小时候我也以为我是天选之子，后来我长大了。
大家好，我是田博文，我带着今日份的丧来传播负能量了！
前两天看到了朋友圈里的朋友po了一张自己公众号首页的图。图文如下
就很气，我以为我很优秀，却还不如别人随便搞搞！然而这已经不是我第一次经历类似的事了。
也许是我这个人过于自恋，从小我就觉得自己是天选之子。小时候的梦想是考入哈佛，那时候坐在小学同学的28自行车后座上侃侃而谈，然后同学告诉我你要能考上我也能，我当时觉得“就你那水平还是省省吧”。后来――我上了全国排名四百多的乡镇二本，我那个同学初中毕业后当起了出租车司机。当然小学毕业之后我们就没了联系，他的事也是听说的。
而我呢，依然保持着莫名的优越感，因为据我所知我身边的，和我们曾经一起玩的那些朋友中我是为数不多的走出了内蒙，走到了二本，扣上了所谓高级一点点的学历。也因为读了一点点的书，写过一点点文章又觉得我比身边的人高级一点点，甚至还做过自己是天选之子的梦。我常常标榜自己是文艺青年，也多多少少的想表现自己有点才华！但是我自己心里很清楚，我很平庸！
但我不愿承认我的平庸，所以站在大学的舞台里，我假装自己很会唱歌，但当有一群内蒙人在时，我这破锣嗓都不好意思张口。我在自己的公众号里洋洋洒洒，但当和别人面对面讨论文学和艺术时却羞于启齿，因为很多时候我需要大量思考和收集资料。我以为自己有一肚子的才华无处施展，后来看到别人做了我想做的事，并且做的令我耳目一新时，我发现我翻来覆去也就只有那些才华。我假装自己在很多时候是与众不同的，是优秀的，是独一无二的，后来我看到了越来越多的人，我知道我很平庸。
我想展现自己的口才，但下了舞台之后我知道我刚刚表现的超级紧张；也知道刚刚吵的那场架，我应该那么骂更牛逼；也知道我刚刚抖的那个机灵节奏还不够好。我越发认识到我无论在什么方面都不是那个天选之子。我面对我即将结束的学习生涯，和即将开始的社会生活我害怕我没有好的未来，没有赚到足够的钱，没有过到自己想要的生活，没有完成自己想要做的事。
可是我还是时常做梦，想象自己未来的生活要怎样，可事实是明天的一整天我都不知道自己要干嘛！我今天看《奇葩说》，看到别人可以靠着公众号的运营月入十万，然后被普及了所谓的咪蒙，我还是觉得自己也不差，会写一些永远有上升空间的文章，但是我也知道这样下去的我怀才如同怀孕，就是不孕不育！而我也知道我们终究是平凡的人，即便我有着一点自觉优秀的骄傲，但是这个世界太大了，我不会是那个天选之子。我不否认有一天我们的故事会变的很励志或者多多少少带有传奇的色彩，但是除了你自己对世界而言你还是你，对别人而言你是谁？并不重要。我说不出励志的话告诉你，你是多么与众不同，你未来会是多么引人注目。因为我连我自己都不敢肯定，有何况你，我只能说我们都是观众，或许我们中的万分之一会变的万千拥护，但我们绝大多数拼着自己的老命过着平凡的生活。所以当有人问起我关于未来，我会说我还在努力做到最好，但我知道我不是天选之子，我是平凡的我自己而已！
我们以前都很积极，都不相信我们一生平凡至此。我甚至劝慰自己所有的一切无关出身，无关地位，无关所见所闻。最后我们看到故事是励志的，因为总有一两个平凡的人成为了“天选之子。”所以那一两个人被写成了故事。而我们绝大多数人读着故事，而故事之外是更多有出身有地位有见识的人维持了那个圈子。
而我长大了，我只是田博文而已~
