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突然间想到一个词,描述最近的日子和状态--颓然.
每天只是躲在床上,拉着帘子,戴着耳机,
小说,电影,音乐,豆瓣,猫扑占据了我一整天一整天的时间.
QQ挂在那里,隐身,偶尔上线没人呼唤我,我也不招谁,不想说话的时候谁的消息也不去理会.
没有去上课的念头,甚至连书也没心思去碰一下.
时常会有那么一段时间喜欢把自己封闭起来,莫名地想要安静.
有时候暴躁得想要大喊,却只能想想,在心里大喊,然后泪安静地流下来.
心里一个又一个问题,纠结成一团乱麻,没有因果关系的事也可以被自己联想在一起.
矛盾,复杂,我想同谁说说,可是不知道可以和谁说,说什么.
说起这样的日子朋友必定会说我又开始颓废了,又是一顿批,我不想听那些,我都知道.
所以我就一个人躲起来了,迫不得已的时候去买些干粮,或者去趟教室以防老师查人.
终于从昨晚到现在把<她比烟花寂寞>看完了,万分感慨.
也许有些苦涩雷同.有些寂寞亦是这样相似.
看完这部电影的时候我心里扎扎实实地难受了很多天,
无法表达的感受,我想,对于有些感触,文字或是言语是苍白无力的.
一直想看这本书,可是自从上大学以来好像很忙,没时间再去翻阅书本.
自高三开始,我就远离它了,大学之后更是没有心思,没有时间,至于忙些什么我也不知道.
或许是因为生活堕落,无暇去顾及自己的喜好和渴望了.
这两天开始看书,突然停不下手了,一本接一本,感慨也颇多.
这样一个矛盾的人,或许没有人可以了解,
心里无比坚定的坚持和信仰,可是却做不到,
因为生活在这样的世界里,有时候必须要背叛自己.
这也正是代表一种渴望吧把它归结于内心的坚定,可其实只是希望是这样.
可时而又告诫自己,无论如何,得面对现实,是啊,我尚且是个活人,我得活着.
我是少数名族,可惭愧的是我对自己的宗教并不了解太多,也没有虔诚祈祷和信奉.
我想老老实实守宗教,想做一个循规蹈矩的少数名族,
可自我出生开始命里就注定我不能做到,太多的原因,
所以很是愧疚,如此矛盾之人,其实只要自己想做也没有不可能,
只是有多少事是可以自己定夺不在乎他人的呢.我不能.
有人开玩笑说我背叛了信仰,我知道,我一直歉疚,我也一直矛盾,
有太多的事让我困惑懊恼了,甚至我想我出一场车祸然后失忆.
可是万一恢复记忆了会不会更痛苦,更加不能接受呢.
直到现在,我都有太多太多的无法接受.我真想对上天说声,我不.!
它可不可以听见,之后就顺了我,然后所有的事重来一遍呢.
答案当然是不可以,所以我只有强迫自己去背负和面对所有遗憾及缺失.
尽力而为吧,我只是把欢笑的那张脸留在每个人的眼里,
而那个脆弱泪流满面的我,似乎没人看见,即使看见或许也不了解.
这样的寂寞,有几人可以懂得呢,
或者,我只能深深地埋藏着,而笑容是必须挂在脸上的.
自父亲去世后,到今天整整四个月,我没有一天不生活在懊恼和自责里.
可是一切无济于事,我还得安慰陪伴母亲,这突如其来的噩梦让我们都心碎了,
只是我甚至没在她面前狠狠地哭过.只是告诉她,没关系.
这会是我一辈子的噩梦,我把它当做一个梦..因为有太多我解不开的谜团绞在心里.
我曾努力想要理清楚一切,可是一点办法也没有,我就将它搁置了,
这个痛理所当然地成为我的噩梦.我只是想有那么一天一切都会摊开在我面前.
到那天的时候我在去接受吧,接受现实,接受所有我幻想过,但也许与我想象的完全不一样的事实.
人在失去深爱的人时是需要另一个爱人陪伴在身边的,我深信这一点.
也能想得明白,母亲现在如此依赖和需要我,无论什么事总也和我说说.
时不时的来个电话问候,从前会天天打电话来的只是父亲,而母亲几乎从不.
所以我到现在还没习惯,还没习惯在没钱的时候对妈妈开口,从来没有这个习惯.
只是会在父亲问我的时候回答,没钱了.还没习惯的习惯真的太多.
而在我失去的时候,他没能陪在我身边,身不由己吧,他也许也很自责,
只是我告诉自己,在他失去他的谁谁谁的时候我一定会不顾一切地陪伴他.
不希望人生再留下一点遗憾,哪怕一点点,我都不想了.
从前对父亲总是苛刻,少之又少的欢声笑语.
对朋友我总是和善,而对父母总是暴躁的.
也许是因为从小不在他们身边一个人成长的缘故吧.
朋友给我的鼓励和陪伴总是多过他们,也许那时年少.
现在真正明白最痛的是失去最爱自己的人,而最爱自己的也只有他们.
就算他们会彼此不爱,也一样会共同爱护子女.
此生莫大的遗憾,我没答应和他一起去旅行,没答应他太多事,甚至经常不耐烦接他的电话,
最痛苦的是没答应让他来探望我,也许如果我让他来我就不会失去他了.不过,只是也许.
这些只能用命运来定义和解释,这是注定了的.我已经改变不了.
所以,朋友们啊,我现在人生的座右铭只有一句,
不要让自己留下遗憾,要珍惜,尤其是父母对你的爱.
