母亲去世后的怀念

从母亲因病去世到现在有两年多的时间了，一直想动笔写下些什么来怀念母亲。我不知道这些文字是否会有人看到，也不确定看到的人是否因为我的文字有所感触，但是至少若干年过后我对母亲的记忆渐渐模糊，回头再看会温暖自己吧。 ———————————————————————————————————————————————— 太仓的冬天不经常下雪，抱着妈妈刚火化的骨灰，好像还有热热的温度，坐上车的一刹那漫天大雪。在妈妈过世的后几个月里悲痛才开始蔓延到身体各个部位，才意识到原来我已经是没有妈妈疼的孩子了。身边周遭的事物，随时随地都能勾起我对母亲的怀念，我才发现原来人类的大脑这么厉害，可以从一些细小事物，联系到心底里那些柔弱的地方。 2016.7.23 今天吃了蛋糕，想到妈妈生病的时候，我从上海赶着回家，去地铁站的路上，路过可颂买了巧克力蛋糕。妈妈说好吃，我说我下次回来再买。妈妈边吃边和我聊着家常，好像忘记了生病这件事情，现在想起来都觉得奢侈。 2017.3.04 看微博里的视频教大家怎么切水果，看到切火龙果，想到刚读研一点时候，回家在书房里看了会儿国富论因为要讲课，妈妈走进来说有一个火龙果，你一半我一半。 2017.3.16 最近不是很顺利，越是不顺利就越常常梦见妈妈。昨天梦见在以前没有拆迁的家里，妈妈在阳台上梳着长发，编麻花辫的背影，那时候妈妈在光里，看到就会觉得心安。想到上小学的时候，周六要去上半天兴趣班，中午妈妈就会骑着自行车来接我去乡下外婆家，有时候风大妈妈头发会打在我的脸上，会有点疼。晚上妈妈会骑着我回家，路上会问我课本里新学的字怎么写，要我写在她的背上。 2017.4.03 今天回家了，在嘉定回太仓的路上突然想到妈妈，想到妈妈在医院里神智不清偶尔清新对爸爸说的一句话，儿子看到我这个样子会哭的。那时候在上海，电话里爸爸对我说完我已经泪流满面，现在想起来，还是鼻子一酸，今天我回家了妈妈。 2017.08.01好久没写啦，爸爸今天打电话说外婆住院了，我说上周不是还好好的，怎么这周就住院了，爸爸说外婆心脏不好送到医院的时候心跳每分钟才30下。下班回来的地铁上，突然想到妈妈，想到妈妈那时候住院，神志不清，说话说不清楚，吃喝拉撒都在病床上。妈妈没生病的时候是个多要强的人啊，我到现在想起来还是会心里作痛。还记得那时候妈妈刚刚病情恶化，送到医院几天后神志稍微清楚，跟陪在身边的爸爸说千万不要告诉我，告诉我的话我会哭的。妈妈怕我哭妈妈怕我担心她，是爱也是一种倔强。这辈子最后悔的怕是没能见到妈妈时候一面，没能在妈妈神志清醒的时候再跟她好好说说话。希望外婆尽快出院，爸爸身体一定要好好的。 2017.11.16 今天休息在家，做了做题在家东走走西摸摸的感觉不错。但是这平淡舒适的感觉却冷不丁把我牵回了母亲生病住院的日子。回想那段时间母亲三天两头往医院跑，我在上海念书一周回家一次，从大巴下来父亲开着电瓶车来接我，去医院看望母亲。走进病房尽量控制自己的情绪，跟母亲打个招呼问了问情况怎么样，母亲都会说就这样没事。然后我就应答嗯一声然后走到窗边，看看外面模糊的夜景，仿佛有一个洞心在一点点往下沉。后来一次住院记得是秋天，母亲因为感冒咳嗽，但是对于一个癌症病人来说就是一场躲不过的龙卷风，母亲因为咳嗽不停最后变成了肺积水，去医院医生说好在没有发烧不然后果不堪设想。住院抽水观察，但是母亲坚持不要人陪，我周末回家，直奔医院去陪母亲，因为头疼的厉害把医院里两张椅子拼在一起睡了一会儿，模模糊糊中听到母亲在跟扫地阿姨说这是我儿子在上海念研究生。之前因为母亲很少问及我对她有所抱怨听到这个还是释怀了一点。后来我醒了母亲带我去医院楼下的超市买东西，记得买的是散装小饼干和一袋栗子，那种感觉就像是小时候母亲带我去街上买东西，我知道这感觉很久没有过以后也说不定不会再有了。

带着旧照片去儿时的公园重新踩点