西楼

又是想翘课的一天。

下午商务谈判困得要死，迷迷糊糊把书画脏了，发现自己已经恍惚到拿不住笔了，干脆趴下睡了一觉，大概睡了半节课的样子，爬起来以后清醒多了，看山是山，看水是水，再看书也不觉得艰深晦涩了。中午本来想睡觉的，但是头发脏了超级痒……可能是这个洗发水太滋润了，导致我现在很容易头皮痒。洗了个头发，跑到大厅吹头发又怕吹风机声音太大吵到别人睡觉，勉强吹到半干就跑回来了，坐着看了两集缘结神。晚上的经济学基础真的不想去嗷嗷嗷嗷，好烦哦。反正去了也不会听课，平白跑去浪费时间，还不如待在宿舍舒服。我要考虑一下到底翘不翘课。

最近总是处于懒懒散散做什么都提不起劲的状态，想做好多好多事情，可是又很无力，什么都做不了的感觉。不喜欢这样，也不喜欢这样什么都做不了的自己。可是这件事情，明明知道自己已经彻底无能为力了，还是侥幸着想要一点巧合与偶然。

昨天晚上半夜砸呱呱砸出了椒图那个粉粉的皮肤，好开心嘻嘻嘻，一直都想要这个皮肤来着……但是之前的活动要么肝要么氪，本咸鱼玩不起，本来以为会一直是遗憾了，没想到居然直接开出来了嘻嘻嘻。还想要个可爱的头像框啊，别的东西都可有可无啦，就喜欢皮肤啊头像框啊什么的。

什么都别做了吧，事情到了这个地步，的确也做不了什么了。最近东看一点鸡汤，西看一点评论，觉得自己的确是个爱无能患者，自私是好事，但是过犹不及啊。心里闷闷的，又很烦，最近是真的到了晚上会有点害怕了，以前都不会，可能是最近可怕的事情看得太多了，有点不敢想像以前那样一个凌晨两三点还在大街上晃悠……觉得自己缺少很多东西，拼搏的干劲，摆脱安逸现实的勇气，虽然对于很多事情都可以快刀斩乱麻地下决定，可是之后总是会不断回想，一再否定自己。要仔仔细细去判断很多遍，自己是不是对的，是不是其实当时还有转圜的余地，是不是自己太没耐心了。这也是我反复无常的一个原因吧大概，总想回头看看自己是不是错了，害怕遗憾，害怕错过，总以为回头补上和一开始坚持是一样的， 那个人从前在那里以后就还应该在那里，却忘了人人的生活都是不止息地向前的。

又把他那张丑胖丑胖的照片反复看了好多遍，确认是我喜欢的人。就这种时候总是很莫名其妙，我明明该是个颜控的， 正经外协肤浅花痴，怎么就这么喜欢他。手机自动备份了以前的照片，和他的聊天记录也完整地出现在了新手机上。可是从双十一换手机到现在，我再也没有去看过那些消息记录。想起上学期以为这些记录就彻底找不回来的时候，在商法课上没忍住哭了出来，现在我倒是真的想全部删掉了。这种感觉吊诡又折磨，无法把眼前的现实和回忆重合起来，就像过去每一次我面对他的时候一样。想要再三确认的到底是什么呢？是自己的感情还是他给的错觉，好像哪一种都不完全。

实在是觉得自己大概真的走出来了也放下了。真的。不是就不喜欢他了，只是即便我喜欢他，也可以眼睁睁看着他离开，也可以接受也许从今往后再也不会见面的结果。可能是我太依赖直觉了，总觉得山水有相逢，终有一日还会遇见。说一点不难过是假的，要说有多么撕心裂肺却也没有。就想再看他一眼，可是这么简单的愿望他都不会满足我的。就不像我了，我就很善良。

本来说念念写完要改的。本来还有好几个坑没填的……还有好多篇没改的稿子……我怎么这么懒啊！还不如以前初中高中手写稿子的时候来得勤快。

杨贺翔我真的不想喜欢你了啊。