父母的“为你好”，为什么是一把滴血利刃
前段时间，偶然间看到一则新闻，说的是一个北大毕业生12年春节不归，拉黑父母6年。看完以后我特别想讲几个故事。
新闻里的主人公叫王猛，他说，如果教育的目的是控制孩子，那我的父母真是出类拔萃的模范。
为了控诉父母这些年的“过度关爱”，他写了一篇万字长文，记叙着从小到大的经历。
他说小时候衣食住行，都由母亲说了算。有一次班级文艺演出，学校要求大家穿及膝短裤参加，他回家以后跟母亲说，母亲却没有允许，甚至他提出带一件短裤备用，他母亲也不同意。结果所有的同学都是短裤，就他一人穿着长裤。
除了生活中的小细节，对于他的“不听话”，母亲更是毫不留情的打击。他五六年级的时候，很喜欢奥数，想要参加奥数班，但母亲并不支持，在一次参加奥数考试回来以后，发现文件夹被人恶意的划坏并涂抹，母亲不仅没有安慰他，还对他冷嘲热讽说“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”。
王猛自述一直活在父母的“掌控”和“保护”之中，从小学到高中。上了大学后，原以为情况会好点，谁知父母竟拜托了北京那边的亲戚多多“照顾”他，亲戚的“关照”，包含了去学校询问同学他表现如何，让他有一种即使离开家，也没有自由，无时无刻被监视的感觉。
👥 壹 / 情感孤儿
王猛说，小时候因为动手能力差，经常被他人嘲笑，但对外界的取笑，父母从来没有选择保护过他，甚至还不以为然。
最让他伤心的是大学前的一次旅行，和父母单位同事一起，导游开玩笑的说让他晚上和团里的两个小姑娘住一起，父母当时没有出面制止这样的玩笑，甚至没有任何反应。
回到房间后王猛问父母，导游为什么要开这样的玩笑，却遭到父亲的严厉责骂，他说你上大学了，别人乱说的事以后会很常见！
面对突来其来的斥责，和这样毫无维护的态度，让王猛心里无限委屈，他说我只是想要他们一个态度，哪怕哈哈一笑，而父母，却始终什么都没有做。
在王猛的记忆中，这样的事情不胜枚举，从小到大，他觉得自己是情感中的孤儿，向父母寻求帮助却从未得到过支持。
最后与父母决裂是发生在一年的春节，王猛即将大学毕业，小时候嘲笑过他不会剥鸡蛋的亲戚来到他家里，在看到他动手搭建的模型之后，取笑道：“原来你只有做模具的时候，动手能力才不会那么差”。
这句话成了压死骆驼的最后一根稻草，王猛多年累积的情绪爆发了，他站起来怒目相对。面对王猛与亲戚间的争执，父母依旧没有站在他那边，反而随之而来的是一番争吵和说教。
在那以后，王猛就再也没有在家过年。
后来他选择读研，出国深造，父母的“照顾”仍然如影随形---他们又找了一位老熟人对他进行照顾，他和父母多次抗拒，沟通未果，最后他忍无可忍的给家里写了一篇决裂信，并拉黑了父母的所有联系方式。
这些年来，王猛虽然有着高学历，但因为性格原因，工作一直都不如意，他去做了心理咨询，咨询师说他几乎有了创伤性应激障碍的所有症状，而这些问题也印证了他之前对家庭教育出现问题的猜想。
心理报告出来后，王猛给父母寄回一份，但得到的依旧是一个不以为然，父母甚至认为这是王猛自身的责任。
👥 贰 / 是爱，也是伤害
中国式父母的教育，往往喜欢遵循传统。王猛父母的教育方法，让我想起了我的父亲。
我父亲是一个崇尚“玉不琢 不成器”的教育理论者，我小时候挨过无数次的打，在每次没考好的时候，在每次作业没有完成的时候，在犯错的时候，挨打对我来说，简直就是家常便饭。
以至于我家里常备着一根又长又细的竹条儿，如鞭子般有韧劲，但是只伤皮肉，竹条抽下去的时候呼呼作响。
父亲年轻的时候脾气异常火爆，打人从来不手软。并且挨打的规矩是不许哭，还要下跪，哭得越凶揍得越狠，一边揍我一边训斥我跪下！
我当时的年龄已经知道跪的意义，强烈的羞辱感让我咬牙站得愈加笔挺，结果就是被打得皮开肉绽。
但在我父亲的认知里，他从不认为自己是个暴力的父亲，他常常说你们这哪叫挨打啊。
他有一个朋友，以管教孩子而出名，常常因为一次考试成绩不理想，就把儿子捆在梯子上，从腰上解下皮带直接抽，时间往往持续好几个小时，期间儿子跪地求饶，赌咒发誓，钻桌子、钻床底都不能阻止这场惩罚，一场皮带挨下来，小孩呐喊到声音嘶哑，整个人瑟瑟发抖。
很难想象，一个父亲如对待仇人一样，鞭打着自己的小孩。
我以为所有的小孩都挨打，像我一样。直到五年级的一次聊天，同学们说在家很少挨揍，或者即使有也是轻轻的几下算是惩戒，使用到“刑具”的更是寥寥无几。
