寻仙|短篇小说

葱林翠盖。远方有几片云，如薄薄的食盐聚合成的颗粒，一捏就会碎成烟雾状。雨后的云从天上流下来，在山谷的幽深处缓缓绵延，看不清里面有些什么。这不同于旅游区的山道，有着石板的铺盖，甚至还能瞄见些多年前的“到此一游”镶嵌在里头。泥全粘在鞋上，袜子湿了。除了有些人走出来的小道，找不到其他的路，并且印记愈来愈浅。

没走多长时间，便忍不住喘气，胸微微闷，还没有恶心的感觉，仿佛背负大包湿答答的水。此处还是阔叶，说明没走多远。慑人的怪声在林间悠游，天色灰白，像划破的藕断丝连的脸。茅蓬到是有好几处，只是都是些农家，山里的黑夜仿佛要来得快一些，找不到空置的茅蓬，今天怕只有在野地里过夜了。喝了一口水，喉咙一阵凉，却觉得身上更是湿。

才上山一天，走的路程并不远，记得多少年前和同学出游，到的是颇闻名的某座山，算是开发得很成熟的旅游区。一路上嬉嬉闹闹，一天就上去了。只记得沿途都是寺庙，每到一处，成群结队的涌进去，跪下便拜，生怕身上的喧闹过早的流溢出来，压碎了这好不容易制造的庄重。背包里多是杂碎，瓜子薄荷糖什么的，边走边分摊也倒不觉得重。石砌的阶梯有一些纹理，常爬过些拇指大的蚯蚓，还有些被踩碎的巨大蛞蝓。沿途迎来些僧人，便好奇而紧张的让开路，拜佛像的时候听到阵阵铃声，面前一团黑影，金色的面颊陈旧丰腴，巨大的耳垂，细缝似的眼，不能正视，木质寺庙的古旧气味，觉得有无尽的香灰沿着鼻孔爬入脑髓，做了一个梦。叫什么名字？风吹进了茅蓬。山上的夜黑得像陈年的墨，裹了裹睡袋，只觉得湿。想是睡不着了，表上显示的四点钟，荧荧的光，亮了几秒便消失，仍然在眼里残留了一会儿。

农家越来越少，山道快找不到了，地上倒也干燥了不少。带的东西支持不了多久，实在不行也只有折返了。山里的夜晚十分的宁静，我想起以前在爸爸老家的夜里，晚风踏过不远处的麦田，耳畔扰人清梦的蚊鸣混合着外面不知名昆虫的声音，萦绕在脑海里，仿佛是从宇宙边缘发出的回声。我和儿子在学校旁的山坡上，看一缕残阳如融化的炭火，被渺远的天空渐渐吞噬，像一颗被捏碎的橘子，流出黑夜的汁水。妻子叫我们回去吃饭，如今爸妈搬到镇上一栋自家修建的小楼里，我真正的老家，却在一个小小的山沟之中，离镇子有五里路，每天天刚擦亮，我就得拿着母亲的铁皮饭盒，走过一条蜿蜒的小路，经过枯败或茂盛的苞谷地，到达学校的时候天还没亮。我读书的时候就喜欢在这山坡上看夕阳西下。七岁的时候，我第一次随爸爸到成都，才知道世界上原来还有这么大的城市。

爸爸是132厂的工人，132厂是造飞机的。我一向引以为傲，并总是给我的同学炫耀，那时天上还没有这么多飞机，经过我们镇上的更少了，我们沿着学校里的石子小路，从石砌的乒乓台，一直跑到沙土操场旁教职工的菜地，目光追随着飞机消失到天边。这是我爸造的飞机，这种骄傲感一直伴随着我成长，虽然我后来才知道，他只是最初级的木工，但是我的小伙伴的父母大多务农，对此他们常常投来艳羡的目光。然而我心里也暗自羡慕他们，我爸爸长年累月在成都造飞机，一年很少回来几次。所以每当有飞机飞过，我都当作是我爸在给我打招呼。

