2018.6.14

（一）没有长进

昨天晚上，玩着手机目不转睛地盯着微信群聊。好像如果不把所有的精力放在上面的话就无法生存一般，我总是容易沉迷，或者说容易对过于狭隘的东西付出超过全部精力还多的精力。就像去年前年一样，与一群陌生人在微信群里聊着，然后慢慢地自己变成一个愤青或者杠精让人讨厌，然后被踢。其实吧，网上与陌生人的群组聊天更会肆无忌惮，或者本身就是连现实中人际关系也无法处理好的角色。

今天晚上看着别人在群里聊得正欢，莫名其妙地诞生出一股醋意，仔细一想又挺可悲的。问我自己你难道真是没有一点长进吗，群里的陌生人可能不是足够完美让人讨厌或者本身就是带着自己的严重的或者不严重的局限性存在于现实世界的，而你又是拿缺点放大的滤镜来去考察别人的。并且自己又很自私，也很缺乏自尊，希望别人围绕着自己转的同时又把别人狠狠地踩在脚下。类似于海伦霍尼所说的，即希望得到别人的爱又要摧毁别人，即踩着刹车又踩着油门。

这莫名其妙的专注，这醋意来自哪里呢？可能本身作为一个人而言，还是存在着不知道到强烈或者微弱的与人交谈的需求，又或在与人交谈之中渴望被认同渴望被关注，渴望自我展示的本能。

我不知道，自己是一个玩一局狼人杀都能因为别人破坏规则而气个半死的人，现实中都不存在公平却要求在游戏之中存在公平这样的人不是傻瓜吗？何止呢，lol，ow都是如此，团队游戏经常因为某人的拖后腿而导致输的结局。可是那个拖后腿的为什么不可能是自己呢，假使都是别人的错，那么一旦开始这种游戏就必须承担此种后果。

（二）虚幻以及现实

在陌生人的微信群之中，我是有车有房的白领，我是XD的毕业生，我是独自生活财务自由的个体，我是炒股也能赚钱的那么种人，或真或假。

可是事实呢，与其说我沉迷在和人聊天之中，饱受着别人的各种残缺，或蠢，或穷，或固执的那几种完全不能忍受的特性。那么支撑我忍受下来的又是什么东西呢，在一个不到30人的群聊之中很多现实中没有实现的东西突然之间实现了，虽然是谎言编织而成如梦一般，但是起码在这残酷的现实失败的人生之中找到了一块海市蜃楼般的绿洲。在这30人不到的群之中，编造出来的自己比所有人都优越，比所有人都有钱还有涵养，那些人就像可怜虫一样。对，把他人像可怜虫一样踩在脚下，然后获得优越感。

本质上自己更像阿德勒笔下被宠坏的孩子，阿德勒虽然是一个心理学家，但是我更愿意把他的著作当作文学或杂文一类的东西观看。因为他所写的但是凡是跟科学或者心理学沾点边的东西都经不起仔细地推敲亦陷入循环论证的怪圈。

不过作为杂文阿德勒的著作还是有其残存价值的。他勾勒出一种认为只要世界没有顺从个人的需求就认为世界亏欠了他，然后这种人会私下里燃起复仇和报复之心。他们不会直接地与人发生冲突，而只会在背后搞阴谋诡计或者暗地里中伤他人。或许每个人都或多或少地充当过这种角色，为自己和同僚不同的待遇而愤愤不平，为谣言的快速传播而煽风点火，不一而足。

（三）自我同一性

就像告诉自己为什么不能和ZDW一起结合一样，只是因为没有建立起自己的生活。

确定自己在人群之中的位置，确定自己的生活风格生活目标等等之类的。感觉我的个人生活完全是毫无意义以及不知所云的产物，可能有很多很多的想法但是因为自我压抑的性格本身那些想法犹如深藏于西伯利亚冻土之中史前毒株一般沉寂。一旦想要挖掘或者明白，到最后这种想法本身就会像病毒一般扩散打扰我理智的大脑，让我惶惶不得，彻夜难眠，愤怒甚至发狂也许还会疯癫。

仔细想来这个世界万事万物都有其代价，每一件事情的达成可能都要付出很多的心力或者其他什么东西。没有出生在好的家庭，性格天生敏感偏执又孤僻怪异，成长环境也困难重重，所以也就不敢奢望什么老天爷的眷顾。

写了这么多，感觉好像基本上都是废话，与我生活的感觉如此相似，本质上都只是在浪费时间。