我的另一面
大人们说我思想偏激，总想限制我的思想。从我有了思想到现在将近20年里，我学会了克制。
小学的时候，我想周末出去玩，和父母去大明湖，去趵突泉，但我克制了我的思想。因为母亲会批评我贪玩，父亲会训斥我不爱学习。为了得到父母的认同，我拼命的学习，争取成为别人家的孩子。但我总是学不进去，成绩一次比一次差。
到了初中，女孩子喜欢和父母聊八卦，喜欢和朋友出去玩，喜欢面漂亮的新衣裳新鞋。但我又一次克制了我的思想。因为母亲说，初中三年很短，考不上好高中就上不了好大学，上不了好大学，人生就废了。我害怕自己日后成为没有工作，不能经济独立的人。我害怕以后被其他人当成一个反面教材，教育他们的后代。我害怕以后大人们面对我，只有说不出的感叹，我学会了克制。我会和我母亲分享我学习的经历而不是我的生活，因为母亲会说，你不要点击这些没有用的东西，你你现在的首要任务是学习。我会从星期五下午开始去上辅导课，直到周天上午，因为母亲说，你松懈一刻就会被其他同学超过，现实就是这么残酷。高额的辅导费用让我不敢向母亲张口去买新衣服，况且家里还有生病的父亲要照顾。我渐渐成为父母眼中的乖孩子，成绩也比原来有了些许进步。但父亲母亲的欲望是无限的，因为别人家的孩子总比你好。但我也被周围老师下了定义，他们说我没特色，没思想，虽然好学，但不会学。我当时很委屈，明明老师一直在鼓励我们要好好学习，却为什么不喜欢听话又努力的孩子。之前我一直因为自己的成绩没有自信，但有了成绩，我开始对我的平庸没有自信，因为这九年，我一直在学习，到底自己是什么样的人，我不清楚；而自己喜欢什么，我也不清楚。努力了三年，可惜那年的考题不简单，中考成绩并不理想。
到了高中，我出于无奈选择了一个封闭的高中。与其说出于无奈，不如说出于害怕，因为大人总说，其他高中都管的太松，孩子去哪儿就废了。可是到了高中，我开始有了独立的思想，我对社会新闻充满好奇，我开始阅读一些有意思的书，去看一些经典的电影。我渴望拥有独立的思想。我还想拥有长长的头发，还想和男生谈一场纯纯的恋爱。但这个高中很奇怪，他不准我们有思想，不让我们去看一些和课本无关的书；他的处罚很奇怪，稍微一点错误就会开回家反省；他的管理很变态，男生和女生不能一起走，不能说太多话，说多了就变成了不正常交往，女生的头发限制的比男生都短，只要头发遮住一点儿耳朵，就回被强行剪掉；这个学校条件很艰苦，冬天冷的睡不着，夏天热了也没法洗澡。我开始小心，害怕被学校开除。但这个学校很聪明，一个人犯了错要全班受罚，你会被班级鼓励，所以我们想要冲破防线，却总在违法的边缘徘徊。好多人已经彻底成为了学习的机器，因为在这里，学习是他们唯一的出路。他们完全被高中的一句鬼话洗脑，辛苦这三年，幸福这一生。但我已经有了自己的思想，但不知道对谁说。我不敢跟我父母说，也不可能跟老实说。我渐渐的丧失了社交能力，慢慢感到了自己被压抑。母亲不关心我快不快乐，手中只有一摞又一摞的成绩表。我想告诉她我努力了，但她对我的解释很是不屑。父亲更不会关心我心里的成长，但他对我每一次的成绩了如指掌。每一次考试，每一科成绩，每一次成绩的排名，他都记得。学习成绩是我让他们开心的唯一途径，我的思想却永远跟他们说不清。长期的压抑与社会的脱离让我越来越叛逆。也许是成绩的提高让我在他们面前有了一定自信，我开始反抗之前霸道的规定，但他们说我思想太偏激。我又再一次在他们面前克制我自己。屋漏偏逢连夜雨，高考成绩又再一次给了我打击。我只能告诉他们我已经尽力，我真的尽力了。到了大学，我才发现我完全丧失了社交能力，很多人对我的感觉都是神秘。感觉猜不透我的心。是啊，12年了，我一直在克制我自己，连我最轻的父母都不知道我的真心，我开始不会表达，也不知要去想何地。
我希望有一天，我们不再是学习的机器，不再受学习的奴役。我希望成绩不再是我在父母面前的唯一自信，我希望大人以后不要再小孩面前危言耸听，我希望中国可以实现素质教育，我希望学生不要被倡导中庸之道，要有自己的个性。我希望有一天我们不要被太多事情压抑。我希望有一天大人可以读懂我们的心理。
