回避型人格女友与原生家庭：自述

当我打算离开一个人的时候，竟然感到轻松。
失去的人被推上神坛。得不到的永远是完美的。
北京一年一度的暴雨，被蚊子不断叮咬的屋檐下，一想到那就是最后一次见面，我就绝望万分。一个人就像是一个容器，当情绪多到装不下的时候，它就会满溢出来。于是我在那个雨夜里痛哭。
我该怎么办呢。在思维和回忆的混乱海洋里试图捉住一根丝线，然后拖拽出整个沉没的城市。太难了。我知道没有人可以帮我，因为太深了，太混乱了，太隐微了。从多年以前就缓缓制定下的游戏规则，一点点习得，然后沿着这条路一去不返，事到如今想要折返，想要易道而行，该是多么难。但我很清楚我必须这样，我的人生才进行到三分之一或四分之一，剩余的时间，我不想让它被童年的糟粕左右，不想让它被别人有意无意的意志左右，我想让我是我自己仅此而已。
我再一次强调我真的很讨厌无病呻吟，讨厌对号入座，讨厌沾沾自喜。在人生这条路上，谁不是负重而行呢。
回避型人格。给它一个名字吧，既然想要击倒一个敌人。
思绪太乱了，经过一整天的无所事事我才终于迫使自己开始写。我想先从所谓的症状入手，然后梳理原生家庭的观念，以及对我造成的影响，最后对我目前的状况进行分析，提出一些可能的解决方法，包括短期和长期。
没有人知道我曾经病得有多重。高一那年，我曾一个学期不曾笑过，一个人来去，永远沉默，拒绝眼神接触，声音小得听不见，看到镜子就会躲避。在我想不起来的遥远童年里，他们告诉我，我性格开朗活泼，喜欢大声做自我介绍，喜欢在人前表演节目，喜欢吸引所有人的目光。我敏感又骄傲。我出生于高知家庭，我的父母对我非常严格，非常严格，他们一直以此为傲。
我的思路开始混乱了。
虽然经过一些不如意的时光，但我本质上还是那个我，敏感又骄傲，想要被所有人注视，得到所有人的赞美和肯定。问题大概出在，在很小的时候，没有学到应该如何面对失败，面对失望。如果考试、比赛、竞选失利，如果得不到注视、赞美、肯定，那我该怎么办。我非常害怕，非常恐惧，非常羞耻，非常痛苦。我知道我的父母会生气，会失望。我不知道该怎么办。
幼年的我害怕独自一人醒来的早上。无论我如何乞求，如何在入睡时紧紧拽住父母的衣袖或手指，醒来的时候，永远是我一个人在空荡荡的大床上，空荡荡的房间里。
得不到的东西，我就否定它。它不好，我不喜欢它。降低自己对一切的期望，提前想好最坏的结果，这样就不会出乎意料，大失所望，悲痛万分，而是可以潇洒地说一句：“没关系，最差不过如此，一切都在我意料之中。”
我回避一切我害怕的事情。
事情开始于前些日子，他对我说：“你喜欢我吗？”，我有些不好的预感但还是轻松地回答：“当然喜欢呀，怎么了？”，他只说：“我觉得你一点也不喜欢我”。
“因为和你在一起感觉不到温暖，我失落的时候，难过的时候，遇到挫折坎坷的时候，在你这里得不到安慰，甚至察觉到你想要逃跑的冲动。”
我跟母亲聊了这件事，我并没有期待她做出什么改变，但我还是想要她的道歉，但她永远也不会道歉，她为自己的教育沾沾自喜，非常满意。
我听到他的抱怨，几乎是立刻，瞬间察觉到这个严重的问题并且想到了原因所在。因为我想起前任最后跟我说的话：“我觉得你不走心”。这句话对我打击很大，因为我对他的喜欢强烈到几乎我自己都未曾意识到。当时我认真反思了和他在一起的过程，我未曾有过感情的表达，也没有过夸奖，甚至连第一次亲热之后连续几日不曾联系过他。我以为我改了，在这次恋爱中，我经常表达对他的喜爱和需要，经常夸赞他的可爱和多才多艺。然而还是被人批评没有温度。
我母亲听到“不走心”的评论时非常开心，她认为前任的条件很差，配不上我，她几乎是急切地发表了评论：“他条件不好，你自己也不够喜欢他，所以他觉得你不走心，这很正常，而且如果太走心，现在分手你就会伤得更深。”
不要爱上不够好的男人，她对我显得不深爱的样子非常满意，她对此的态度是，因为我没有遇到那个对的人，遇到那个人的时候我就会自然进入深爱的状态，一切迎刃而解，现在这样非常好，我可以自己从那些不够优秀的恋情中自己解脱出来，永远保持清醒，永远保持理智，永远不受伤害。然后可以微笑着对自己说：“这一任不行，下一个。”