白雾聚集在山腰，我艰难的移动着，有时走得太急，控制不住的咳嗽起来。这座山，绵延几百公里，传说聚集了天地的灵气，我不懂得地质学，更莫谈风水八字，只知道这里有很多修行者与游人。我把巨大的登山包放下，掏出帕子擦着额头上的汗，无可奈何的捏了捏自己发福的肚子，四十多年的人生轨迹，只堆积成这一团脂肪，我喉咙里直痒痒，竟然发出一声干笑。远山的轨迹若隐若现，露出一条深绿的背脊。有一座庙宇坐落在背脊的远处，走到这里的游客已经很少了，香火必然不旺盛，跨过脱漆的门槛，山门的屋檐摇摇欲坠，天王殿里的弥勒佛几乎要塌下来，笑眯眯的望着我。一个僧人恰好经过，我问他这里可以借宿么，他说可以，一个床位八十块。远方的雾气伴着鸟鸣渐渐散去，我被诵经的声音吵醒，穿着拖鞋到法堂前，看僧人们端坐在蒲团之上，咿咿呀呀诵念着似乎有调似乎无调的经文。你不是来旅游的吧？一个和尚和我搭腔。我不是。他没有回答，他在等我回答或者不回答。我听说这座山风水很好，我来找得道的修行者。我不好意思说我是来找神仙的，这听起来颇滑稽，但是我动机很严肃，这不像一个四十多岁的人应有的想法，但是我真是来找神仙的。他好像看透了我的尴尬：我们这里没有得道的修行者，只有修行的修行人。我早就料到，我四十岁多岁的心灵，也只够看透这是座香火不旺，市侩地在破旧的床位上榨取八十块的寺庙。但是我这样想又近乎刻薄。没话找话的问这庙里的住持呢。住持下山去了。我得知往前走便没有好走的路了，但是有些空置的茅屋，或许会有修行的人，能给我些指点。我又背起背包，跨过山门脱漆的门槛。我望着眼前的巍巍青山，想起和尚说的话：山里有神仙，也有鬼。

妻子一把推开我和我的肚腩，我们已经三个月没做爱了，她说我有口臭，我翻下床去刷牙，看着镜子里的自己，耷拉的脸颊连着耷拉的肚子，头上几根稀稀拉拉的毛，回来兴致全无，妻已经睡着，上次她是说她来月经。我打开床头灯，独自望着外面黑沉沉的夜。到阳台上去抽根烟。儿子今天还没回来，又出去玩了应该。我吐了一口烟，想起我和妻第一次认识，已是二十多年前的时候，我刚从航校毕业，分配到132厂。我爸对于我继承他的衣钵十分满意，而且还不是他那种低端木工，每每见到乡里，总不免夸耀一番，他的儿子是造飞机的人，真的那种。我其实没有什么态度，只是觉得幼年时飞机在我心中作为父亲的象征若有若无，既然没有什么特别嗜好，冥冥中就选择了这个行业。和我选择妻的感觉有那么点相似，妻是父亲同事的女儿，在政府当文员。我们无论是家事背景相貌，在外人看来都是般配的，只是没有想过我们的婚姻是否建立在感情上。婚后一年我们的儿子出生，长辈说感情可以培养，儿子是我和妻的宝贝，我们的感情其实是围绕着他在发展，为了承担父亲的责任，同时给妻和儿子更好的将来，我拼命的工作，妻坐月子的时候，我妈妈来照顾她，农村妇女大字都不识，和城里长大的妻子闹了些矛盾。我妈最后气冲冲的走了，妻子开始上班，家里的经济开始有了起色……然而生活除了琐碎，好像就什么都没有了。转眼过去多年，儿子已经长大，我小时候一直希望爸爸能够陪伴我长大，然而我却从儿子常常桀骜不驯的眼中，看出自己的疏忽。我每天都在忙工作，但是我如一般的父亲一样，陷入了我为你好，你们却不理解的怪圈中。我的思绪飘的更远，我三十岁成了厂里的高级工程师，从一开始租房，到搬进厂里职工宿舍，到现在住在一环附近的电梯公寓，我们的生活是越来越好，我的头发越来越少。一阵风吹过来，我觉得阳台上有点冷，回屋里去拿了件外套。便听到一阵开门的声音，是儿子回来了，他喝得醉醺醺的，他忽然看到我，眼里闪过一丝尴尬，我们父子俩在客厅里对望了几秒。他就径直走到自己的卧室里去了。我本来想说他几句，但是想想也不是第一次，说了也没有用的。我走回卧室，妻已经睡得很沉，我看她脸上泛起的鱼尾纹，随着呼吸一拉一扯。这张乏味又泛黄的脸上，并没有因为岁月的流失而让我觉得难过，即便这张脸依然如二十年前那样白净饱胀，它还是一张乏味而寡淡的脸。

