深夜摸鱼

又到了深夜日记时间。

室友今天回家了，所以接下来会有半周的一人生活，于是第一天就彻底废在床上了。（室友在的假期前两天也并没有区别）

硬是拖到了12点以后去洗了澡，又硬是打开了木子美老师的“如何处理原生家庭的伤害”听了半小时（发现还有1小时决定以后继续听），又硬是穿了外套把三天的外卖残骸扔到了楼外的垃圾点。算是把3天的糟粕用各种方式往外扔了一下。

以上是和每次咨询前10分钟一样的惯例流水账时间。

洗澡的时候忽然意识到，好像又回去了。回到那个熟悉的状态。

绝大多数时间都没有活力。在特别需要努力的时候直面自己的颓废。越睡越晚。装了一整个书包的学习资料回来，明天又再原封不动地背出门。

现在坐在电脑前，我可能还是想自救的。

前面木老师提到我们可能会不停给自己暗示，“我的家庭不幸福所以我得不到幸福”，“我没有得到爱所以我学不会爱”……我的版本是“我从来没有坚持过什么，所以我不可能坚持做任何事”，虽然前两句也在我脑海里不停打转。但她说其实我们不应该去诅咒自己。家庭幸福和爱都是可以学习的，有时只需要一些技巧和练习。相比之下，“坚持”也许容易得多。

而我实际在做的，是不断印证自己的暗示：

1.拼命坚持一段比较短的时间。（这次大概是2周，相比以前很长了……）

2.觉得很累（这次连身体都各种出问题）。

3.放弃坚持。颓废安逸得混吃等死。

4.暗示自己这就是我，废柴本柴。

5.“我果然就是坚持不了的啊！”

6.制定一个计划试图摆脱废柴的本我。

7.回到1

我以为我找到很想做的事之后，可以从这个循环里跳出来，果然还是太天真了。

是因为直面人生最核心的问题时，困难会被放大吗？

那些我以为已经解决得七七八八的原生家庭问题，像是又退回到了起点。从慢慢地接受了现实，以为可以像成年人一样相处了的关系，却又发展成“你们为什么是这样？！”的责问，以为可以仔细倾听自己的声音做自己真正想要的选择了，却每天在下意识地暗示自己“你是不是想回家？不许回”，以为早就不恨了，却恶狠狠地想“你可不可以不要出现来打乱我的生活”。想要真正为了自己战斗真的太艰难了，难过之前所有的“为了不花家里的钱”，“为了今天可以准时下班”，“为了维系关系”，相比这些单纯的课题，人生的课题太复杂了。

身体的不适可能也被放大了。现在腰还是有些疼。坐一段时间就不行了。地铁上看资料一段时间就开始胸闷喘不上气（无论站着坐着）。练了两个礼拜的跟读就咽炎发作（之前从来没有），第三个礼拜就直接扁桃体发炎跟着就头晕流鼻涕。越来越虚弱的身体好像也在劝我不要再做无谓的挣扎。年底年初躺的那一个月真的休息得很糟糕，本来就不怎么样的体力变得越发低下。除了尽量睡足够之外（今天是不行了……），完全无从下手。只是正常地上下班都体力耗尽啊，真的还可以去锻炼吗。

真的觉得很累很累。为什么我不能什么都不想地活着呢。为什么我要操心所有的事。连我自己的人生我都不想管啊。毕竟从来没有真的管过。不管不管，不也还行吗，不至于活不下去吧，不缺胳膊断腿的话存存钱还是能应急的不是吗，做过一次手术了还用怕什么呢。……怕啊，什么都怕。就算前两天被搭讪了要了微信，开心了一小会儿剩下的全是不解和担心，微信也屏蔽了自己的朋友圈，有一搭没一搭地聊着，如果对对方没有兴趣就直接说没有兴趣不就好了吗？一定要了解一下才足够礼貌吗？一下子就拒绝会不会被报复呢？约吃饭会不会不安全？我想起咨询师问过我旅游的时候想要全部研究清楚才敢出发的时候，害怕的是什么？我想了想，最糟糕大概是劫财劫色或者被杀？……我的小心翼翼到底维护了什么？安全感吗？那足够了吗？还差得太远了。我大概是想要永远做一个被保护的小孩子，因为从来没有获得过足够的被保护着的安全感。

写不出什么名堂了……睡吧……