然而这是假的，因为我不仅受伤了，还受到了很深的伤。一个人不可以受到太多感情的伤害，因为这些东西会对人造成不可逆转的伤害。我在感情里迅速地成长起来，正是因为我真心去爱，并且也得到了真心的爱，并且真正地受了伤，才能发现自己的问题并且试着去改正。我很明白，不是我的条件不够好运气不够好，而是我比别人病得重，需要更久的时间痊愈。
我想要完美的东西，我害怕失去，害怕不完美，害怕别人的批评和不认可，所以我总是贬低自己也贬低男友，总是寻找缺点，总是言辞尖刻，总是试着通过这种方式保护自己，就好像“我已经把话说到这个份上了，你们还说他不好，那就是真的很不会做人了”。我总是东张西望，永远觊觎着完美。我无法在阳光下亲吻拥抱，无法告诉所有人他就是我爱的人，无法表达真诚的爱意。
我怕失败。我需要很多很多的爱。
爱一个人就是在头顶悬一把剑，摇摇晃晃的，时刻担心着。当它真的落下的时候，虽然很痛很痛，几乎死去，但反而轻松了。
这样我就可以说：“你看，最坏不过如此，一切都在我预料之中。”
表达感情是不被允许的。痛苦是不被允许的，哭泣是不被允许的，恐惧是不被允许的。所以我在看那个傻乎乎的头脑特工队的时候痛哭流涕，双眼泪流到无法继续，必须屡次按下暂停键擦拭。当你痛苦的时候，眼泪是有毒的，它必须流出来。这个道理，我花了很久很久才懂得。
“你不要总给我讲这些负能量，你知道吗如果你总跟别人讲这些负能量，无法给别人带来快乐，都是痛苦，你就再也不会有朋友了，再也不会有人愿意搭理你了”，母亲曾经跟我这样讲过很多很多次。当我初二的时候，痛苦真的太强烈了，每天都绝望万分，需要非常努力才能度过，我只能求助于他们，告诉他们我生病了，请他们带我去精神病医院。他们说：“不要在网上看那些自我诊断的帖子，不要自己做那些测试，不要对号入座，不要无病呻吟”。我从此不再跟朋友讲自己的痛苦，因为我害怕失去他们，因此我始终无法和别人建立深入的情感联结，我无法与人坦诚相对，因为我知道自己的心里有一个黑洞，它太黑了，太深了，会吞噬所有投来视线的人，一旦打开自己，我会失去所有我爱的人。
那个傻乎乎的电影，头脑特工队，男朋友跟我推荐过很多次，声称我必须要看，但乏味的海报和译名让我毫无寻找资源的冲动。他因此跟我生气，我出于弥补的心态去搜了看，看完之后真的哭了很久，因为它想讲的道理太简单太简单了，但我在最需要它的年纪，却从未有人告诉过我。悲伤和脆弱不是有罪的，需要被消灭的，而是正常的，有益的，因为生活从来不会是一帆风顺，痛苦是伤害或者失败的出口，眼泪也可以解决问题，让你舒适，让你得到温柔对待。
父母恐惧我失去控制，希望我永远理性，永远清醒，永远知道如何保护自己，永远不会飞蛾扑火。所以真爱是有害的，因为真爱会让人丧失理智，在不恰当的时候，不恰当的对象上产生了真爱，就是不对的。
“又何必非他不嫁呢，每个人都在审视选择，你真心爱别人，别人还不一定诚心爱你呢。”
我真的非常生气，但我无法反驳，因为他们把与我观点相反的东西极端化，从而夸大弊端。一种归谬法的虚伪用途。因为我并没有想要那样，我只想像别人那样真诚地爱别人，在恋爱中计划两个人的未来，告诉所有人这就是我爱的人，为自己喜欢的人付出时间精力感情。我都做不到，从一开始就知道要结束，不告诉任何人，不考虑未来，不付出，也不索取。父母对此非常满意，甚至笑出声来，哈哈哈你这样很好呀，非常理性，非常清醒，非常真诚，不像那些人，做着对未来的许愿，日后背弃诺言。
“如何以后我们有幸在一起生活，我们买一架钢琴吧”，他说，我回答说：“好呀，买”。但我眼前甚至都没有浮现出那个场景过，我们在一个温暖的小家里，那里有一台新买的钢琴，闪闪发光。
 “分手了？没关系，反正你也不怎么喜欢他，不是么”，母亲说。她上一次说这句话的时候我气到哭了一整晚。
我爱他，这是真的，谁也没有资格多嘴，谁也没有资格否定。所以有些东西是假的，父母就只能就做父母，什么闺蜜朋友亦师亦友都是假的，不可能的。
我可能真的要失去他了，我又要失恋了。世界上怎么会存在不需要磨合迁就的恋情呢？每次只挑错，只观望，不付出，也不索取，等到问题积攒到一定程度，就引爆它，然后说一句：“我们不合适，我还没有遇到那个对的人”。
我还不想就这样被他们毁掉。我还想自救，我还想真诚地爱别人，真诚地被爱。因此，我给自己找了一些解决办法：
1. 以后只和朋友聊这些东西，以后少听父母谈论感情。
2. 每次恋爱都当作最后一次恋爱。