离开那座寺庙已经三日，我补给了些干粮和水。这两夜，一天住在废弃的茅棚里，里面留有些炭火和罐头，我想也是和我一样的背包客，或者是借住的修行者。我在想他们的动机是什么呢，和我一样么？大概是不同的。第二日住在自己支起的帐篷里，这里海拔大概快两千多米，睡得不踏实，湿气好像渗入我的胸腔，止不住的咳嗽。熬到天亮，只看到白雾茫茫，截断了前方的小道，我拄起登山杖，行了大半日。我一直走了不知道多久，直到前方空无一物，只有一片绿茵茵的雾，我却觉得一点都不害怕，我被一股力量默默的推到了雾的深处，那里有一个黑黑的洞穴，里面隐隐约约泛着红光，像一张张开的大嘴，我走了进去，幽暗的山洞，不知道尽头，我走啊走啊，前面有微微亮光，我扶着岩壁，凉悠悠的。转过一个拗口，眼前豁然开朗，洞穴忽然被撑开一样，向上望去，看到一个豁口，毫不吝惜的泻下很多很多的阳光，一直落到一座矮小的茅屋顶上。我拂去门上的蛛网，似乎多年没人住了。我敲了敲门，没人应答，我想也是没人的，于是推开木门走了进去。堂屋空空荡荡，贴着一张斑斑驳驳的观音像，我提高嗓门：有人嘛？没有人应答。推开左边的门，有一张破破烂烂的竹床，上面有些脏兮兮的棉絮，似乎有人不久前来过。我退出厢房又走到另外一边，这里貌似是厨房，霹雳啪啦的，是柴火被烧断的声响，灶台下真的燃烧着红红的火光，一口大锅不知道在煮着什么，袅袅青烟升腾起来，沿着烟囱飘到外面去，奇了怪了，我在屋外明明没有看到烟雾啊，忽然想起和尚的话，此地怕是不宜久留，我转身往屋外走，迎面撞到一张皱巴巴的老脸，皱纹像根系一样盘踞在她的脸上。这脸的主人静静地望着我，黑黑的瞳仁要看穿我一样，没想到她的嘴忽然裂开，露出些黄而歪的牙齿，竟然冲我笑了。我慌忙平复情绪，说到：你好啊。她还是咧嘴笑着，球茎似的手指了指耳朵，又摆摆手，原来她听不见声音。我舒了口气，她示意我坐下，掀开那口大锅，里面煮着一锅白粥，隐隐约约的冒着泡泡，像鱼儿在水下吐气。她还是笑眯眯的望着我，掏出一张皱巴巴的白纸，和我笔谈起来。原来她是这山上的居士，她颤颤巍巍的写着：你是来干嘛的？我写下：我来山上找神仙。她看罢，嗬嗬的笑，眼睛眯成一条线。这山上是有神仙的。顿觉欣喜，忙请她指点指点。她又慢慢的写着：可遇不可求。我难掩心中的好奇：居士，您见过神仙么。她又笑：见过的。什么样子。你见到就知道了。我不好多问，接过她盛给我的米汤。这茅屋竟然建在这么个古怪的去处.

这木床上有些黑黑的印记，应该有些年头了。不过好歹屋檐之下，算我这几日住过的最好的地方了。我询问老居士可有睡处。她摆摆手，示意自己要打坐念经。我和衣躺下，看她坐在墙角的一个蒲团上，手握一串念珠，嘴巴不断动着，却发不出声音，念念有词的样子让我想起无声电影。我张开眼睛偷瞄她，月光穿过岩洞的豁口，刺破窗户照进来，落在她的脸上。屋里安静得很，只有她拨动念珠的响动，我听着这不断重复的响声，迷迷糊糊就睡着了。也不知过了多久，我睁开眼睛，看到月光还落在墙角，她人却不见了。我满腹狐疑，觉得浑身不自在，翻了个身。看着上方裸露的房梁，有什么东西，滑溜溜的垂下来，长长细细像一条蛇。我揉揉眼睛，那长长的东西越来越近，原来是根麻绳结的绳圈，向我慢慢的移过来。我忽然间动弹不得。那绳圈越来越近，慢慢缩小，好像刚好能套着我的脖子，我大惊失色，这不是上吊的绳子么。我沿着绳子的末端望去，只看到一个青面獠牙的老妇，眼睛张大到极限，满脸的皱纹像刀劈斧砍，伸出长长的舌头，和麻绳纠结在一起，整个从房梁上倒挂下来。我怕得要死，那绳圈已经套住我的脖子。只觉得自己泡在温暖的水中，我的身体不见了，我的头颅在温泉里面飘来荡去，被什么力量牵引着往上升。梁上的那个妖怪回到了白天的样子，居士那张平静而可怖的脸，笑眯眯的望着我。我脸颊湿嗒嗒的，我的头正悬浮在白天的那口锅里，随着沸腾的水波滚来滚去，周遭还有些不认识的人头，和我一起在锅里翻滚着，睁大着眼睛，长大着嘴巴，我想就是这么一副表情。我想我是完了，我的头颅越升越高，离开锅里的那些翻滚的头颅，慢慢的向老妇移去。她笑眯眯的望着我的头，我离她越来越近，她裂开嘴，露出黄黄的歪歪斜斜的牙齿，对我笑着。四目相对，我想我快要死了。

