长乐路
今天被一个喜欢的美食博主的一片旧文启发，果断决定每天也给自己写一段感想，成为以后的回忆也顺便锻炼一下中文的文字能力。
二年级的第一周过的有点糟心，手里写的Appeal Brief磕磕绊绊，把原本对自己英语语言能力颇有信心的自己感觉受到了暴击。在大口大口吸precedent和non-precedent case和不断打瞌睡的期间，在豆瓣上搜了搜那个有很好文字功底的也是上海人的一样在纽约（曾经）的博主。搞法律久了干什么都想要表达字里行间的precision。也是职业病了。
其实我都不愿说她是博主，主要想到博主就联想到在手臂上划20道口红比颜色的动不动就卖软广的博主们。所以暂且称妹子吧
Anyway
看到妹子豆瓣想读里的那本《长乐路》，打开了链接。翻译自英文原版“The Street of Enternal Happiness” ，作者是美国驻上海的记者。乍眼看似乎又是一个上海通白人。仔细想了想，这个名字起的倒也是不无道理。
这一条从小到大耳熟能详的马路，我倒是第一次正式它名字里隐藏的含义（大概是吧）
襄阳路长乐路。这个crossroad define了我人生的前22年。对妹子公众号里的一句话特别有感触。大意是，每次别人问我从哪里来，我都说Shanghai。对于纽约我从来只说I live in New York. 大概缺少一份家的感觉。
然而23岁那年以后，纵是漂泊。一张lease和visa，define的是the right to shortly stay。无家可言。
想念襄阳路楼上朝南的大房间，想念有点脏却总能飘出饭香的厨房，想念一楼潮湿黄梅天还会泛出水的瓷砖走廊，大概在这条走廊上我学会了走路。红色大门外的三阶台阶，做的不太精致的铁门曾经在我的小腿上勾出了很深的伤疤。大房间里从小摸到大的钢琴，小房间里我读书期间打了一万次瞌睡的写字台，还有（因为我妈不会接线）而被当做side table用的摆满了爸爸的照片的音箱。22年，不长不短，但确实每一天都不曾一样过的22年吧。
四年不曾回家，其实也有害怕感。每个离开家的人都有过对回家的恐惧，却也有思念复杂的交织在自己的心里。又不知道如何再次和父母相处的恐惧，有脱离了国内太久连淘宝账户都没有害怕，也有不知不觉就从嘴里蹦出一长串英文而不是上海话的羞耻。是啊，时间太久了，我连上海话都快说不利索。所以每次到了可以回家的档口，都又有了second thought和新的借口。之前是上学，后来因为身份，考试，拿上签证以后又换了工作，现在，害怕的是新政府下对于签证的缩紧政策会drag我的process影响到我工作。总有这样那样的借口，总没有狠狠地下定决心要回一趟家。
然而很多事情，就这样在一次次的错过当中就错过了。
16年第一次考bar的那个夏天，外婆心脏突然停跳送进医院。考完我妈才告诉我这件事。后来好几次出入医院，时好时坏，我零碎的从我妈那里听到外婆的消息。因为从小和外婆的关系也不是很紧密，加之我妈和她妈之间也有心结，我并不会想到要和老人打电话。后来再在视频里见到外婆，已经不是那个我出国前说话中气十足，身体胖胖的，坐在躺椅上看着后门外面总喜欢和人嘎三胡的外婆了。脸颊明显的消瘦削进了颧骨。每次和外婆视频，我都结结巴巴说不出几个字来。可笑的是我也自诩一个文字工作者，却在面对自己亲人的时候犹如鲠在喉。今年4月中的时候，我休假去Florida玩耍，当时我妈不愿告诉我，直到我回来纽约她才在视频里说，外婆昏迷了，能做的都做了，也不愿意再有太多agressive resuscitate treatment. Now It's only a matter of time.不过比起外公在文革期间受尽折磨后来早逝，她也算是见到了自己第四代的人。从某种方面说，也算是幸运的了。
有很多人我都不曾见到最后一面。包括可能是这个世界上最爱我的人。
子欲养而亲不待的感觉，怕是我十多岁的时候就彻底明白了的吧。
能再次回到长乐路的时候，可能已经不认识了。
也只有在这种突发的情况下，我才突然觉得几千miles是真的太远了。大西洋是真的太大了。
（要下班了 该回头写brief了）
（希望下班能在B&N买上书）
（是有点想家了）
May 3 2018
