那我也是超越森山大道的人了，怎么想的，笑

我最近活得很恍惚，常常不知道如何就从家里走到公司，往往是到了公司之后发觉自己已经到了，但是全然没有体会到这不算短的一个半小时通勤时间。

以前可能会觉得这样恍惚地活着也不错，不觉开心倒也不觉困苦，可是如果我为了轻轻松松随意度过这样一生，为什么我还要活着呢？没意义了是不是。

大概是从今年初开始的，突然觉醒，其实我不知道这算是醒了还是睡得更沉，你很难说一个人到底是不是醒的，标准是什么？有了标准又如何测量？把他的头盖骨掀起来看脑内部结构？即便是开颅手术还是看不清楚这个人，精神到底在不在脑子里？灵魂呢？乱了乱了。

唯一可以确认的就是，我和之前想的不一样了，有些人称之为“成长”，我不这么认为，我不认为每个人的成长都是恍恍惚惚的，如此说来，大家觉得什么样的表现算是“成长”？

每一个问题到最后都无解，只知道自己跟之前想法不同了，接受了很多之前自己无法接受的事情，比如上班时间写自己的文章、比如不在乎任何一份工作，因为工作只是工作、比如发现自己并不喜欢做编辑，只想写点自己的文字、比如明白自己自尊心很强，但是现在碎了，并且无暇顾及要去拼起来。

早上顶着初夏的烈阳爬天桥的时候突然感慨，我在想，为什么我要乘一个多小时的地铁去上班？后来我发觉我想念学校的日子了，划水的课堂、宿舍到图书馆超近的距离、直言不讳的人际关系、还有被老师被身边朋友以及被家长被社会小心翼翼呵护起来的梦想。

觉得大三大四的我很可笑，不懂得珍惜美好的大学时光，急吼吼地想要踏入社会工作、实习；也在反思自己为什么轻率地做了不考研的决定，我这样蠢的人啊，躲在象牙塔里一路读上去最好了，做一个不会破碎的梦，免得到现实里来受尽摧残。

想着想着，眼前的画面又跳回大学那条我常走的路了，宿舍、食堂、图书馆、超市、教学楼，五点一线20分钟就能走完，人真的很贱，非要吃过苦头之后才明白先前的好，那是不是未来的我也会觉得现在的我活得很好？

若是这样，人生岂不是一往无前深入痛苦的路了？

每天醒来就要面对无穷无尽无解的问题，我以前从来不想的，我以前过着天真烂漫的生活，我以前有个白日梦所以每天都很高兴，我以前……

well以前是回不来的，现在也不错，尽管我找不到什么生活的意义，但我不会去死，我这种没能耐的人，连白日梦都没有的人，连成功都不敢用尽全力去奋斗的人，是不会有能耐去死的。

苟延残喘，倒也不至于，只是每天看着小说看着电影做着工作划过一段无意义的时光，这一次我就不奢望我会重新振作起来什么的，毕竟我现在根本也算不上是在谷底。

我想起森山大道了，可能跟你想起他来的时候，想的地方有些不一样。说来也并不感到惭愧，我并非因为他的摄影作品才想起他来，事实上我根本没有好好看过他的摄影集，只是反复看过他的散文而已，登录在不知道什么日本小众杂志上的摄影师写的碎碎念散文，却总在我低落的时候给我带来不少鼓励。

我想起他说，年轻的时候，租一个房子，就当是工作室。拍照只是拍照，一个上午能拍掉五卷胶片，每天就是拍照、冲印、吃便利店的饭团，很穷，当然很穷，但是不喜欢社交也没想过要成为什么摄影大师。

一个想要成为摄影大师的人是无法成为摄影大师的，但是天道酬勤，所以他也许会成为另一种大师。

也许森山本来不想成为摄影大师我们也未可知，毕竟他只是拍照片而已。

想说他给我带来的动力就是如此，一个摄影大师尚且都没有计划要如何一步一步成为日本摄影界的翘楚，我一个普通人每天这么恍惚活着，按照大师之于普通人的比例来看，我比森山已经要优秀很多了。

笑死。