我在想些什么呢？

没有人问过我“你在想些什么呢？”。

那，我在想些什么呢？

十九岁的我，为爆满的课程哀叹，不满，觉得它占据了大多数时间，让我没办法抽身去玩去娱乐。五光十色啊，夜晚啊，我只能坐在教室里百无聊赖，哪怕耳机里的歌震耳欲聋，也挡不住现实传来的阵阵喧嚣。话筒里老师的声音，视频里激昂声音，邻座同学窃窃私语的声音，我的耳朵里装了这么多乱七八糟的声音，我没办法专注做任何事情。

十九岁的我巴巴地等着新专辑的到来，痴迷于循环播放，沉溺于每一个节奏，每一个乐符。我想不明白为什么自己听了热泪盈眶的歌曲推荐给别人却没有同样的效果。我也想不明白这首歌里为什么能听出那么多孤独的情感，为什么我那么想逃离。

十九岁的我没把太多的精力放到对未来的思考上，我不是目光多么长远的人，也做不到居安思危。我只能想到下个月的生活费妈妈什么时候打给我，下周末出去吃什么，哪双鞋子更好看一点，怎样才能更漂亮一点。

十九岁的我依旧是一个人，还在天真地寻找那个可以共度余生的人，不愿意将就，宁缺毋滥。看到帅气的男孩子也会多看几眼，不敢明目张胆，只能小心翼翼。我不知道爱情是什么样，也不知道世界上到底有没有真爱，明明还很年轻，却总是觉得自己要孤独终老。

十九岁的我有时候为不久后的考试惴惴不安，有时候又能将一切都抛到脑后，潇洒得不像话。有时候觉得自己很幸运很快乐，有时候又丧到爆，充满负能量。

十九岁的我做着很多梦想，有的不切实际，荒谬而可爱。年轻啊，就是心比天大。我也有很多想做的事情，想到处旅行，想听演唱会，想认识很多人，也想去学跳舞，学喜欢的乐器，去变得很优秀。可是往往有心无力，能力从来撑不起野心。

十九岁的我听着独立杂志编辑的minitalk，内心也做着一个做一本好杂志的梦想；想看很多很多书，想变得无所不能，想知道一切，想成为很厉害的人，想成为自己喜欢崇拜仰望的人。

可是 ，十九岁的我也很孤独。

也常常会有同龄人难以理解，长辈面前难以启齿的情感。只能一个人慢慢咀嚼慢慢消化，把所有消极的负能量吞下去，变成积极乐观的样子。

我也渴望有人能理解我，我也渴望拥有一个soulmate。可以对我的某些情感感同身受，可以和我谈论诗歌书籍音乐电影，可以肯定我鼓励我，可以在任何难过的时候得到一个怀抱。

至少在这之前，从来没人真正的理解过我。我们是好朋友，可是却从来不生活在一个次元一个世界。那些小情绪小矫情永远被忽视和误解。渐渐地，我也不愿意去和任何人分享自己的想法。说得越多，越孤独。

每个人都是一座孤岛。我们从来未被真正地完全地理解和认同过。这世上每个人都是孤独的。知音难求，没人做成我的灵魂伴侣。

孤独的时候我去看书，看电影，读诗，听音乐。在精神世界里找到情感共鸣，幸好这世上有作家，有艺术家，我们才得以跨越千百年去觅得知己，在书里找到理解。哪怕在书里的世界也并不是那么美好，有时候还会告诉你生活的黑暗面，即使这样，我还是爱着书籍，他永远是我的灵魂伴侣。

总不会一直孤独下去的吧。哪怕真的没能找到那个人，有书和音乐陪着我也是好的。他陪着十几岁的我，也陪着几十岁的我，陪着我的一生。

这是十九岁的我在想什么。

来日方长，祝我快乐！