海漂三十天

今天是来上海实习的第30天。

30天前，拖着个行李箱只身从南京跑了过来，在江阴路上的青旅里住了一个星期的床位间后，终于找到了现在的住处。虽然远在宝山，离实习的地方单程1.5h，但是起码下了班后有地方可以去，不用总是担心青旅爆满，没法续住，心里有了一些归属感，觉得自己在这个异乡有了一个临时的家——虽然是临时的，但也是家呀。

每天的工作琐碎而无聊，和想象中完全不一样。工作的时候每时每刻都在忙，可是总有做不完的事情，所以加班是常态，部门的同事个个都是劳模（起码表面上是这样），大家从来不抱怨加班，好像只有我是个异类，打心底里觉得加班是罪恶的。其实仔细想想，我讨厌的也许并不是加班，而且加着班做这么无聊的工作。所以归根结底，我不满意的只是这份工作的工作内容，而非加班这件事。可是不满意又能怎样呢？秋招找工作的时候很迷茫，不知道自己适合什么，乱七八糟简历投了一通，好不容易进入了心仪的广告公司的终面，却因为没有信心，没敢去，这仿佛一个笑话。最后的最后，只拿到目前这一家公司的offer，无奈中签了三方，而今做着一份枯燥的没意义的也没有技术含量的工作。每次想起当时因为怯场而放弃，就痛恨自己的无能，就像是大学里因为自卑而不敢去参加学校话剧社的面试，结果整个本科+硕士的时光都在后悔中度过。

也有想过换份工作，也在各种求职app上浏览，但是总也没有看到合适的。无论怎么试图说服自己，终究没法掩饰内心的真实欲望。我渴望拥抱生动，反对无趣，支持多样，反对单调，拥护卓越，反对平庸。可是，欲望终归是欲望，到头来，我的工作还是这么无趣，单调而平庸。

好像我生来就是个无趣的人。不知道自己真正热爱什么，也不知道自己适合做什么，一直随波逐流，像是无用的浮萍。我不羡慕那些一毕业就年薪几十万的学长，也不羡慕那些漂亮到令人惊叹的小姐姐，我只羡慕一类人——就是那些了解自己的true passion并且从事着自己深爱着的事业的人，无论是什么事业。我羡慕他们，甚至嫉妒他们，嫉妒他们的人生是这样的有意义。而我，在这世上悄无声息的生活了二十四年，却依然不明白自己真正热爱什么，这多么令人沮丧。

在南京的时候，很喜欢听民谣，喜欢听逼哥唱热河路，山阴路，喜欢听他歌里的南京。到了上海后，发现并不能找出一首写上海的民谣，而且感觉这个城市也许天生不适合民谣，而更适合听摇滚。似乎很多人心里都挤压了太多的情绪，而摇滚的聒噪和激烈给了情绪一个宣泄的出口，排遣了很多深埋于心的压力。我喜欢拥挤的地铁上听摇滚，感觉和整个世界都隔绝开来，感觉内心有一团火焰在熊熊燃烧，烧的热烈而又莫名其妙。我摇头晃脑，被人流裹挟着挤进挤出地铁，在狭窄的车厢里被挤的动弹不得，却感觉也并没有那么难熬。等到正式入职了，工资可以多一点的时候，想去学学架子鼓，只是当做业余兴趣来学也是好的。

在上海也有几个老同学，可是我生性孤僻，并不想去和他们叙旧。多数时候宁愿一个人宅着，也不想出去约会。好像以前的一些朋友也就是因为我的冷漠和不主动而渐行渐远。有的时候也会觉得惶恐，觉得孤独，觉得自己没有朋友，甚至还跑去知乎上搜索“没有朋友是一种什么样的体验”，意外的发现了一群同道中人，才终于松了口气。原来这个世界上有那么一些和我一样的人，虽然是少数，但还是让我不那么恐慌。知道在这个世上的另一个角落里，有一个和我一样孤独的人，心里竟会觉得有一点温暖。其实也并非没有朋友，只是再好的朋友，也会有所保留，内心深处还是无人可到达，大片大片的孤独就潜伏在那里。逼哥唱，“我们生来就是孤独”。是啊，独孤。

真是迷茫而又焦虑的时光啊。一想到明天又要去做无聊的工作，心里好难受。这篇文章纯属无聊的消遣，发在豆瓣上，只是因为这里我谁都不认识，这让我觉得安全。

洗洗睡了，明天还是要上班。