易被困住了，我就能做出对当下更合适的行为。
问题又来了，每次被骂的时候我就可以真的做到［不生气］，直接［冷静处理问题］吗？未必。这需要练习的。所以，也是不断复盘自己，不断翻阅自己，不断［日省吾身］的结果。
所以，即使不要上帝的那支笔，我依然自信自己可以掌控自己的生活，因为我可以通过不断学习，不断反思，不断洞见自己的规律，生活的规律，人生的规律，人类的规律，不断往前走。
我感谢上帝给我一只自己书写命运的笔，但我更愿意用自己的双手去写。
谢谢。
04
好啦，讨论完正反双方。
讲讲我对这个辩题的自我解读吧。以前我是很希望有这么一支笔的，我就可以把我的爸爸妈妈换掉，换成更温柔更善良更美满更健康更坚强的家庭模式。不要笑，在毕淑敏的《人生7问》里有一个很经典的问题——
如果可以重新设计你的父母，你会希望谁做你的理想爸爸，谁做你的理想妈妈？
这个问题我回答了两年多，之前的答案一直是别人。啊，我多希望那谁谁谁是我的父亲，多包容多体谅多有智慧勇气和担当啊，当他的孩子一定很幸福。我多渴望有这么一个温柔温暖的巨人，做我的爸爸啊。。。啊，我多希望那谁谁谁是我的母亲，多温柔温暖细心和体贴啊！看见她的女儿我就感到很幸福，多自由自在，多自我选择啊！从小就懂那么多的东西，长大以后一定可以做更多自己喜欢的事情啊～～～
有时不高兴的时候，我也会在日记本里写啊写啊。
没关系，写作，心理学，本身就是要个人以自由的。想想嘛，总是可以的。想想嘛，又不会怀孕，对吧？
当我越来越学习，往前翻得越多的时候，尤其是之前上［小木人］，家庭木偶剧得时候。这些想法好像停下来了。我把我爸我妈从小到大的人生场景一幕一幕地展示出来的时候，就好像自己的人生被演了一遍的时候，我感到我看他们的视角和眼光，开始变了。
他们也是和我一样，曾经也是小男孩，小女孩长大的。
他们也是第一次当别人的孩子，第一次当别人的丈夫妻子，第一次当别人的爸爸妈妈。他们也带着很多人生的困惑，自我的局限，恐惧，不安，害怕，犹豫，以及忐忑，成为了我的父母。他们也不懂。他们也没有人教。他们的学历也很低。他们也没有被温柔地对待过。
他们确实已经尽力了。
在他们能力范围里，把最大最大最大的爱，留给了我们。
有时甚至还会超过爱他们自己。
这让我想起小时候，我很喜欢枕在妈妈的大腿上休息，或者看电视。我二哥也这样。看着看着就睡着了。妈妈有的时候看我睡得太熟了，就会抱我回去睡觉。其实当她抱我的时候，我已经醒了。但我实在很享受被抱的感觉，就假装睡着了。那时候的回忆还是很亲昵的。
来回试了几次。后来我妈好像发现了什么，就不管我了。。。哈哈哈。
以前交男朋友的时候，也是很喜欢枕着他的大腿聊天说话。
嗯，那是一段很温柔温暖的时光。
06
所以，如果你问少华，如果真的存在上帝，允许你亲手书写自己的命运，你愿意这么做么？
我会说不啦，谢谢啦。
因为我很相信，自己是有能力，也自信自己可以很好地书写自己的命运。就好像《与神对话》里说的，每个人的都有神性，都是神。也像佛经里说的，众生平等，皆有佛性。
生活即修炼。且行且珍惜。