她猛然张口把我的头吞了下去。

圆形的机窗外是朗朗云海，我猛然睁开眼睛，回想着刚才的梦靥。我看着窗外硕大的月亮，它把云层染成幽幽的蓝色，我似乎看到那个梦里的老太太，漂浮在外面，像梦里一样笑眯眯的望着我。我感到一阵凉意爬上背脊，把毯子裹得紧一些。原来我还会觉得害怕，我已经很多年没有害怕过了。我记得小时候走着小道去上学，路上会经过一座坟地，起起伏伏的土丘，埋葬着我们的先辈们，天还没亮时，飘荡着蓝幽幽的磷火。但是那时，我并不觉得害怕，反倒是现在，有一种绵密的恐慌涌上心头。这种恐惧是如此真实，这种恐惧是你已经知道结果，却永远无法改变，望着一辆脱轨的列车向着悬崖驶去。我本来是在外地开会的，那天有一个陌生的号码打给我，我没有在意。结果第二天，它又打给我。我们单位不久前组织体检。肺癌，我一个人到医院拿的报告。他们说要再确认一次。我一个人在公园里坐着，我的生活在这一刻仿佛得到了喘息，是不是当头一棒都让人释然。但是我远没有我想象的强大，那种缓慢的崩塌，无可挽回，却又知道还有时间，像头上忽然有一座如影随形的山，它让我看我自己的生活。我和妻子在床上抱头痛哭，原来我们小心翼翼构建的稳固，一切都不过是虚假繁荣罢了。我们一时慌了手脚，一晚上都在讨论之后的财政安排，一会儿有开始讨论要不要告诉儿子，我夜里醒来几次，发现妻也辗转反侧，我们在清晨达成共识，尽力治疗，还是要告诉儿子。儿子和妻陪我去医院，医生说癌细胞已经扩散，尽快开始化疗，我吃了一口儿子买来的馄饨，竟然觉得很舒心，我端详他的脸，有我和妻的影子，年轻的面容，瞳孔像在滴水。他的眼神不再像脱缰的马，他眼里的惶恐与怜悯，我想起我的父亲，他的样子已经模糊了，老家的茶铺，他弯腰去捡掉在地下的长牌，就再也没起来过。大哥二姐还有我，一夜间从天南地北回到我们生长的穷乡僻壤。我们陪伴着母亲，道士已经走了，她没有哭。爸爸的棺木在家停了几天，运去火葬场的那天天气很好，我在火焰升起的刹那嚎啕大哭，虽然我爸爸在我的童年中并没有时时陪伴，但是那种冥冥中的勾连，我们流着一样的血液，绝不是三言两语，匆忙归结于我们的社会结构，就可以解释的。送完爸爸回来的路上，天上飞过一架飞机，现在这家飞机在我的窗前飞过，我给儿子指了指，你看，你爸造的飞机。他干笑了一下，满是没有退散的稚气，我确实对儿子较为疏忽，但是人生不可以完满，我自觉能给他好生活。妻子去火车站接了我的母亲，我妈脸上满是难过，但是她毕竟是经历过大风大浪的人，她压抑住了自己的难过，好让我不那么难过。她和妻子守护着我，嘘寒问暖，跑上跑下，像两个配合多年的卫生女兵，从来没有过间隙。天上的云流了过去，我扩散的癌细胞，竟然让这个清汤寡水的家，暂时又缩紧了分毫。