每天只是躲在床上,拉着帘子,戴着耳机,
小说,电影,音乐,豆瓣,猫扑占据了我一整天一整天的时间.
QQ挂在那里,隐身,偶尔上线没人呼唤我,我也不招谁,不想说话的时候谁的消息也不去理会.
没有去上课的念头,甚至连书也没心思去碰一下.
时常会有那么一段时间喜欢把自己封闭起来,莫名地想要安静.
有时候暴躁得想要大喊,却只能想想,在心里大喊,然后泪安静地流下来.
心里一个又一个问题,纠结成一团乱麻,没有因果关系的事也可以被自己联想在一起.
矛盾,复杂,我想同谁说说,可是不知道可以和谁说,说什么.
说起这样的日子朋友必定会说我又开始颓废了,又是一顿批,我不想听那些,我都知道.
所以我就一个人躲起来了,迫不得已的时候去买些干粮,或者去趟教室以防老师查人.
终于从昨晚到现在把<她比烟花寂寞>看完了,万分感慨.
也许有些苦涩雷同.有些寂寞亦是这样相似.
看完这部电影的时候我心里扎扎实实地难受了很多天,
无法表达的感受,我想,对于有些感触,文字或是言语是苍白无力的.
一直想看这本书,可是自从上大学以来好像很忙,没时间再去翻阅书本.
自高三开始,我就远离它了,大学之后更是没有心思,没有时间,至于忙些什么我也不知道.
或许是因为生活堕落,无暇去顾及自己的喜好和渴望了.
这两天开始看书,突然停不下手了,一本接一本,感慨也颇多.
这样一个矛盾的人,或许没有人可以了解,
心里无比坚定的坚持和信仰,可是却做不到,
因为生活在这样的世界里,有时候必须要背叛自己.
这也正是代表一种渴望吧把它归结于内心的坚定,可其实只是希望是这样.
可时而又告诫自己,无论如何,得面对现实,是啊,我尚且是个活人,我得活着.
我是少数名族,可惭愧的是我对自己的宗教并不了解太多,也没有虔诚祈祷和信奉.
我想老老实实守宗教,想做一个循规蹈矩的少数名族,
可自我出生开始命里就注定我不能做到,太多的原因,
所以很是愧疚,如此矛盾之人,其实只要自己想做也没有不可能,
只是有多少事是可以自己定夺不在乎他人的呢.我不能.
有人开玩笑说我背叛了信仰,我知道,我一直歉疚,我也一直矛盾,
有太多的事让我困惑懊恼了,甚至我想我出一场车祸然后失忆.
可是万一恢复记忆了会不会更痛苦,更加不能接受呢.
直到现在,我都有太多太多的无法接受.我真想对上天说声,我不.!
它可不可以听见,之后就顺了我,然后所有的事重来一遍呢.
答案当然是不可以,所以我只有强迫自己去背负和面对所有遗憾及缺失.
尽力而为吧,我只是把欢笑的那张脸留在每个人的眼里,
而那个脆弱泪流满面的我,似乎没人看见,即使看见或许也不了解.
这样的寂寞,有几人可以懂得呢,
或者,我只能深深地埋藏着,而笑容是必须挂在脸上的.
自父亲去世后,到今天整整四个月,我没有一天不生活在懊恼和自责里.
可是一切无济于事,我还得安慰陪伴母亲,这突如其来的噩梦让我们都心碎了,
只是我甚至没在她面前狠狠地哭过.只是告诉她,没关系.
这会是我一辈子的噩梦,我把它当做一个梦..因为有太多我解不开的谜团绞在心里.
我曾努力想要理清楚一切,可是一点办法也没有,我就将它搁置了,
这个痛理所当然地成为我的噩梦.我只是想有那么一天一切都会摊开在我面前.
到那天的时候我在去接受吧,接受现实,接受所有我幻想过,但也许与我想象的完全不一样的事实.
人在失去深爱的人时是需要另一个爱人陪伴在身边的,我深信这一点.
也能想得明白,母亲现在如此依赖和需要我,无论什么事总也和我说说.
时不时的来个电话问候,从前会天天打电话来的只是父亲,而母亲几乎从不.
所以我到现在还没习惯,还没习惯在没钱的时候对妈妈开口,从来没有这个习惯.
只是会在父亲问我的时候回答,没钱了.还没习惯的习惯真的太多.
而在我失去的时候,他没能陪在我身边,身不由己吧,他也许也很自责,
只是我告诉自己,在他失去他的谁谁谁的时候我一定会不顾一切地陪伴他.
不希望人生再留下一点遗憾,哪怕一点点,我都不想了.
从前对父亲总是苛刻,少之又少的欢声笑语.
对朋友我总是和善,而对父母总是暴躁的.
也许是因为从小不在他们身边一个人成长的缘故吧.
朋友给我的鼓励和陪伴总是多过他们,也许那时年少.
现在真正明白最痛的是失去最爱自己的人,而最爱自己的也只有他们.
就算他们会彼此不爱,也一样会共同爱护子女.
此生莫大的遗憾,我没答应和他一起去旅行,没答应他太多事,甚至经常不耐烦接他的电话,
最痛苦的是没答应让他来探望我,也许如果我让他来我就不会失去他了.不过,只是也许.
这些只能用命运来定义和解释,这是注定了的.我已经改变不了.
所以,朋友们啊,我现在人生的座右铭只有一句,
不要让自己留下遗憾,要珍惜,尤其是父母对你的爱.
