心安

心安 半夏2017-06-08 15:16:56 和Z先生在一起已经五年了，在一起的那年是大二，那年我19岁他21岁…… 入学初对Z先生的印象挺好的，瘦瘦高高爱打篮球浑身散发着阳光的气息，大一他是班长我在团委，各自忙碌着却也没有交集，所以最初的好印象也在忙碌中渐渐淡忘，没想过以后会有什么，更不会想到他会成为我的初恋，陪我走过五年……

他闯进我的生活源自于一个晚上QQ上他找我聊天，其实到今天我也没明白那天晚上他为什么会和完全不熟悉我说那么多，一直也没细问原因姑且相信是缘分吧！ 记得那是大一寒假，临近除夕我在家和爸妈一起过寒假，他是一人在外做寒假工，原因竟是不想回家过年……那天他给我聊了很多家里的事情我才知道他家里发生的变故，知道了他是单亲家庭的孩子，理解了他当时的心情……我知道那时的他只是需要聆听者，偶尔给一些小建议，好在后来他迈过了心里的那道坎，我们也开学了，但我们并没有因此多了交集，在学校碰到还只是礼貌性的打一下招呼而已，只是相比之前他找我聊天的频率增高了不少，我还是扮演者聆听者的角色。 一次偶然的机会他和我说起了和他女朋友的不和，当时才知道他有女朋友，之后就慢慢故意疏远他了，感觉他有女朋友这个聆听者的角色就不应该是我了，后来听说他们分手了，他剪了个特别短的头发说是一切从头开始…… 生活还像之前一样继续，只是我会刻意回避他，但是我能感觉到他的目光的不同，他开始告诉我他介意别的男生靠近我，嫉妒我和别人说笑。那时的我还不懂什么是爱情，只是偶尔我会解释，可能是先入的他的家庭因素，很多时候我都挺心疼他的，希望他能多开心一点，因此我也伤害了一些人。 在一起的那一晚场景也很戏剧话，没有预兆没有告白，他突然抱了一下我说“做我女朋友吧”我被吓懵了，忘记了反抗也忘记了同意，他就自豪的宣告默认我同意了，闺蜜曾打趣到他追到我就赢在脸皮厚，我不否认。或许他霸道和大胆的个性正是我内心压抑已久的渴望，就这样我成了他女朋友，他就成了我初恋……

