包裹但不伤人

我发现我还是一样的怪。

我总觉得我错了，我话说多了。

其实旁人只是那样说说，或者只是说到一定程度。等他们满足了自身说话的度，而那个我是在急于断掉对话之后的啰嗦一二。

我更在乎我对我的看法。

别人不觉得丢人，但我觉得丢人。别人不觉得有事，但我觉得有事。别人可以转头就忘，而我，有时候得说服自己。

平常来说，这就是所谓的想太多。可是我并不觉得压抑，也并不觉得是我想多了。

因为我性格的缺陷，我讨厌自己给予别人的依赖大于别人能给予的。而这个，我想到的都是逃，强求什么的从来不会。

因为会产生这种不正常的会被别人称之为玻璃心的心态，所以我往往在束缚自己，将自己训练成一个能很好的送走别人的人。我不会痛苦，我用所能领悟到的一切用来解释。不是我的，没有不散的宴席。

庆幸的是，那些我放下的从来都值得。我从不后悔，甚至如当时般那样讨厌。

一边我存在这个世俗的世界，无法剥离自己，没有能力去剥离自己。一边我想让自己的精神独立的存在于自身灵魂。这是一种怎样的矛盾与无能。可是，我常常忘记自己的一无所有，只想沉醉在飘渺的世界，只属于自己的，只自己一人存在的。

可我竟还是我，没办法像查尔斯那样，自然也不会像他那般伟大，被人所忽略掉的细节。我讨厌口是心非的人，讨厌自以为一切还如从前那般的人，讨厌伤害过你却还能告诉所有人他爱着你。因为我离开了，我讨厌。这都不会让我觉得温暖。在造成我的痛苦后，没有送来援手，然后在我努力地痊愈过后，在我心里放下的时候，还说喜欢我。虽然我放下了你，可是我也不想你那样说，因为我讨厌。

我没办法一切都不在乎，相反我好像都在乎。如此看来，我的精神世界只是我的避难所。只是我灵魂逃离出去的牢笼。我还无法控制它，余生里，我将一直完善它修补它。