坏

凌晨，我处在睡眠与清醒的边界上。我感受到沉倦用力牵扯我的躯体，像一剂麻药，在肌肉的每个细胞里跳舞。我在做梦，做一个无比清醒而自持的梦，我梦见他，背对我站在如沉夜般的的大海面前，海的颜色染上了他空荡荡的白衬衣，衬衣变得柔软，开始荡漾，泛起粼粼波光。我用意志用力地上前去，抱住他，用我麻木的、沉倦的身体抱住他，抱住那片醉人而又痛苦的大海。他不会挣扎，大海也不会挣扎，因为我的意志不允许他们挣扎。我觉得我也变成了大海，一片死寂的大海，大海深处藻类和珊瑚在死去，开始腐烂，无数细菌一点一点咬噬着它们的残骸。

我看不见他的表情，我觉得他的表情是悲伤的。一种蓝色的悲伤，就像大海一样。一定没有人见过这种悲伤，我也是，但此刻，我笃定我见到了，因为是我在梦里创造了它。

我感受到我皮肤中每一粒水分，都有喷薄而出的欲望，我要填补大海的空白，我要用我肉身来复活这正在死去的大海。可是骤然来临的一阵猛烈的风，吹起了他宽大的衬衣。它裹在了我的身上，紧紧贴住我的每一寸肌肤。我听到毛孔的呐喊，我听到肌肉的呻吟，我听到汩汩血液贲张的声音。我要窒息而死了。

我醒了。

我彻底地醒了。躯体复活过来，可以轻微地动弹。后背细密的水珠浸渍了我白色的睡衣，贴在床单上，让我误以为自己和它融为一体。空气中弥漫着浓重的水汽，阴热又潮湿，盖在身上的被褥像一床青苔。头发像在海水中浸泡过，是咸咸的味道。

我抬头看天花板，用近视的眼球看黑暗中的天花板。我看不到大海，也看不到蓝色，只看到倔强的空白。我企图去扶起我创造的梦，填满倔强却又空虚的空白。然而我却发现我遗失了。我像个偶人寻得桃花源的渔人，再往却迷，不复得路。我深知是我推进了梦，让原本不存在的美强行而又野蛮地生长起来。罪恶感从胃中渐渐涌来。

我快速地坐起来，坐起来，跳出这个令我沉醉其中而又心生罪恶的世界。我看了一眼床头的闹钟。七点五十二分。一记强烈的惊叹号如同骤雨，重重地锤在我的头骨上。

我的早课要迟到了。

我是一个好学生，一个只守规矩却成绩不好的好学生。我喜欢自己乖巧的样子，喜欢不被人注目、不被人提醒、不被人说教的样子。我喜欢这样麻木又倔强的自己。我会赞叹我超凡的演技天赋，我会走过川流不息的人群的时候故意不看别人的表情，因为我想被人看出我的破绽，我要成为最完美的艺术品。

我迅速拉开窗帘，跳下床。我看不见任何人，我看不见闷热而潮湿的空气中，游荡着的，除我以外的任何灵魂。室友她们还在沉睡中吧，还在另一片迷人又危险的大海中寻找灯塔的微光，还在拥抱一个看不清楚表情的空壳，还在感受窒息带来的香气。而我呢，却要在遥远的痛苦的大陆尽头冲破黑暗的囚栏，去演一出永不谢幕的戏。我要打开台灯。我把右手食指的指尖置于圆形触摸开关上，温润的感觉就像梦里他的骨骼。黑暗，黑暗依旧在沉默。我抬起手指，重复了刚才的动作。黑暗，黑暗在晚春湿热的空气中发酵。

我绝望地按向手机的home键。我感到我在按停我创造的梦，按停我演的戏，我要撕下面具，赤裸裸地向这正在腐烂的世界展示我的罪恶。屏幕亮了，显示，五点四十五分，原来还没到供电时间。哦，原来是我的闹钟坏了。