我打好包，居士又给我盛了一碗米汤。她告诉我，前面还有些修行的人，遇到可以借住。我拿着她给我的一包干粮，千恩万谢的退出来。雾气散去大半，露出绿色的树梢，到这个海拔，大多是巨大的杉树了。树梢偶尔有鸟飞过，我想起那个好久前可怖的梦，不过只是梦罢了。我要寻找的神仙到底在哪里呢，居士一副讳莫如深的样子，我想想自己，居然这样就来了，也不知道是出于如何的动机。我看着层层叠叠的远山，有时候你想着要足够的动机，但是时常做出的决定却源于一时冲动。咬了一口居士给我的糕饼，觉得干涩的很，慌忙喝了一口水，一股凉意直冲喉头，果不其然，夜里觉得肚子隐隐作痛，辗转反侧了很久，只得到外面去解手。我的帐篷搭在一个平台上，我蹲在离帐篷几丈远的地方，周遭只是一片黑，只听见这黑暗深处，不知什么生物发出的怪叫声，我想象着这极黑之后的巍巍群山，忽然觉得自己掉了进去。我穿好裤子，往帐篷方向走，这幽暗的天地间，只有帐篷那一处光。但是这光如此的遥远，好像我永远都无法接近一样。然而这种距离感并非是我一时心生的难耐，让我极其疑惑的是，我似乎真的没有方法接近这点光亮一样。那盏帐篷灯像拴在骡子额头上的胡萝卜，我走了很久很久，都还是和我保持着距离。

我不会是鬼打墙了吧。我这么想。山上这么多天都没有发生什么事情，难不成在这荒郊野外，倒遇到不干不净的东西了？我小时候记得听长辈说，鬼打墙就拐弯走，我试着拐弯走，还是离帐篷一直有一段距离。我心里渐渐觉得恐慌，不停的平复自己的恐惧。哪知道这恐惧越梳理越是难耐，我甚至搬出绝症来安慰自己，早死晚死都是一样的，忽然觉得自己竟然有点懦弱，当初可是带着视死如归的心情上山来的。夜风静静的吹着，我走得累了，意识却渐渐模糊，帐篷里的灯在远处摇摇晃晃，我看到一张女人的脸，摇摇晃晃的浮现在我的眼前，这张脸是我见过最漂亮的脸蛋，她娇艳的嘴唇笑呵呵的上扬，我跟着这张脸向前走，渐渐觉得从未有过的舒服，大口呼吸着清冽的空气，像是进入了飘渺的幻境，处处云蒸霞蔚，这个女人穿着一件青色的衣服，仿佛比丝绸还轻，手捧着一只金碗围着我绕了飞了几圈，我问她你是谁？只听到她哈哈的笑着，一个跳跃，飞得更高了，我觉得格外好奇，身体也跟着，轻飘飘的，飞升到彩云间，她在前面，我被她飘摇好几丈远的丝带萦绕，眼前闪过了亭台楼阁，在遥远的云层处，还能隐隐约约看到各色画舫，她带我飞入一朵云，里面竟然是一个峡谷，有瀑布从远方倾泻下来，我们穿过瀑布，我摸摸头发，一点都没有湿，反倒是长出了很多浓密的发丝。她又捧着碗给我看，里面竟然是一张年轻的脸庞，里面的人顶多二十出头。这……这是怎么回事？她还是不说话，对着我一笑。难道我见到神仙了么。她竟然读懂了我的心思，只觉得她回答了我，但是我却听不到她说话，这里原来是仙界，我岂不是长生不死了。她又呵呵一笑，捧出金碗，你现在返老还童，要想长生不老，得先将肉体抛了，如金蝉脱壳一般，白日飞升。我想我何德何能，她却说念我诚意。她把金碗放到我面前，用手指指我的胸口，示意我把心放到这碗里。碗中碧波荡漾，我稍有迟疑：我得先和我的妻儿老母商量一下，却见碗中浮现出我父亲的模样，儿子，早早抛弃便是，说罢他便隐去了。我心念一动，总觉得先要给儿子告别才好，慌忙摆手，却发现那仙女早将五指滑到我的胸口，作探囊取物的样子，尖利如野兽的指节，分明是要挖出我的心来。我吓得大叫，推开她的手，但是已经来不及，看到一颗红心从我胸腔里被拔出，血沿着她的指缝滴落，只见这颗心扑通的掉入金碗，一瞬间爬满了蛆虫。我大惊失色，慌忙将那颗心从碗中掏出，胡乱的塞回胸里，恍惚间白发横生，觉得自己老了十岁，一个酿跄，跌入了茫茫的彩云中。

