回看婚姻

来了桃花源之后，你给我讲了很多很多，关于工作事业的，关于我们之间的关系的，关于婚姻的的。。。。前几天一听到你说的那些，我委屈，似懂非懂，怨你，恨你，觉得你变了，变成了坏男人该有的样子，这几天不经意间我就会想起你给我说的那些话，我知道那是你内心真实的想法，听到你的那些话时，我怀疑了我们的开始，怀疑了我们的婚姻，更怀疑你是否爱我。是的，一开始我也有自己的私心，我要嫁一个有房子的人，或许当初如果你没有房子，我我不会嫁给你。我们都一样，对爱人有一定的要求，就像你对我的要求一样，和你共同努力，共同成长，这个要求不过份，我也同意，这也是为什么在油田的两年多，我内心始终有危机感，我知道这样的生活我会厌倦，我会无所适从，一直没有什么事情让我把自己逼上梁山，直到你给我提出来的要求，让我突然开始慎重的考虑这个问题，不仅仅是这个问题，也有我们之间的关系，抛开孩子不提的话，我或许真的会很快速也很冲动的做决定，有了这个孩子，我犹豫了。

不知道从什么时候开始，我没有了自己的脾气，没有了自己的性格，我一直说很多事情我都比较让着你，宠着你，或许你没有什么感受，但是目前这样的我，真的是因为你而改变的，当然也有我从小我妈给我的教育的影响吧，对待你的爸爸妈妈，我总有些小心翼翼，尤其是你的妈妈，你应该比我更清楚，我独自在你的家里的状态，从不喜欢吃的饭，到目前习惯于这样的饮食，从刚开始的小期待和小心翼翼到现在的忍让，我慢慢的变了，变得没有个性，没有自我，会因为你们的一句话，一句嘱咐而改变我的行为。如果说刚毕业的我是单纯开朗的，那现在的我也是单纯，却不再开朗了。

想起你姑姑给你说的，让你好好考虑你的婚姻，此时觉得你姑姑是对的，当时的你应该是犹豫了的，只是仍然和我在一起，或许是那时候的你太累了吧，遇到我这样的小白，对你来说很轻松，很自在，当时的你需要陪伴，而我也是那个最好的陪伴者。当然，我并不怀疑当时的你是真心爱我，那个时候，你对我那样的好，带我去北京天安门，故宫，看电影，看话剧，带我的爸爸妈妈去长城，去故宫，去吃好吃的，带我去认识你的同学，你的家人，参加你朋友的婚礼，带我进你的圈子，等等等等，曾经不管去哪里，走在一起，你从来不会让我自己一个人，永远会拉着我的手，怕我摔着，怕我丢了。。。

现在，我们没有经历过什么，只是才结婚两年多，曾经的种种，已经不一样了。就像你说的，我对我们的关系太没有危机感，是的，我对很多东西都多少有戒备心，唯独对你，确实没有过危机感，看完胭脂扣，又看了影评，评论说“爱是不放心”，我对你的放心是不是已经脱离了爱呢？是不是已经将你视为己有了呢？目前我不得而知。

不论如何吧，我对我们的关系考虑了太多，也考虑了很久，我本不是个钻牛角尖的人，钻完牛角尖之后，我是个面对现实的人。认识我的人都说我傻，可事实是我对一些事认清的很快，自认为是这样。

我曾经给你说过“如果有一天，你喜欢别人了，或者是不喜欢我了，请你一定要告诉我，我不要像个傻子一样什么都不知道，还在家里等你回来，我受不了这样的你，或者受不了这样的我，我会离开”。

脑海里老是想到我们结婚的时候，我们和你爸爸妈妈敬茶时，你无法控制的感情，我便知道你多么的重视你的爸爸妈妈，你多么爱他们。。。婚礼上，你单膝跪地，给我表白说“娟娟，一直爱你10年，20年，50年，80年，一直一直爱你”，我们都很激动，很幸福，眼泪在眼眶中打转，内心也坚定不移的要终身陪伴对方。。。还记得你爸爸讲的话吗，日子很长，婚姻里，两个人需要互相理解，互相包容，互相支持才能走的下去，我讲话的时候，还自不量力的说了生活没有那么长久。。。。。只要珍惜爱自己的人，自己爱的人就好了。。。真是打脸啊。。。

真是像你说的，我们都没做好结婚的准备的时候，我们结婚了，没有打算要孩子的时候，孩子来了，，，一切都太突然了，时间追赶着把我们逼着成长。突然间发生的事情，果然都经不起时间的考验。

想要说的话太多了，语无伦次的不知道说了些什么，我们之间经历的不多，但都是我们生命中最重要的时刻，忘记是不可能的了。不说了，生活怎么可能能说的完呢。

本来想给你写在本子上的，我们曾经拥有的本子，可是不想让它成为最后一篇。

电子版的终究不是我最喜欢的，就用它来传达我的心意吧。在我此时这样的生命里，做任何决定都是需要莫大的勇气，面对你，我做不了任何决定，只能这样做的胆小鬼，替你，替我做个了断吧。真心希望在我之后能慎重的考虑你的婚姻，你未来的生活。爱你。

依我对你的了解，你应该不会专门去看我的日记吧，只有你一个人关注了我，所以我写的东西，只有我们能看到，可你从来都不看的吧。

等我，等我把孩子生下来，等孩子大一点，我会回延安，三年后，如果我能够在西安找个工作，我就不回去了，如果我没办法养活我自己，那我还得回油田上班，那个时候的我，便不再是我了。离开你，也是对的。

所以，我们还是分开一段时间吧。