为了得到一本书.......

我正在人生低谷。 　　然后很偶然的，我登上豆瓣，我已经很长时间没有登录它了，然后看到了没头脑也高兴童鞋发给我的活动链接。我点进去，简单看了看这本书的介绍。我不知道这本书实际上讲的是什么内容。但是当我看到介绍的时候，我说：这就够了。这就是我现在需要的。它击中了我。因为我的状态如此糟糕，所以看到更糟糕的人时，心里暗暗松了一口气。糟糕的人到处都是，如同我现在一样。但是没人会帮你，或者说，很多人都想要帮助你，但你知道，他们帮不到你；因为当你的情绪与认知乱糟糟的时候，周围的人和事，无论他们是以什么状态存在与发生，都会成为你的乱糟糟的状况的一部分。不，你不需要他们，虽然你渴望他们，但你知道，自己只有远离他们，才能获得短暂的休息和自由。这就是这种糟糕状况的最糟糕的部分。 　　所以，你早已放弃了求救。在这样的低谷里待得更久一点，你甚至也放弃了自我怜悯的抱怨。无论你做什么，都有一个声音在说：不，这没有用处！什么都不会改变，什么用处都没有！然后你一次次努力奋起，一次次又失去热情，回到灰暗的，几乎没有睡眠，或者睡个不休的状态中去。 　　你知道自己病了。但在现代社会里，生病是件羞耻的事。或者说，每个人都有病，关键在病的是否痛苦与自知。你很痛恨自己的自知。这使你像个弱者。不，你就是个弱者，你是彻彻底底的弱者！但是你不能让别人发现这一点。你在文字里发泄，然后又很小心的把伤口包起来，对围拢过来的人故作轻松的说：这一切都是虚构的，这是艺术，懂吗？ 　　有时候你怀疑这一切的真伪。你不断地试图求证。当你被繁杂的事务裹挟，当你有时候像个真正的小白领一样，一阵风地跑前跑后，忙着接待，忙着沟通，电话一个接一个，站在讲台上俯视一屋子的“萝卜与白菜”，你感受到了世俗的真实。兴奋又倦怠。你是真实的。你告诉自己说。但是，当你走出房间，走在空荡荡的广场上，大太阳照着你的头顶，你会恍恍惚惚：那是真实的吗？而更多的时候，你蜗居在方寸之间，周围散落着各种资料。你不知道该干什么，你只是觉得烦躁。夏季的风从窗口吹进来。你知道自己需要做点什么，但你却什么也做不了。 　　你的大脑是跑马场。你有时候怀疑自己，怀疑自己读到过的一切，怀疑自己所接受过的所有教育。你无法接受现状，但你又无法反抗。因为你不知道该反抗什么。你知道自己要去哪里，但那个“哪里”又似乎并不是属于你的。因为你感受不到被吸引。你一边逼迫着自己，一边疑虑着一切。然后你索性将一切抛到脑后，与之相关的一切都绕着走；甚至绕开了你的生活。 　　是的。你绕开了生活。你渴望投入一切，你又渴望逃离这一切。过去你还有点幼稚的美妙小幻想。你喜欢陶渊明，喜欢诗，曾经写过深山避世的幻想小短章。但是你现在再也不会这样想了。你成熟又清醒。人世如此，人情如此，人生如此。没有地方可以逃避。你要像圣斗士一样，永远战斗着，做个积极向上的人！你一次次抬起手臂宣誓，然后片刻之后这誓言也漂流在怀疑之川里了。 　　你积极，你阳光。你渴望向所有人展示自己的健康。但每次阳光下的晾晒，都会跟随着更长久的阴影。你只小心地守着出口，不要让自己把那一切说出来。你小心的观察地形，在苗头出现的时候，可以更迅捷的逃跑。你庆幸自己，还没有糟糕到失掉了自我保护的能力。生活在丛林里，怎么可以自己剖白自己的伤口呢？但又有什么了不起呢？你是勇敢的，你不害怕失去一切，因为你从未真正拥有过那一切。所以你有时候又会将自己的杂货大大方方地拿出来晾晒，晒掉其中的汁液。它们变得干巴巴的，苍蝇晕头转向地围着转。你乜斜着眼睛，挑衅着来来往往的人。你小心翼翼又胆大妄为。然后下一刻，你趴在膝盖上哭泣起来。不，这一切都不是你。你是谁呢？ 　　在开始写这段文字的时候，“你”是抑郁的。你还在现实与梦境中艰难的抉择着；虽然其实你也知道，这些抉择并不真正存在。无论你选择红还是蓝，选择左还是右，其实你只是现在，只有这个糟糕的想要随时跑路的你自己。 　　但是，我现在高兴死了。当我可以把这一切都写下来的时候，我感到自己获得了解脱。即便这解脱随着这篇小章的结束就要结束了，但还是让我高兴。我打心眼里感动轻松。 　　是的，轻松。属于我自己的轻松。我是我的轻松。 　　但是，还是尽量要少写吧。因为这是多么脆弱的行为。这令人恶心。 　　那么，还是让我重复一句：我现在高兴死了！