孤癖

我害怕与人相处 害怕与人沟通

更未曾试过当众吐露心声，

想象站在讲台上，面对那么多陌生人要讲些什么，就能够让我颤栗大半天

我害怕别人投来的眼光

也因此尽可能地在集体中隐藏起来

当身边人心情低落时，我便会把罪全归于自己身上来

是不是我无意间又做了令对方不开心的事呢，

一定是我的表现不够好才如此下场

而我不想别人因我的过失而感到痛苦，

即使一件小事我也会自责好长一段时间

我害怕别人问我任何问题

我并不想表达任何观点，任何感想

明明人们只在乎自己的感受，又何苦来问我怎么想呢

况且我也表达不好，大都支支吾吾小声如蚁

到最后大都跳过模糊收场

我害怕人多的地方

我会选择没人走的幽静小径，就算失态也无人问责。

如果看到远处熟人的身影时，我便会像失了魂般慌张寻找躲避的地方

“侵略者正一步步逼近，务必要躲好。”我说。

我害怕白天，我害怕夜晚

我害怕与生俱来的丑陋，我害怕令人迷醉的美丽。

我害怕离别，我害怕开始

我害怕时间所有的所有，却偏偏不害怕孤独。

“少言为妙”我这么对自己说。

一个人显得轻松多了

我时常为我的容貌感到自卑

雀斑也无从消失

或者说愿意听我讲话的人都没有

较之与人来往，一个人便显得轻松多了

独自一个人去看海

不在乎是否已经天黑，双脚重重埋在沙滩底下

一个人去看电影也丝毫感觉不到孤独

小学时候我跟老师说我要当个睡梦员，结果大家笑哈哈的笑了起来

我感到十分困惑，明明在梦中可以创造更多的东西，大家为什么笑个不停呢

那梦里的迷幻光影、不停起伏变化的地平线、漂浮在三角楼的神秘羊男，对我来说比什么都神奇美丽

可他们都不懂，他们只顾着眼前的世界

所以我能做到的就是把自己重重包裹。