2018年4月8日 星期日 晴
上午我完成了一个小任务，算是完成了内心设定的工作量了吧，所以我现在开心地来写日记。
对清明做个短暂的回顾。
第一天扫墓，第二天逛街，第三天逛公园，总的来说行程满满。回家像一场梦，回来也像一场梦，这周末我又要去做梦了。
我心里想的是：还好我在这里，我是我，我有这份工作。我在这里工作有机会实现自己的兴趣爱好，我可以去追求我想追求的。比如学习，尝试。
今天看到关于养老的问题，我觉得，是要好好想想的。怎么赡养，怎么准备，这和我是谁，我要怎么做息息相关。
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所以总结起来是：sq对cyn不感兴趣？？
会根据别人的意愿、自己的意愿来选择是否开展话题，平易近人的表现是否是在维护他自己的形象？自己也会主动，那当然是和他感兴趣的人主动，总结下来，就是，我不是他感兴趣的对象，cyn也不是。这么直白啊。纱绘子说，哎~
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晚上我和室友一起散步。回家了以后还是忍不住要把书架那件事情和父母掰扯掰扯清楚，撕心裂肺。生而为人，我很抱歉。我觉得，生了孩子还要养，还要教育，教育这件事情实在是太难了，教不好了他痛苦我也痛苦，所以在没有信心前还是不要那么不负责任地生孩子。
总结：
1、当年的情绪没有发泄出来，埋在我心头那么多年，我在昨天发泄出来了。
2、我怪当时母亲不好的做法，不怪当时年少无知的我。我庆幸，如今的我已经不再害怕了。
3、我想到了我的另一个担心，那是我的心魔，我现在还没能找到解决这个问题的方法，那种众人皆知唯我不知的害怕，是我以后要解决的。
4、我觉得家里从小没钱，因为我们都很节省。所以书架事件发生后我特别懊悔难受。但凡我没有把钱看得那么重，这种感觉就不会那么深。
5、50米和200米理论再次出现，节省=没有钱？不是的，那为什么我会这样想？往深处走。
6、现在我是这样子的，是童年记忆下的我。父母说他们没有不夸奖我，是我乱说。可是即便找到了屈指可数的几次夸奖，也不能证明“他们给我的印象就是没觉得我很优秀，我总是不足的所以导致我自卑”是错误的推论，因为在我心里的印象就是如此：他们没觉得我很优秀，我总是不足的。如果他们认为与事实不符，那我要去找为什么事实与我的心理感受不符。是我过于敏感了？还是其他别的什么原因？不是一句否认就代表结束，这是开始，寻找另一个答案的开始。或者，是走向更深一层原因的开始。
7、我说书架这件事情，是为了让母亲去找她当时为什么那样对我的答案。因为我不想以后再发生这样的事情，为了避免，我需要她找到深层次的原因， 从200米的深度遏制、避免，而非0米表面功夫的改变。但是我心知父母那辈人根本不会按我想的那样去思考去改变，我还一心希望他们能改变，就是知其不可而为之、自不量力，所以我很绝望。（但是父亲安慰我说他们也会改变的，我不相信。）
