2018.3.7

在病床上躺着的第三天

时刻都感觉倦怠，维持着随时都要睡去的状态

没费什么力气，但也提不起精神

特意回家带过来工作的笔记本，在拿过来的第一个晚上就宣告罢工

怀抱着我还从没有住过院的猎奇心理住进来时，母亲说我是盲目乐观

实际上如果她没有刻意躲开我去阳台上讨论病情，我还能更盲目乐观一些

一份份检测报告一项项指标像是等待医生评分的考卷，而我努力想往空白方框里填上正确答案却又无可奈何

我是一个吃药打针都很厉害的人，从小就是

每天五杯中药，母亲最开始时问我要不要拿去卫生间喝，以免想吐，我摇摇头拿过杯子一口喝完，漱口都不用

可是多喝几次之后，端起杯子时对那个味道还真的要犹豫片刻

血管太细，输液的时候手背总是会打肿，不很痛，但也颇有存在感一刻不落的提醒着你

总被朋友评价为很会照顾人的人，但显然我不是一个很会照顾自己的人

把感冒拖成了肺炎我一点都没意识到，支原体感染然后过敏，也只是为了让母亲放宽心才来医院做了检查，然后就gg了

医生说七成都愈后良好，注意过敏原，不要再复发就很好，但未来六个月到一年，抗过敏的药要一直吃，反复过敏的状态对内脏负担很重，不注意的话可能累及器官

我的痛感很迟钝，所以总是很温吞

不展现大起大落的情绪，在越是重要的事情面前越是如此，被称作冷淡

自己剖析自己的话，是很敏感但拒绝去感知，害怕不够强大所以能承受的太有限

心上裹了重重防备的墙，对所有难以接受的事情都保持刻意理性

世间辽阔但我只觉得自己可靠

不向天祈祷也不向他人索要

不依赖也不示弱

是一个非常不可爱的女孩子

但因为害怕亏欠，所以我觉得这样很好

踽踽独行

我也会有十万分的娇憨，欠下一个个债，还也还不完，放肆脆弱的生活状态

等到我觉得可以可爱起来的那一天