清晨五点的觉察

最近的状态时而很好时而很差，好的时候不说丰盈着，差的时候怀疑人生怀疑一切跌倒谷底。还好不是自我的怀疑这一点还算好一些，如果再自我攻击那真的是别活了。真的要活出天际了。

说说今早五点钟醒来以后的觉知吧。意向对话里的那个最开始跌入谷底的那个恐惧感和害怕感，我联想到了坠落，放松以后就有一个堕落的感觉。所以很快联想到了 高潮是不是伴随着堕落还是伴随着恐惧和害怕。那如果这样想是不是 童年的创伤有所影响。此处停留了半晌

我想我大概是很害怕提及这个问题，我对自己最大的坚持和最忠贞的坚持 就是不肯接纳自己的身体上的高潮和愉悦感。我哭闹着始终没有停止过。这是我对自己最大的坚持，也是对自己的不放弃。我曾经始终相信人定胜天，如果不是自己救赎自己那就真的只有堕入苦海了吧。也许我的堕性和苦性是从那时候开始的吧。现在回想起来 多么不可能的事情，人怎么可以胜天，还是有无力感存在的吧。也许这只是一种情绪 对自己的一种坚持的情绪，一种偏见 最后救命稻草般的信仰吧。如果没有这些估计早早就轻生了吧。哪还有今天安稳的坐在这里 试图看清和疗愈自己的时刻呢。

很想对当时的小女孩说 这一切都不是你的错。我知道你也很无奈 也彷惶也很不明白到底发生了什么，也许真的就是命运选中了你，注定要历劫 历此劫难 在劫难逃。不是认命，是理解命运的不公和这背后的意义。不要害怕，你会长大，也会成长。成年后的我已经可以用自己的力量去质疑生活质疑一切，包括质疑他们。他们所犯下的罪行不是你的错。别再背负了，我知道你背的太久太久了，也许该卸下来好好歇息了。让我逐渐的看到你，看到你的委屈，不安，害怕，和恐惧吧。在我这里你可以随意的哭泣，哭喊，呐喊，我都会听到，我也都会陪伴着你，一直一直。有艰难困苦我们一起面对，一起度过好不好。一起，手牵手。

说回到那个坠落感，所以我是要接上那个坠落么。让它坠入到谷底。可童年的那些坠落是苦海，是真真切切的苦海。我该怎么理解。

意向里的坠落，是所有人格的所不熟悉和不了解带来的害怕和恐惧吧。如果对自己渐渐有一个熟悉感，知道自己的最大限度和最低的边界和忍耐在哪里是不是开头的这个坠落就逐渐清晰了。有的时候 也不需要去执着的追求这个坠落感是不是和那童年的坠落有一样的关联。能觉察到这一点点的关联性也是一大突破吧。自我的破碎和消融。

又过去了半刻 仰着头在书桌前哭了起来，也许是近日的难受和想要被爱的心情溢出来了。有点放松也有点轻盈了起来。感觉自己的身体充满了水和蓝色的液体总要排泄出来一些才好。

听到广播放到一首首歌不停歇的时候有种安全感袭来。

回想起早晨 一直翻来覆去的睡不着，近日都是五点钟就醒来。今早的我也是无力挣扎了，也看到自己被自己的心念困顿中，走不出又绕不出的撞墙感。难受，生硬冰冷。转身想要去抱住另一半却怎么也感受不到暖。她睡着了。我却一直醒着。作罢，转身继续撞墙着，松下，撞墙着，松下，最终半睡半醒之间我看到了一艘船，我坐在船上跳入海中，又是那片海域，淡蓝色，我在海水里游荡，轻盈着，我知道我坠落了，松绑了。我迷恋海域，淡蓝色的海域，使我平静使我安心。