爱你曾像爱生命

借了小波的名句，但传达的感情，应该有过之而无不及。我不想回忆我们相处的种种，不能掩埋的事实，悲伤的次数多过甜蜜。

可是爱，就是这么奇怪的东西，太蓬松，太任性，有一点糖精，就横行的肆无忌惮。

你知道你在我心里有多可爱吗？我爱上你的一切，你的一切即使不完美也可爱；我又不在乎你的一切，即使你丢弃一切也是可爱的；甚至可以不在乎你的灵魂，我不知道我在爱什么，但是我从那刻起明白了爱的感觉，是的，爱不是什么艰深的哲理，爱就是一种神赐的感觉，它值得世世代代的人类去书写，去分析，去理解。而一些可悲的人类，却会主动放弃品味这一神圣，比如你。

从来没有真正意义上的喜欢过或是迷恋过一个人，这次我大概理解了那种深切的欲望，爱似乎必须是夹杂着性的。性，弗洛伊德说是人生的原动力。我终于开始相信了，我对你深深的欲望，甚至让我放弃了对你的一切其他的标准。只想和你缠绵在一起，吻着你的小舌头，摩擦着你光滑的大腿，让你粗糙的双手划过我的每一寸皮肤，想吮吸你的小可爱，想抱着你的头胡乱的揉入胸膛，想被你吮吸，渴望着和你一起做快乐的事情。大概外表比内心更加靠谱，不论你心里怎么想的，可是就算忘记了你一万次，看见你的第一眼仍然会爱上你。

每每想起，你在床上粗鲁慌乱的像个小笨蛋，我真的一点气都生不起来，我太爱你这幅可爱的样子了。第一次有人在我心里像个宝宝。看着你的睡脸，我只想把你拥入怀中，心中从未升起的柔情，一泻而下。对着你，我的心从来都柔软到不堪一击，敏感到我自己都纳闷。柔韧到可以容纳下一切你犯的错，但是又脆弱到不能允许你看别人一眼。

单身久了，很多时候都很无助很无力，本来以为找到一个可以互相依靠的肩膀，结果最后是给自己搬了一个更大的虚空。我爱你其实也并不是一定要一个什么结婚之类的结果，我只是希望你也能同样爱我就够了。你知道我多希望你能爱我吗，就算一开始并没有认真。

我最在乎的就是诚实，我几乎猜出了一切，我做好了准备，接受你的一切坦诚。可是，坦诚有这么可怕吗？可怕到你想和我断了一切联系，还是我有这么可怕？其实只要你说放你一个人静静，我会安静的闭上嘴巴，而你还是一贯的沉默。

有人说，有的人喜欢你就是因为感觉你好追，易得手。不知道你是不是这样的想法呢？想到我在你心里的一文不值，想到你在我心中曾经的价值千金，我很恶心。从前可能爱你可以满怀欣喜的低入尘埃，可如今我只想把你踩在脚下。

爱和恶心，两者的矛盾让我疯狂。想到这里，圣母心已经死了，也许我还是喜欢你，可是我们终究再无可能。爱果然还是等值的，你的爱在我这里也变得廉价，我也可以随手丢进垃圾桶了。你骗去的钱，就当我提前给你的丧葬费吧，在地狱里你那个胡乱讲话的舌头，应该会被烧红的钢针扎透扎满吧。你以为拜几尊佛像，就能洗清自己的业债吗？恐怕只会坠入更加罪孽深重的深渊。你这辈子甚至是下辈子都与幸福快乐无缘了。请不要再进寺庙，脏了佛门清静地。

对，爱你就像爱生命，而生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子，所以我打算裸奔。