喜欢你，耗费了我所有的元气…

喜欢你，追求你，被你拒绝，放弃，再去约，再被拒绝，再放弃，又觉得还是喜欢，怕错过，再次追求…来来回回竟然持续了将近一年的时间。

你说希望有一个新的开始，我们走不到一起，真的就这样断了联系，也真的这样伤透了心，我说我要快快的忘记你，好好的过好自己，好在接下来经历了一场必须要忙碌的生活，不得闲也就不能去想你，得闲了，再去想可能你正在绞尽脑汁的想怎么和另一个姑娘约会，一股子心酸涌上心头，好在性子豁达，也甚是讨厌扭捏作态。这样也好，喜欢你的日子倒也憋屈…

但不得不承认真的喜欢你，真的希望能和你一起去提升生活的幸福感。时常问自己如果你稍稍回头来对我施加一点点的温柔，我会怎样…我想的结果是我会立马忘记自己对自己说过全部关于你不好的话，然后继续跟在你后面屁颠屁颠的追着。但是我接受了这样的现实，因为喜欢你早就耗费了我所有的元气。

自从家里出了变故，父母变得异常敏感，越发的期待着我找到一个对我好的如意郎君。曾经我也想着好好和一个愿意对我好的人好好的生活着，好好的享受着被人疼爱的感觉。自然而然追求者真的出现了，姿态的转变让我好好的反省一下追求你的日子，但是内心却越发期待他不要来烦我,好像看到那时的你我，但是身份来了一个大逆转…似乎我体会你的心情，但是我们终究还是不一样的，我想如果对方可以被我调教的甚是满意倒也是一个不错的选择，我试图告诉他，我喜欢什么，我喜欢什么样的男孩子，但是我发现我告诉他的是你。我不得不承认似乎我想找一个和你一样的男朋友，但是他不可能是你，也变不成你，所以我很失望，我觉得他有点卑微，我趾高气昂的告诉他，以后没有有趣的话题不要找我尬聊…

我发现了，我不喜欢他。所以我越发理解你不喜欢我，我喜欢你的感觉。就这样世道轮回，但是我们都没有时间去体验这种太费元气的生活。所以不可能再有机会和精力去好好的为一个人因他喜而喜因他忧而忧…

在转而对这种有个人陪伴的日子我失去了期待，我发现我一个人可以过的很舒服，所以我越发的喜欢独处，不希望被打扰。但是我内心知道，喜欢你已经耗费了我暂时所有的元气，着实没有精力和时间再去那样爱一次，再去那样一心只为讨一个人欢心。但是我一点儿也不后悔，总算是体验到了一把叫做喜欢的感觉。而且也努力过了，最重要的是生活更丰富了，未来也更有把喔了，不说谢谢这么俗气的话，因为没有和你谈一场恋爱，没有和你一起生活，没有让你发现我身上的小美好，没有让你感受到一丝丝被人照顾和陪伴的幸福感！

未来哪怕自己一个人我也有希望可以过的更舒服了，精神上也更丰富了。至于其他人我有期待，虽然不期待再次遇上一个和你一样的人，但是也期待一个再次给我不同感觉的人。

一直想问你，是否可以继续做朋友，但是对自己没有太大把握，害怕自己再次失控，不管怎样，我还是豁达的，我还是会自己调控生活的，所以哪怕再次失控我也可以做好！所以，祝顺利！

虽然喜欢你耗费了我所有的元气，但是给我精神上更大的充实和独立，没有和你成为恋人，有点儿遗憾，可遗憾这东西鬼知道会怎样。

喜欢你耗费了元气，但得到了自由和充实，生活可以没有其他人，但生活不能失去自我，我还是矫情的生活着，但是接受生活里所有的不美好，这些都是常态！