在一起之后，在相处中慢慢熟悉才发现他完全不是我希望找的男朋友的类型，从性格兴趣到作息习惯再到想要的生活状态都有天壤之别，没过所谓的甜蜜期就开始有落差。当时的他不爱学习也不屑于学习，愤世嫉俗一腔热血，爱玩游戏也爱逃课更爱在外边折腾寻找机会；当时的我只是希望有一份简简单单的爱情一起上课一起自习一起感受大学的恬静和美好。 他的心思在课业之外我只想把心思放在专业上，习惯追求的不同我们之间存在各种时间差，我们见面的时间大多是在下午或晚上，大学期间几乎没有在一起吃过早餐，我喜欢早睡早起他感觉夜生活才刚刚开始，我的性格细腻也软弱不习惯要求他什么，就这样相处半年，我内心的失落也与日俱增，他性格坚硬且粗狂并没有感觉到我的失落。 半年后临近期末，也到了我的生日，生日那天他精心准备陪我了一天，我有些意外和感动但还有一丝疲惫和纠结，不知是不是因为喝了一杯红酒的缘故，晚上他送我回宿舍的时候我还是忍不住以想好好准备考试为由提出想分开一段时间，记得他当时呆了好一会儿，又确认一下我说的话。那一晚怎么回宿舍的我不记得了…… 后来和好是源自我经不住他的一再电话信息狂轰，在KCF见了面我哭得几乎岔气了把所有的委屈和不满一股脑的说了出来，不知道是出于什么原因那天他格外的温柔，同时又坚决不放手不管我怎么挣扎咬他，我内心的坚定瞬间也就土崩瓦解了。 之后的相处我们都在为对方做着改变但同时又保留着自己鲜明的个性。他偶尔会陪我上自习虽然待不了多久，我也偶尔会陪他通宵打游戏虽然提不起兴趣。我们和很多大学情侣都不太一样，我们不经常黏在一起，很多时候我都找不到他，记得那时我最讨厌别人问我你男朋友呢，我只会笑笑说他比较忙以掩饰尴尬。谈恋爱之后我更多地是一个人了，也没有之前爱傻笑了，但不可否认我比之前成熟了不少。 之后也闹过两次分手比第一次还凶，好在我俩都是念旧的人，好在我也看不得他难受，还有他的改变赢得闺蜜的支持，闺蜜也开始由最初的反对到为他说话，我们也就又重归于好，其实真正的原因我也说不清。我们反而一反常规的在大四毕业季相处的很坚定很和谐…… 他对我真的很舍得，他带我吃饭一般都是点的很多很贵，买东西也是，我很多时候都抱怨他花钱太大手大脚太浪费，他也很多次的反驳我说钱不是省出来的是赚出来的，很多时候我不认同他的高深理论，因为我们都是穷学生，他的家庭条件也并不好很多时候都要靠他自己。 争的激烈的一次他说，我只是和你在一起的时候才会点那么多，给你买东西才不看价格，我是想让你多吃点过的舒服一些……当时真的是没想到也很感动。虽然我们在很多方面看起来都不合适甚至如旁人所说的是两个世界的人，相处中有很多无法言说的虐心，但在一点一点的改变和感动中也变得不会轻言放弃！  毕业后，我留在了郑州，他去了武汉，后来又回到郑州想创业，刚毕业的那半年内发生了很多事，掺杂着房租、工作、选择，我也体会到了毕业后的生活远比我想象更艰辛。 为了能在一起也为了他的梦想半年后我们一起来到了北京，开始找工作找房子，在这个对我来说完全陌生的城市忐忑的开始生活。 在这个城市我们的关系不只是情侣，还是相互生存下去的力量，他的第一份工作做的并不开心，虽然很卖力的工作却找不到自己想要的成就感。电话中他也开始抱怨想辞职却又心不甘，我不喜欢那样的他，虽然面对生活压力很恐慌但还是鼓励他勇敢，说一些我自己都不相信是不是真的的乐观话，他换工作之后变得乐观了不少应该和他的同事也有很大的关系，我也很感激！ 到今天来北京快一年半了，相比刚来时的惶恐现在生活的稳妥了不少，在他的努力和家人的帮助下在老家也买了房子，在他焦头烂额的时候很心疼，我也瞒着父母把自己仅有的积蓄给了他，也做过很多违背父母意愿的事。他说如果不是我陪着，他可能在北京坚持不下去。当然如果不是他我可能就不会来北京，更不会学会一个人生活一个人去自己从来没有去过的地方。我们都成长了不少。 现在的生活看似一切平稳有序的进行着实则藏着很多矛盾，由于生活习惯的不同。我喜欢家里的一切干净整洁，看不得乱糟糟的场面，不然会很烦躁。他却是感觉家里就是一个放松的地方，没有必要那么整洁，所以他得脏衣服袜子随处乱放东西更是如此，所以我每次休息都要帮他收拾很久屋子洗很多衣服，帮他整理告诉他常用的东西在什么地方，但是他还是不会去留意不会去记。刚擦过的地他可能就没有意识的随意的踩脏了，这些举动很多时候让我很伤心。 很多时候我感觉自己过的并不比他轻松多少，同样上班下班难得的休息时间还要帮他洗衣服收拾屋子，他却没有半点要自己动手的意思，心里的疲惫比身体上要多很多倍。有时不高兴我也会表现在脸上，他会感觉这些都是小事我为这不高兴是莫名其妙，争吵过……他也想了解决办法就是他买个洗衣机不用我在给他洗衣服，不用给他做饭收拾眼不见为好。他的这些解决办法在我看来就是治标不治本的无用之计，其实想要的只是他的体贴和意识！  大学三年毕业两年，五年的时光让我足够熟悉Z先生，抛开上生活上的懒散，他也挺上进，工作很努力也很勤奋，他想在这里拼搏一把想留在这里，虽然很难。他很多次的给我描述以后想给我的生活，最初我很感动，慢慢的我开始心酸和厌恶。与未来的美好承诺相比我更想要当下的体贴，因为我不相信有了那些所谓的物质保障之后未来的生活就不会疲惫，就如现在的我们至少比毕业时过的要富裕一些但是我却多了那时没有的疲惫，少了那份坚定…… 这段时间一直怀疑自己是不是有“病”，为什么我们想要的物质保障想要的生活都快有了，我却提不起兴趣了。没有兴趣约会，想逃离现在的生活，想一个人……我反思了很多天，或许坚定地爱情不是建立在诱人的大方向和物质保障上，打败爱情的正是那些不入眼的小细节。我能想到如果放弃自我婚后生活会有多累，我也相信小的细节决定了今后生活的质量，迟迟下不定决心去结婚估计也是由于个心结。 剖析自己之后没有想象中的慌乱，反而更淡定，我不知道和Z先生会不会修成正果步入婚姻的殿堂，或许我没有Z先生日常挂在嘴边的坚定，但是此刻我多了一份曾经没有的，拿得起放得下的坦然……  我一度问自己，我到底爱不爱Z先生，在一起的初衷我不敢确定是爱。我骨子里是比较怕生和自卑的，但是五年来他是陪伴我最多的人，彼此足够熟悉。我可以在他面前蓬头垢面，可以狼吞虎咽，可以不顾及形象……他不会嫌弃我，彼此都可以很放松。他曾经说过最初感觉我就是一张白纸他也曾犹豫要不要闯进我的生活，谁都没想到有了交集之后的生活是那么的“虐心，痛并快乐着”…… 五年的时间可能让这份感情沉淀的在我心里不再只是爱情，不管结局怎么都希望我们不忘初心都能幸福，感谢这段时光让我成熟和成长……  最好的爱情，就是活成彼此喜欢的样子，当感到疲惫找不回曾经的感觉，这份感情也就变得毫无意义了。生活怕的不是穷和苦，怕的是委屈和绝望！我相信最好的爱情是: 我爱你，不光是因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子！ 即使真的走不下去了也没有什么遗憾了，也没有谁对谁错吧，只是希望我们都能坚强独立的活着！ 或许将来与他携手走向教堂的人不是我，但是这五年或许更久我很心安……