我的胸口生疼，觉得恶心难耐。做完第一次化疗，感觉像千万只白蚁啃食。妻子特意熬了一锅鸡汤，我喝了一口，却连连干呕。儿子在一旁惊慌失措的看着，我觉得自己像一个傻子。母亲夺过妻的碗，像是责怪她的不小心。我连连摆手说没关系。六只眼睛关切的望着我，我却觉得自己像动物园里的猴子。我躺在我的笼子里，外面的叶子已经开始凋零，秋天渐渐来了，我当然抗拒伤春悲秋的思绪，毋宁说我讨厌这种矫情的联系，我大抵是个坚强的人，有时在工作的时候，同事说我的态度近乎冷漠。我好像从来没有大悲大喜过，这样的绝症，却让我情绪激动好几次了，年纪大了，心脏受不了。不时飘落的几片黄叶，在我心中组成一幅漫天飘落的图景，像是飞散的纸钱。这个笼子里特别的闷，笼子外是更大的笼子，更大的笼子外，是更更大的笼子。我觉得前所未有的不自由，儿子和妻在墙角睡着，一以贯之的关切，我从他们眼角觉察出一丝或许是源于疲劳的难耐，或许是我太敏感了吧。是的我们一家人更靠近了，但是像是被绳子强行捆住一样，还越箍越紧，我能预示到，最后都要被挤碎，血肉模糊还要强颜欢笑，然后就莫名的消散了。我如此难过，我的难过让他们难堪。我看着窗外的灰黑的建筑，为什么我们国家没有安乐死呢，一了百了罢。我完全不惧怕死亡，但是我觉得我大抵是个坚强的人，但是也没有做好迎接的准备。

出逃的计划暗暗盘算了几日，我从妻子的钱包里拿了现金和卡，塞了一张纸条告诉她我要出去散散心。在一个早晨，这座城市还没有醒来，我逃出了医院，从层层牢笼的缝隙钻过去，翻阅一座座围墙，像一个挑战权威的勇士一般。我不是自由世界的信徒，只是听说那座山上有神仙，我的出逃是为了这个目的地。没有神秘力量的牵引，没有信仰的趋势，我像过家家一样的去找神仙，找到他我可以长生不老，找不到我就烂在泥土里，反正我这一生就这么清汤寡水的活过一次。我踏上西去的火车，夜色温柔，只听到乘客的鼾声，只看到我人生的片段如跑马灯似的在车窗上闪过，以及铁轨清脆的响声。

又从帐篷里惊醒，摸摸我的胸口，心还跳跃在胸腔。如果说上一次的梦靥是梦的话，这一次我却确信不是梦。山中已经能听到些许鸟鸣，那种从云端坠落的恐惧感，风从耳畔疾驰而过。胸口还没装好的心脏，想要蹦出来似的。我本来觉得我是不怕死的，但是当我面对这种恐惧，我逃离我腐败的生活，怀着临时抱佛脚的心态跑到山上来，我矫饰的掩藏了我的恐慌，非要给自己贴上些凄美飘摇的印记，好像只不过是个懦夫。如果此时一个神仙飘然而至，我可是要把头跪进土里求他救我一命的吧。即便我生活全是琐碎，即便我的生活全无被拯救的必要。我以为我放得下了，其实不过是拿得起一些，放不下全部。我无法承认我生活的无趣，更无法面对死亡的恐惧。这便是我这次滑稽之行的全部意义。我想通了这一节，沉沉的睡去了。

我再醒来的时候，天已经亮了。山中被光亮占据，远远的有一边云海，阳光从豁口刺出，在远远地天的尽头晕染开来，这是导游爱说的佛光吧。我收拾好帐篷准备下山，我还在回味那个片段那个梦，我没找到神仙，可是这个行动本身也并没让我释然，我下山去了，因为我快要死了。

背着包在泥泞的山道行走了一两个小时，都说上山容易下山难，我觉得膝盖磨损的难受，胸口喘不过气，我扶着一棵老树休息。一抬头，看到树影间有一张脸。我揉了揉眼睛，仔细看了看，那张脸和我长得一模一样，但是身体却是模糊的，像是被揉成一团的马赛克，他的身体在树影间飘忽着。但是他的双眼像沉入海底的岩石，就这样宁静的望着我。

我们对视了不知多久，他一转头，就消失了。