三月的雪

昨天是周五，连续看了两部电影和一集综艺，心里有许多想说的话，却不知怎么用词语来形容，有点复杂，有点悲伤，还有点意犹未尽，可内心却充满了失望。 早晨起来口很干，正要去洗簌，看到热烈的下起了雪，这样的天气很安静，虽然没有阳光，却又让人感到开朗。上个学期寒假开始，我期盼着离开之前能看一场雪，那天是1月23日，很快的，新的学期开始了，我却在北京的学校看了一场大雪，是3月17日。 我发现，或许我根本不需要心存很多期待，这样我能快乐很多，读书，看电影才是充盈我内心的事情，至于喜欢一个人，一直想念一个人，虽然有的时候能让我的生活变得快乐和精彩，但同时也伴随着很多痛苦。我太容易冲动，容易失去理智，而且我也不应该对一个人那么的渴望，其程度让我自己都觉得害怕。换一个角度来说，我对心里全是他的我感到害怕和陌生，发觉或许这不是真正的我。 开学以来，我自信的以为我能处理的很好，丝毫可以分清现实和情感。可是活着活着我发现，这对我来说其实是一件很难的事。每当周末，或是有其他假期的时候，甚至是工作日我们的课程没有交集的时候，我倍感失望，因为无法和他坐在同一个教室里学习，感受那只有我能感觉的异常心动，欢欣的气氛。这样的时刻，在我的时间尺度里，总是以光速般的快速的流失。于我而言，欲望是个黑洞，我想和他共处的欲望，就是这样一个想吞噬一切时间和空间的黑洞，说出来有点惭愧可怖，所以我更愿意藏在自己的心里，希望这个欲望能在深处瓦解消失，就像人的一生，不也是从虚无中来，也以虚无的方式离开的吗？ 可是直到现在，这些欲望都没有消失，甚至衍生出一个一个的期待，有的时候这些期待正好发生，不发生的时候我会很失望，一次一次的，让我有点喜怒无常，但最后，我还是看出了问题所在，尽量克制自己，不对他抱有任何幻想。可是每当他坐在我前面，我去感受这样微妙的距离的时候，我就放弃了我所有想法。我能感受到，好像他的每一个动作，每一个眼神，每一句话，每一次呼吸，我沉醉于这种忽远忽近的距离产生的荷尔蒙效应，甚至不想去追究这样的感觉是双向的还是单向的，因为我恍惚地觉得，是双向的。 纵然有这样的感觉，我们两人的现实也没有什么变化，仅仅就是同一时间，同一空间下两个单独的个体，有的时候，我感觉一定会发生些什么，这样我有点迫切，但有的时候，我发觉自己这样的想法有点可耻，也做好了接受不发生什么的结果。很多事情，一旦符合了我的预期，我甚至感到惊奇和兴奋，那要是如果偏离了正轨，会有一时的气愤和失落，但是我总是不断告诫自己，人的心应该再宽阔一点，我们还是要在偏离的轨道上继续生活的啊。 直到今天下雪，从窗外看到对面房子的绿色屋顶上覆盖了一层薄薄的雪花，我在梦里梦见了他，会这样凝视着窗外一片片下落的雪花，一边想他，天气有点冷，光线淡淡的，可是我的内心很满足，很安静，也很快乐，因为3月下雪了，我还未忘了他。