风雨过后不一定有彩虹，孤独尽头不一定惶恐
今天是四月第一天，遍看票圈，四分之一缅怀哥哥，四分之一是关于愚人节整蛊或成功或失败的经历。剩下四分之一关于四月第一天，剩下的四分之一不知所云。
一边感叹：啊，焦虑烦躁操蛋的三月你终于过去了啊；一边又心情复杂地说：怎么就四月了啊，啊又一个要被浑浑噩噩稀里糊涂过去的月份。那就来吧。
三月的最后一天，跟我远方最爱的人们云嬉笑怒骂着结束，等到关闭视频，我终于鼓起勇气给M说了从去年这个时间点开始在我心里的一个结，那是我羞于提起的，终于我故作轻松地跟她说起了。但是没想到的是，也许是因为我第一次认真地跟她提起这些略显沉重的事情，M变得认真起来，不同于每次视频里的不正经，她跟我说起其实过去的两年里，在这所以学风严谨著称的985高校念医学，有多么压抑痛苦，那种痛苦羞于和人提起，怕爱自己的人担心，怕不被理解，怕即使说起也无从解决，只能独自捱过一个个心绪纷杂痛苦无依的无眠之夜。我很惊讶，一直以来我以为她很快乐，当她一边笑着一边恐吓我跟我说起最近的实验课，如何剪掉小老鼠的耳朵做标本，又如何完整地将小老鼠的眼睛完整剥离，我吓得半死吆喝着她闭嘴，她一面又贱贱地把实验现场图发给我……有点自责，好像每一次的视频，我从来没有问起她过得好不好，有没有在生活中遇到不顺利的事情？好像在我潜意识里总认为她是个内心无比坚定有着大智慧的人，没有她搞不定的，我又何必瞎操心呢？原来真的是：她不曾提起，而我也不曾问起。
M高中在上海。我们俩都是大西北长大的，她是个很聪明的女生，性格也有那么点倔强，对认定的事情总是执着到底。比如她放不下的初恋。我已经五年没有见到她了，可是我从来不觉得她离我遥远，因为每次聊天，那感觉和我们在一起的时候一模一样，我盲目地以为什么都没改变，哪怕明明五年里我俩的头发长长又短短，五年里有着我俩都不认识的人分别走进我们的生活里，又上演了不同的故事。但在我看来，哪怕五年里，我们不曾降临和走进彼此的生活，M一直都是M，她对我像以前一样好，我也像以前一样爱她，我也一样习惯像过去一样在未来构想的蓝图里留下一个位置给她。可是啊可是，怎么可能什么都没改变呢?她的痛苦她的心碎她的执着她的茫然，若她刻意隐藏关乎这些的蛛丝马迹，若我从不刻意寻找探究，又怎能了解与体会？
我跟很多朋友之间都有过并不美好的回忆，虽然和那些朋友最终也做成了朋友，但确实有些关于嫉妒怨恨的情绪在里面。而唯独独你，我们做朋友以来，从未有过争吵矛盾分歧，我从来不曾对你有过恶毒埋怨的情绪，说来好像是一段太过美妙而理想化的关系了。故而，在大学里所有的关系都显得格外不圆满，总是在崩坏的边缘，或者我在心里充满怨愤不满甚至轻蔑不屑，以至于听到“春风十里不如你”这种话的时候我甚至能听到来自心底的冷笑。貌似是王尔德说的，大概意思是当你知道你再也不能得到某种东西的时候，你能做的就只能轻视它。是的，我在轻视这些一段又一段流于表面空洞乏味的关系。所以当你说起你讨厌学校按照成绩排名次的行为时候，说起自己偏偏就是看不上这种出头的方式的时候，大概和我这种心态类似吧。你看你看，我也是能够努力理解你的。
有时候我也会盯着镜子中的自己，是不是变得越来越扭曲丑陋，毕竟人常说“相由心生”，可我偏偏一边不屑一边恐惧。一次次的失望到手足无措，让我再也热爱不起来，就算是自欺欺人的鸡汤我也不屑于去饮了。
后来，我开始认真地听你曾分享给我的歌，除去旋律，我才看到那些或积极或热血或隐藏着的热血歌词。是否每个不眠的深夜里，你就是听着这样的歌，透过这一句句寓意不明的歌词妄图得到心灵解脱完成一场自我救赎？
是啊，我好想你啊，我好想抱抱你啊。写到这里的时候，鼻子又很不争气地酸了，眼泪呼之欲出。原来，我们都是在被生活无声捱着的人。原来当我知你心意的时候，我会愿意为了你努力变得勇敢一点，我怕自己真的不能在你最脆弱的时候给你有力的回应。我怕自己变得越来越麻木冷酷，怕终于有一天对你的痛苦再也视而不见，怕因为自己因完成不了自己的救赎而无力分担你的痛苦，怕自己变成废物一枚只能默默让周遭经历的一切主导自己。
这句话，是《天龙八部》第三章的回目词。在今年回学校的火车上又重温了一遍。确实，看到这句话时候，心里一凛，好像心里阴暗潮湿的那个地方，有些东西正在枯萎消散。青衫磊落险峰行的段誉，此生难过雁门关的萧峰，是否能给你我这样在翻滚沸腾生活里挣扎的人一点参照。
远方的我最亲爱的人啊，你可知，我多么多么想就这样陪着你，陪着你，用尽我的全力奔向你啊。
远方，因你变得让我更加期待。请你一定一定要好好地等着我啊。我会慢慢克服属于我的心结，慢慢收拾起不满与暴躁糟糕的脾性，慢慢留起长发，慢慢去拥抱与热爱曾经那些不习惯不喜欢的人与事。请你，请你务必好好地等着我啊，请你，请你也要收拾好心绪，在每一个也要安静沉稳地睡去。
真的很想念你。真的希望赐予你每一个安静无梦的好眠之夜。
那就晚安吧，我的宝贝。
明天，未来，用尽我的全力奔向你啊。
加油！
