春天夏天

打开手机，看到朋友在网上发的消息，才知道，原来夏天已经到了。往常纵使不会真的吃烧饼，也会想到“立夏吃烧饼”这句俗语的。

天气渐渐热了，没想到夏天就这样来了。

朋友圈那些花花草草四处游玩的照片还没有看够呢，没想到最担忧的时间便来了，突然很想8月底的日子早些来临。并不是因为处女座快来了，而是那个时候已经到了立秋附近，纵使再炎热，凉爽的秋风还是偷偷来了。

新的工作地方周围很少有东西，有次偶尔看到外面，发现了一颗很像香椿树的树。于是在后来和家里通话的时候说，想吃香椿了。父亲笑着说到，没事儿，回头把咱家的香椿放在冰箱里，你什么时候回来咱们再吃。突然，心理暖暖。

小的时候并不是很爱吃香椿，总觉得这个味道难以接受。虽然家里做过凉拌香椿芽、香椿鱼、香椿炒鸡蛋什么的，但还是觉得吃不消去。过了很长时间，等到长大了，偶然间吃到一次香椿炒鸡蛋，发现原来这个竟然是这么好吃，于是后来便开始喜欢吃香椿了。

大概是因为前一阵子没能好好吃饭，在前几天某个时间点，突然想到了家里的小葱蘸酱。突然家里的水饭、咸菜丝、葱蘸酱、烙饼卷大葱什么的突然涌入脑子，根本停不下来。我从没想过我竟然对这样的食物竟然这么喜欢。仔细一想，虽然这些都是我从小吃到大的饭菜，但是上一次吃到他们已经是许多年前的时候了。我已经不知道那种感觉我什么时候还能拥有多久。时间是个单行线，我们每次的相聚都是独一无二。

自从上了初中，自己便陆陆续续开始住宿。在家的时间总是少之又少。上了高中之后每个放一次假都觉得太少。上了大学之后去了很远的地方读书，回家的时间更少。心想工作之后应该是能多一点回家吧，可能那时候自己对工地生活有什么误解，现实中自己回家的时间比读书的时候还少。虽然人都是认识的人，但是想到每次回家都能知道谁谁谁又去世了，总觉得这个叫做家乡的地方一点点多了说不清楚的陌生感。自己的家人虽然都是认识的，也是经常在联系，但每次回家也是有一点点陌生感。已经不再会烧火，已经不知道家里的米面都放在什么地方，已经不知道家里的柴火在哪儿，已经不知道家里水泵的道闸在哪里。

当然，尽管在家呆的时间长了还是有一些摩擦，很多时候为了逃避问题我期待能快点离开，自己还是总会心心挂念。

工作之后有很多机会能够去更远的地方去工作，自己虽然很心动，但是每每想到家人逐渐年长，总是银丝偷换华发，自己又孑孓独身，便放弃这样那样的想法。有时候自己真的是很奇怪，以前总是想着离开这个地方去很远很远的地方，但不知道为什么越来越年长之后自己便不想再去太远的地方。母亲总说不要挂念他们，他们很好，去做想做的事情吧。每当这个时候我总是笑着说没事儿，其实我内心想的是虽然我有很多想做想去的事情，但是我更愿意做一个没出息的人，在不太远的地方安安心心生活。虽然，往往身不由己，总是事与愿违。

网上看过一个段子，说男人女人努力赚钱，在大海边买个别墅还养了条狗请了保姆，男人女人累死累活在北上广拥挤地方租房工作，保姆抱着狗在看大海。想想很多事情都很唏嘘不已。有人说现在这个行业，自己累死累活活得甚至没人的样子，自己的爱人却在最好的时候自己一人，孩子在需要陪伴的时候家长总是少一人之类的吧。也许是因为追求的不一样，这样的状态是好是坏见仁见智。对自己而言这样的话说的到底是不是正确，自己经历太少，没法给出答案。

我有时想人就像阿耳戈斯那样，有着很多的眼睛，或者像是眼睛的东西。但是随着在成长，我们不断关闭一个又一个通往心灵的眼睛，成为一个普普通通的人，也是一个身经百战的战士。或许人就是这样，外表看起来很坚强，但是心里总会有块柔软的地方给自己，希望能与人分享这块田地。或许是因为我还是很天真的缘故，才会让我有这样奇怪不切实际的想法吧。

看着外面的风在摇晃杨树的叶子，突然就想到了以前自己刚刚开始穿校服的时候，白色的衣服总是容易变脏而且肯定洗不干净，小小的自己骑着大大的大二八，和一群同学在光影斑驳的地面上骑车赛跑。回家的时候打开电视看电视知道被父母催着赶紧吃饭。那时候总觉得，自己永远不会长大，在路上漫无目的乱走的时候总觉得世界永远就是这样。

于是，突然很想以前的春天和夏天。