房子和我

不知道最近为什么就看了几篇关于房子和买房的豆瓣文章，于是房子这个概念开始慢慢进入了我的脑子。

当开始有意无意的关注一个东西的时候，好像生活里就有意无意的很多次出现这个东西。也许是命运弄人，也许是大脑注意力的问题。

和同事中午吃饭，听说十多年前这里的房子五百一平，有时候一套算下来只有十几万。最近已经两万多了。我以为她在开玩笑。确认之后觉得这个中国真是片神奇的土地。

但听到便宜到这么不可思议的价格的时候，我有种马上想穿越回去买下来的冲动。当然就算是这个价以我现在的个人能力，连个厕所也买不了。虽然现在已经两万多了，但对于这个小地方来说还是有点高的虚幻了，都是拜帝都所赐。

也忽然明白了为什么房子是最保值的投资品。世间不乏有头脑者。对于更多人最重要的还是房子带来的心理意义。所谓家所谓安定。

就我爹多次催我收拾整齐自己的屋子这点来看，虽然抗争说是我自己的空间是我自己的权利和选择。但房子终归是他的。这句话从脑子里一蹦出来，嚷出口和没出口的话都忽然没了底气。我仿佛看见自己站在大街上对着空气发呆。

于是在洗脚的时候，我也想有个自己的房子了。虽然这可能在我起码一半的生命里都实现不了。但一辈子还是可能有希望的。可人类最开始的房子，也不过是遮风避雨的陋室么。

这不能不说是可悲的。

房子说完了，接下来说我自己。

由于今晚和爸妈大吵了一架，我产生了很多奇幻的感觉。脑子里闪过宇宙，闪过地球上多种人类的不同生活，闪过短暂而毫无希望的我自己，闪过在成都的一些时光，而我爹还在耳边自信的说，你知道为什么现在很多人都很怀念毛泽东么，我妈说谁谁谁家考了什么证。

我忽然觉得这个地方实在是太逼仄了。亲爹永远低俗固执的活在自己以为看到的世界里，不断挑着身边亲人的刺儿，亲妈永远攀比而焦虑，依然认为养儿防老，半觉醒的思想又早已被现实打败。

自己都做不到各方联系左右逢源又为什么要求我去做呢。自己想去那么多地方的欲望为什么要让我来承担呢。为什么不愿承认自己就是生了个废物呢。为什么不承认哪怕你是亲爹也不能了解自己孩子的你的愚蠢呢。

我承认现在把我自己扔出去我可能赚不了什么钱养活自己。但是要是一心赚钱又有什么呢。总会找到出路的。我大概是不愿丢弃现在的自己吧。而这样的我是象牙塔里的做着美梦思考着的人。