第一篇

还好有小号，感谢豆瓣。

lofter 的账号被要求提供手机号了，发文数停留在了222这样一个尴尬的数字，连对之前写的东西的修改都不能进行了。lofter还是一个相对小众且封闭的平台，发在那里还是有点私心，希望有人有天可能看到，愿意和我说一些话。豆瓣小号也差不多，漫游在世界的角落，不会有人看到的啦。

最近的事情有两件吧。

可以说是出事之后我才开始真正试图了解他们。我觉得这样的粉丝心理很有趣，按照微博上某个“校友”粉的说法应该是试图补充心中的loss。今后不会再出现了，那么就去各处寻找他曾经存在过的痕迹。尽管我一直试图从旁观者的客观角度来解释自己的各种心理和行为，但是我也是追星的那个主体，真真切切感到悲伤和遗憾的那个人也是我。我当初为什么会喜欢上这个节目，大概确实是童年梦想得以实现。我记得当时看过鲁滨逊和凡尔纳的各种小说，曾经不止一次地试图画出自己的荒岛建设计划，或者房间设计计划等等。即使到现在，我也是喜欢各种工具和各式制作视频，之前接到传单或者看到宣传图，只要有房间的平面图一定会仔仔细细研究，可能我还是想做点什么的。他们的节目差不多是我梦想的补完计划，虽然也是过于理想化的事情，但是有人帮你做着梦真的特别棒。现在开始听他们的歌，看他们的演唱会，感觉每句歌词都和这件事情异常契合，因此数度哭泣。假想的情感爆发也是爆发，虚伪的精神寄托也是寄托，他们自己也说过了在电视上都是繁花似锦的场面，背后的琐碎繁复的事情还有多少，漂亮话和漂亮的打扮之后又是什么样的心情无法体会。作为粉丝，真情实感更贴近于一厢情愿，但是依旧喜欢那个被他们精心塑造起来的团体形象。站在制作者的角度，果然就无法好好欣赏了。

摇滚小白希望也能进入那个世界啦。

还有一件事情是某个亲近的人去世了，算是成年之后第一次吧。

回想我曾经经历过的死别。小学四年级失去了四代同堂的长辈，那一年我的身体也非常不好。第一次见证的死亡，我并没有多少真切的感受，反而是在长辈一次次谈及的时候加深了印象。记得的是那个房间里漆得洁白的桌子，单人床和椅子，脑中似乎还残留有一点点声音，已经非常不真切了。最后一次请医生到家里来的时候，是试图用器械把堵住气管的痰吸出来，最后的晚上，爷爷看着瞳孔告诉我们已经结束了。住的院子里年轻人渐渐搬走，剩下来的都是已经老去的老住户。我小的时候，暑假里常常有奶奶们在院门口打一下午麻将，那儿有凉风，阴凉潮湿，是避暑的好去处。但是初中的时候，那里多次架设起简易的灵堂，在巷口的牌局也渐渐少见了。上高中之后很少回家，邻居的奶奶也去世了，奶奶曾经对我特别温柔，常常分一些食物给我们，也包容照顾胡闹的我们一家。后来我们也搬走了，对那个院子的记忆也渐渐淡了。这次是妹妹家的奶奶，今年春节我还见过一面，她还很健康地在陪床（记不清躺在病床上的究竟是谁了，也可能是她，但是当时气息非常好），拉着我的手说了好一会儿话，请我吃很辣的姜糖，为我剥了一小块柚子。本周五突然听闻住院，说是天气太热还下地干活，突发心肌梗塞，没有撑到第二天就去世了。此前或是久病，或是正常衰老，这样突然的事情还是第一次发生，现在说生死无情就冷漠到恶心了。

我前些年也会想到这件事情，我碰到了应该怎么办。虽然现在指责余秋雨是政治正确，但是我还是记得他的自传里面曾经让我印象深刻的一段话，说到能够主持一场葬礼才算是真正的长大了。此前我关于死亡的考虑，并没有将我自己放在这样的仪式中考虑，只是希望自己能够有面对长久失去的勇气。下一次需要面对的死亡，可能就是与我有很多回忆的人了。但是，心情是没有办法模拟的。我也没有想到自己面对偶像的淡出会这么遗憾，面对亲近的人的死亡必然更难预测。成长才能体会到各种各样的情绪吧。各种各样的心情，好好记录下来吧。

以上。

希望下周和之后顺利，希望可以好好见到相见的人。