我其实暗恋你很久啦，我想对你说……
七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好? 老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。 老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。
两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。另一只抬头看了看他：你想过七夕了吧？
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
情人最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”
前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
青春里的那些事儿~
我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，跳闸了屋里黑了，这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗？”
室友问我：你看今晚的月亮像不像上周我借你的5块钱？
室友接到骚扰电话，电话那边“您好，很高兴为您服务，我们本月推出了……”室友“我告诉你！你高兴太早了！”啪的一声把电话挂了哈哈哈哈哈
有次我骂室友屎壳郎，他不说话默默地推了我一下……
我和室友两人住一间，我内裤前面破了一个洞，他内裤后面破了一个洞，就这样晾在走廊上被全楼的人知道了。至今没有解释清楚…
有次室友借花露水，说把你的吴奇隆借我用一下，花露水明明叫隆力奇好吗~
室友在寝室里养金鱼，四条金鱼，分别叫长长、命命、百百、岁岁，结果养3天就死了……
刚才走路突然接到一个电话，一个女的开口就说：“你好，恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己就哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没绷住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱。
室友买了个榴莲回来，然后我随口说了句“网上说把榴莲放进微波炉高温加热5分钟，特别香甜好吃，你可以试试，走廊那有公共微波炉。”然后室友就抱着榴莲去加热，5分钟后听见：“砰！”然后整层楼的人都跑下楼了，大叫：“谁特么的屎喷出来了，好臭！！！”想跟室友说声对不起，我不是故意的。
两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。另一只抬头看了看他：你想过七夕了吧？
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
情人最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”
前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
青春里的那些事儿~
我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，跳闸了屋里黑了，这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗？”
室友问我：你看今晚的月亮像不像上周我借你的5块钱？
室友接到骚扰电话，电话那边“您好，很高兴为您服务，我们本月推出了……”室友“我告诉你！你高兴太早了！”啪的一声把电话挂了哈哈哈哈哈
有次我骂室友屎壳郎，他不说话默默地推了我一下……
我和室友两人住一间，我内裤前面破了一个洞，他内裤后面破了一个洞，就这样晾在走廊上被全楼的人知道了。至今没有解释清楚…
有次室友借花露水，说把你的吴奇隆借我用一下，花露水明明叫隆力奇好吗~
室友在寝室里养金鱼，四条金鱼，分别叫长长、命命、百百、岁岁，结果养3天就死了……
刚才走路突然接到一个电话，一个女的开口就说：“你好，恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己就哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没绷住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱。
室友买了个榴莲回来，然后我随口说了句“网上说把榴莲放进微波炉高温加热5分钟，特别香甜好吃，你可以试试，走廊那有公共微波炉。”然后室友就抱着榴莲去加热，5分钟后听见：“砰！”然后整层楼的人都跑下楼了，大叫：“谁特么的屎喷出来了，好臭！！！”想跟室友说声对不起，我不是故意的。
