让我再一次回忆你

12月份开始看《风起长林》，于是一发不可收拾，接下来一直是刘昊然的作品，《妖猫转》，《唐人街探案2》，《最好的我们》。成功成为了刘昊然的墙头，当然，这片文章不是写刘昊然了，到了我这个年纪，已经不可能再为明星写长篇大论了，那是少女的才有的心思啊。

我想写的是《最好的我们》，13年的时候其实已经看过书了，记得当时明明看到很欢乐的情节，而我却哭了。几十万的字，我边看边去翻后面的章节，很怕一下子看完了。

这次看电视剧，影像能给人更加直观的触动。比起书，电视剧增加人物和矛盾，离我真正的高中生活也更远一点。我的高中生活，当然没有路星河，就算有，以我当年对成绩的重视也不会喜欢他的。

可是，那宽大的校服，那逼仄的教师挤满来了几十个同学，那下课时间几个男生抗人玩，那熟悉的铃声，那老师的口头禅，那些少男少女的小心思都是曾经的我们。每看完一集，我都要停一下，很怕一下子就看到他们长大了。

今天看了文理分班那一集，6个少男少女在那哭哭啼啼舍不得分开。屏幕前的我竟然哭了。事实上我已经历过悲喜，和所爱之人分开过两个城市，两个国家。以我现在的阅历来看，文理分班实在时不算什么，后来他们会经历更加残酷的分离，很可能形同陌路。

可是，在那一刻，那耿耿余淮不舍的表情的中，我完全理解他们。因为，十多年过去来了，我仍然记得当年的感觉，而当时所谓的分离不过是班级换座位，他要到教室的那一头，我在教室的那一头。十六七的时候，所能认为最遥远的距离不过是不能抬头就和你说话，不能伸手就触你的衣帽。我想不了更长远的，也理解不了老师所谓的你们长大后会怎么样怎么样。那个时候最大的快乐每天一上学就能和你说话，说什么都好。

那就让我再一次回忆你吧，我已经很久很久没有再好好的回忆你了。事实上，很长一段时间，我都有点庆幸自己终于可以忘记你了那些年，在那些年里，除了成绩，你就是最重要的存在。工作后我权衡利弊，分析得失，不肯多付出一点点，唯恐吃来了了亏。可是在18-23岁这段岁月中，我始终高兴你所高兴的，忧伤你所忧伤的，自我的我的曾经处处从你角度出发思考问题。比起政治，我更喜欢娱乐八卦啊。为了和你有共同话题，关注过时事政治，关于历史，关于小众音乐。

写这些，并不是想感动自己。而是，我想说，我是快乐的。现在微博的各种营销号都是会发一些让仍不要单方面付出的话。当我进入成人世界回头往，我却很庆幸，在我最好的年华里面，我曾经无怨无悔付出，真诚的爱过一个人。这是最纯粹的心动，和房子票子无关，和家世背景无关，只因为是他。无论他高峰或者低谷，我都始终无条件信任他。

对，信任，当年不觉得，现在才知道，这有多难得。我现在只相信我自己。

我已经不记得化学反应，还记得你吃果冻的样子。我已经不记得函数几何，还记得你总是和你同桌勾肩搭背说悄悄话。我已经背不全古诗词，还记得你喜欢吃番薯干。我已经不记得天体运动，不记得电磁学，不记得英语句式。

可我记得我们的故事从那里开始，我记得你高考完后和我说的再见。记得你喜欢什么不喜欢什么，记得你开过的玩笑干过的傻事。记得你十八岁的样子。

我曾经每时每刻都在想，你在干什么，心思不算细腻的我却总能第一时间从只言片语中发现你的情绪低落，苦恼如何开解你。后来，我希望自己能忘记了。岁月变迁，时光荏苒，我也基本做到了。我早已经不会看到什么都会想到你。曾经倒背如流的电话号码我也忘记了，你的生日我也模糊了。升职加薪都比你要重要了

事实上，写这篇文章的时候，我也仍然没有再喜欢你。只是有了这么一个契机，让我想起来了前尘往事，让我在ppt中，在项目中偷闲，重新看了自己的青春岁月。只要我一回望，你就会在那里。

在我心里，你永远是十八岁，自信，幽默，聪明，十八的时候没有想过你后来当爹是怎么样的，后来我也没有幸运可以看到。

少年时候只是一心想在你身边，没有想过更遥远的未来。后来的一切都是顺其自然，我们的距离比我当年所害怕的要远很多很多。

就让你静静的躺在我的qq好友中，躺在我的微信好友中。当年一条条短信发到两点，现在有了更快捷的通讯方式，早已经不知道能说什么？我们能谈什么呢？

就让你存活在我的青春岁月中，是我的来时路。有你在，就能证明我的青春没白白度过。

忘了说了，我仍然无条件相信你。我相信你，在成人世界里，你也一定能如18岁的时候那样，自信快乐。