生活在平静的绝望中
生活在平静的绝望中，我输入完这句话之后，脑子空了很久。就像是小学或者中学写语文作文的时候，对着题目发愣，不知道该说些什么。
真正绝望的人是不会写这些文字垃圾的，因为人们愿意去表达总归还是希望得到些什么的。就像抑郁病人去看医生说明还是希望自己能够开心。
但说实话，我也不太清楚我写这篇日记的目的是什么。可能是一种情绪宣泄，一种情感上的排毒，就像有些话说出来心里就会好受；也可能是希望得到一些认同，希望有别人说“对啊对啊，我也是这样绝望”，大抵是一种“知道你也过得不好，那我心里就放心了”的心理活动。
但无论如何，都不是希望能够得到别人的安慰。寻求安慰这种事对我而言是最没有意义的事情。一方面是因为人与人的情感并不相通，就像白天不懂夜的黑，撒哈拉不懂热带雨林的湿；另一方面也是因为别人所能给的安慰实在是太轻了，除了说些“这些都会过去”“总归是有出路的”“我希望你能快乐”之外还能做些什么呢，旁人所能做的最多不过是悲伤地坐在你身旁，仅此而已。
但我还是希望你能够开心，当然也希望自己能够开心。做人开心一点，人间不值得。
我自认为我是一个活得很感性的人，对世界的认知也都是一些非常情绪化的感受。就像对身边的人或者事简单地分为喜欢、不喜欢以及无感或者是好、不好以及一般。但你要我说出这个东西为什么喜欢，我可能会支支吾吾结结巴巴最后也说不出什么。
其实是表达能力不行，没法将脑子里细碎的感受用言语描述清楚。表达能力不行是因为平时说的少，平时说的少是因为不想说，不想说是因为不会说。看啊，我掉进了一个恶性循环。其实还有点社恐，一旦和人面对面接触就会缺乏安全感，而在缺乏安全感的环境下，我总是希望能尽快结束对话。
可是这又有什么办法呢。大一的时候被抽去心理咨询中心和心理医生聊天，我说我觉得我太内向了，不太好。心理医生具体说的什么我记不清了，大概是说为什么不试着接纳自己呢。我当时觉得她说得挺有道理，不过接纳自己首先得准确地了解自己，知道自己是个什么样的人，想成为什么样的人。
之后我花了很长时间去试图了解自己，但了解地越深入，越感受到一种平静的绝望。大概是我知道我所想要的东西，曾经幻想过的未来，永远都不会实现的那种绝望；但也不至于绝望到痛哭，因为我也明白很多人最终都活不成年少时想象的那个样子。
我开始感到释怀，尽管还有些不甘。但是渐渐地，生活开始变得越来越艰难，要开始强迫自己做一件又一件麻烦的事。在我年轻还喜欢看鸡汤的时候，我知道所谓成长就像是升级打怪，你遇到一个困难，克服它，然后你比以前强了一点；然后遇到下一个更大困难，再克服它，你又变强了一点。在不断打怪的过程中，你也在慢慢变强，这就是鸡汤中的成长的意义。
可是，最后的结局呢。就像是西西弗斯每次推石头上山，每次推完他的肌肉力量增强了一点，然后可以去推更大更重的石头，最后他当然拥有了异于常人的力量。但活着就是为了勉强自己做一件件不喜欢做的事情只为了最后一身腱子肉么。
最近我常常想起《命若琴弦》的故事，人生说到底也就一个苦字。老瞎子要给小瞎子继续活下去的希望，于是骗他弹断一万根琴弦就有了药引可以去抓药治好眼疾。理想未来其实真的也好，假的也罢，不过都是许个愿景给予我们活下去的动力罢了，因为活着的意义就在于活着本身。只不过理想这种东西大抵多是虚假。
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其实没有意义，这一切都没有意义。世上没有过不去的坎，但是有过不完的坎。难道你还能一直躺着赖死嘛，不存在的，不可能的。逃不掉的。
要死啊！写这一堆乱七八糟不明所以的垃圾又不能让我免去做毕设的烦恼，第二天早上还是得乖乖去办公室改ppt。想到这里，我开始变得不平静了，想骂人。
