A life

今晚才上了一节课。我给学生放了《佛罗里达乐园》，应该是好看的。看了大概十五分钟，就开始逐字逐句地讲解生词语法。不是很有激情，我内心产生很大的内疚感。

三月，和四月，真是奇妙的一段日子。

我想起来，好久没有和秦汉聊天了。

自从他安慰我分手的事情。

我想秦汉了。也想沂芃。我的两个中国好网友。

明天的学生请了假，意味着下午只有两节课。然而我要明晚才回来。也是熬地住。希望导师周末不要找我～我很忙，真的很忙～

快点碎觉。明早六点半又是满满一天。四月，也快点走吧。我还是期待我的五月天。

goodnight。

坐在自习室，听音乐。

对着屏幕一整天，没有敲出一个字，从昨晚生出来的困意就持续到今天晚饭前。一团团雾气从太阳穴升腾，塞满了整个脑壳。废话一堆堆升起来，丧一个个跳进身体里。

这两天经常想起童姥和沂芃。童姥在微信上十分关注我的论文进度，一直说，要我熬出来就好了。和沂芃的沟通，就在心里了。很奇怪，这几年，我和她联系并不多，想起来就会问一句，有了感慨也会毫不犹豫发给她。不会在意是否得到回复，好似，发过去，其实已经在心里收到回复了。

我们很久没有语音了。

我不很主动。以前，也都是她经常给我电话。其实，我很想她。就像，想念北京的声音。

最近一次去健身房的路上，骑着小蓝车。午饭后的阳光聒噪、不安。没有很多车流，喇叭，除了公交路过的声音很大，耳机里，这个世界也不过就是自己了。如此，便容易想事情。小蓝车被我拐了个弯，我听着阿黛尔，突然眼眶湿了。雾气飘在眼里，鼻子很酸。

眼眶的湿润很复杂，它来自五脏六腑，来自耳朵里的回忆，以及最近的生活变化。

我有点焦虑。一方面来自着突如其来的变化，另一方面，是我对你突如其来的记忆。

三年以来，从来只觉得我的牵挂只会停留在三年前对你的记忆。比如，你从天津回北京的那个晚上，下着大雨，你大声叫我徐小姐。如今想起来，我都会有点动情。因为你他妈给我的回忆太深刻了。fuck。我他妈三年都能记得你唱过的歌，说过的电影，讲过的情话。

可是，就在我去健身房的路上，我突然觉得，你要变成相片了。你以电影的方式出现在我的成长里，你以高大、浪漫的身心满足了我对爱情所有的幻想，你用一个月就blingbling地在我世界里活了三年，整整三年。然而，这微风拂面，我可能要离开你了。

所以，我的眼睛起雾了。突然明白，有天我们聊起未来，可能不存在我们俩之间的未来，你就那么哽咽了。当时，我心里愣了一下，有点郁闷你一个大男人，say goodbye也并没有什么好难受的。事实上，大概你预感了我会主动消失，你也会忘了我，和另外一个爱或不爱的人从此度过一生。没有了所谓的七十和八十岁。没有了全北京最好的茶馆和咖啡厅。没有了彼此的soulmate。

所以，我一下子就哭了。

我真想大声唱歌。告别过去的你。告别我所有的过去。

反正就这样吧。