我看着她们头上扎着各种粉嫩的小辫子由衷的羡慕，也第一次意识到，原来不是所有人都是挨着打长大的。还有很多人，是生活在不会挨打，不会挨骂的家庭环境里。
我后来剖析我的性格，发现自己会不由自主的说谎或者粉饰事实，不敢当面拒绝别人的请求，目的是不想他人失望，或者说想让他人满意，这样的性格常常给自己带来很多不必要烦恼，在多年的学业生涯中，现在的工作中，皆是如此。
而我父亲朋友的儿子，在高三复读了3年之后，上了一个三本学校，大学期间因为精神失常，暂停学业接受精神治疗，之前老是在我父亲面前炫耀儿子成绩的那个父亲，这些年再也没有说过了。
管教孩子有很多种方式，很多父母却选择最残忍、粗暴的方式，也是最能毁灭孩子的一种方式。
👥 叁 / 我是为你好
“爱无能”父母不是个例，而是很普遍。
我住的对面生活中一个五口之家，那是隔壁一栋楼，但是楼和楼的间距非常小，阳台之间的间距不过2米，时常听到他们家那台老洗衣机发出的嗡嗡声，洗碗时清脆的敲击声，就连煎个鸡蛋，香味都源源不断的飘过来。
但是我听得最多的，不是这些日常生活中的小细节，而是女主人的咆哮、斥骂和摔东西的声音。每当我们下班回家坐到沙发上的时候，就听见对面传来一阵尖利的叫骂声，我和室友对视一眼，又来了。
几乎每天晚上上演的情景，只要他们在家，那一定是嘈杂到足以扰民的音量。在饭桌上摔碗，骂人，经常的字眼就是“短命鬼”“滚出去”“养你这么大有什么用”“你怎么不去死啊”......
然后就传来一阵小孩的哭声，然后又是一阵耳光声，偶尔穿插着几句男声“差不多得了啊”，整个晚上噼里啪啦不绝于耳。
我在想，生活在那样的家庭一定是很不幸吧，那个妈妈这么狂躁，生活一定很压抑吧，但小孩是无辜的，即使是心中再有苦痛，小孩也不应该是成为情绪倾泻的出口，让他们怀着恐惧与怨恨长大。
朋友说，他父母老是向他抱怨妹妹和他不亲近。
可是试问，面对一个总是试图去控制她、批判她、大声吼她的人，怎么可能亲近得起来。他父亲说，犯错了总要批评教育，父母教育你们是天经地义，也是为你们好，再说我辛苦赚钱，每天早上6点起8点回，就琢磨着让你们吃好点穿好点，难道我还错了？怎么付出就不值得被尊重被回报了？
这大概是很多家长的内心独白了吧。
但是，用这样的理由，这样就能抹灭掉那些伤害了吗？当然不能。这些行为都将刻进孩子的心里，性格里，做成标本，完完全全的嵌在心里，然后，跟随一辈子。
所以，等你能做到和孩子好好说话，平等的交谈的时，再来谈亲近吧。
👥 肆 / 性格的缺失
就王猛的问题来看，我们可以理解为一个在外面受到挫折的人，把这些年在外面的不如意发泄在父母身上，而12年春节不回，是他惩戒父母的手段。
他如今的境遇，要说完全是父母的责任，也有失偏颇，17岁离开父母身边，就读中国最顶尖的学府，后期还出国深造，为什么还是摆脱不了自身性格上的缺陷？只能说跟他自己的不作为有关，但另外一个因素是，父母的教育影响深远。
小时候的教育，往往被称为人的一生的启蒙，决定了一个人性格的基调。
可悲的是，后来有记者电话采访王猛的父母，他父母的原话是：“我们搞不懂，为什么儿子老是要揪着过去不放，为什么就不能放下”。
是的，他的父母，到现在还没明白，自己到底错在哪。
在豆瓣上，有一个小组，叫《父母皆祸害》（后来被禁封），里面大多数讲述的是孩子对父母的怨恨，如描述仇人那般，咬牙切齿恨意森森，或这种或那种经历，后来有人取了里面的一些讲述，编撰成了一本书。
难以想象，世上有着最亲密联系的人，竟能演变成手持利刃互相锤杀的仇人。
中国式父母教育孩子，培养小孩的重点往往是：讨人喜欢。有一点骄傲的苗头就要及时掐灭，生怕晚一点，就会讨人嫌，却很少教会他们勇敢和自信。我们嘴甜，我们懂礼貌，我们无私的分享自己的零食和玩具，大度而谦让。当别人夸我们“真懂事，真听话”的时候，父母也与有荣焉的笑了。
孩子不应该是父母的归属品，也不应该是拽在手中的提线木偶。每个人都有自己的精神角落，包括孩子，爱若是太满，不见得是好事。
龙应台在《目送》中说，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
最后，祝愿你们是亲密无间亲人，也是彻夜长谈的朋友。
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