岁末年初，第五
第二次因为脚冷从睡梦中醒来，第一次是早上七点三十五分，这次是早上九点零五分，突然联想到前两日下班时几个同事聊到晚上睡觉冷的话题，L姑娘说H先生也怕冷，她加班通宵的那晚上都一宿没睡好，本来这句话也觉得没什么，今天再次想到，突然觉得自己又可怜又可气，于是写下这篇，时间是二零一八年二月四日，周日。
重新坐上着返深的火车，回想起父亲送别的身影，竟也无尽的感伤，这外出年复一年，周而复始，似乎没有尽头，无数次想过背井离乡的意义，最终只在无可奈何与更好的未来间徘徊。父母老了，年前在外婆家，大姨说她牙齿现在连瓜子都不能吃了，我们这些小辈们只是笑，说是年轻的时候想吃什么就赶紧吃，以后老了想吃也吃不动了，外婆只说她牙齿快掉完了，没有再说些什么。当常挂嘴边的话由长大变成老了的时候，有很多事情似乎已经变了，有时候也想，会有哪些人会一起陪着慢慢变老呢？等到人老八十，再翻到这些日记，兴许也是件有意思的事情吧。
要说这人啊，写个日记，也总想着记下那些大事，可生活日复一日，年复一年，回头看去，又似乎每一件事都那么平淡无奇，于是便有了整理一七年所有记下琐碎的想法，换个思路转念想想，又有谁不是这样呢，你看那么多人喜欢活在屏幕上的英雄，轻松过万评论的明星点滴，不正是因为我们内心深处，仍然渴望着不平凡吗？所以啊，又有什么好感叹的呢。时间是二零一八年二月二十三日。
已经记不得多少次午夜梦回，回到学校，回到课堂，有时是初中，有时是高中，有时是读书，有时又是考试，无数次无数次，有时也问自己说，你后悔吗？我总会说不后悔，因为后悔没用，因为世间没有后悔药，只会徒增烦恼，让当下变的越来越糟，只是，谁来解释一下这梦，或许，也是有后悔的吧。曾经在知乎上看到一个提问，是说摧毁一个学生有多容易？其实呢，只要告诉他读书无用就可以了。这些年回头看，在那个无论是身体还是心灵都急需营养的时间段，却因为贫瘠得不到满足，图书馆借不到书就去看小说，饭不好吃就去吃方便面，无非是成绩差一点，瘦一点，矮一点，知识匮乏一点，总会长大的，对吧。你看最终也还是长成了一个三观还算正常的小伙子，所以呢，对于生活，仍然是心存感激，不为别的，只为能够健康成长。时间是二零一八年三月五日夜。
又是这样的一个深夜，又是沉迷在游戏的世界，Z小姐微信发来两条消息，「之前你都会和我说话，但是现在你忙着游戏，忙着不知道什么乱七八糟的事情，只有想起来才会和我聊天」「不知道为什么会有点生气，虽然我知道这样不好」，我回了句「还没睡呢」，她没有再答复，我想，这肯定不是因为睡了。也突然心中思绪万千，没来由的想起昨晚看的电影《头号玩家》，既然已经晚睡了，那就更晚一点吧，时间是二零一八年四月八日凌晨一点二十分。
游戏，又是游戏，还记得同样是在清明，第一次接触到《王者荣耀》这个游戏，算来已经整整一年了，在此之前，上一次沉迷游戏是在大学，一转眼，已是五六年的时间，我曾以为我不会再沉迷于游戏，就像《诛仙》过后，我就真的不再沉迷小说了，我也不知道我现在这样算不算沉迷，我想，应该算是了吧。我从来不拒绝游戏，给自己设定的底线是不影响生活，而现在呢，它真的没有影响到自己的生活吗？虽然不认可游戏是电子鸦片的说法，但游戏的确在慢慢的改造自己，就像一切容易让人沉迷的东西一样，游戏世界带来的快感太过于容易，就像一个吃惯了辣椒的人，任何清淡的美味，都容易变得索然无味，因为他的味觉早就习惯了辣味带来的刺激，而游戏，就是生活中的辣椒，慢慢的提高了快乐的阈值，而生活本身呢，就像一道家常菜，不仅味道平常，甚至于还有点苦涩。
所谓的沉迷，不过是情绪宣泄的一个出口，执着与偏执本身，都是因为得到的反馈是正向的，同时，也恰恰说明其他的反馈不足，归根结底，大脑总是喜欢令它感到愉悦的事物，它们提供各种即时反馈和刺激内容，让人的脑海多次产生多巴胺，形成依赖，并渴望下一个刺激到来，陷入死循环。
一七年看过一部电视剧，算是音乐剧，陈奕迅的《短暂的婚姻》，很短，却很喜欢，我感触于其中那句，「My very short marriage lasts for only 60 years」，结合当时的场景，无比的震撼。有时候有种错觉，觉得自己很像剧中的Galen，无论是电视剧里面的内心独白还是剧中对于生活的处理方式，有一点我和他是一样的，都不敢开始一段感情，他是因为忘不了亡妻，而我，是恐婚，对婚姻的恐惧就像一道枷锁，牢牢的禁锢着我，但就像剧中说的，「当你决定要离开一个地方，就不应该在跟那里的人建立新关系。但是关系不是一种单方面的决定，没人可以阻止我离开，正如我亦未必可以阻止别人进入我的生活。」他是被Malena吸引，因为她与亡妻太像了，而我，可能只是根植于男性深处对女性的冲动。这些年，前前后后和很多异性聊过天，但都没有什么结果，当然，这里的结果指的是确定关系，有时候，不得不承认，在这些关系中，自己是极其自私的，我可以做到所有朋友关系中的一切，闲聊，送礼物，谈心，却唯独不敢迈出那一步。
几天后的一个上午，Z小姐发来消息，「我以前是喜欢过你的，但也只是以前」「我每天都在猜你和我说的话几句真几句假」「真真假假这么长时间，特别累」，我回复说，「这样挺好」「有一点你不用怀疑，那就是我说话的真假，有些话如果你觉得是假的，那大概是连我自己也都骗了」。我从来都是一个不会说谎的人，至少在很多我认为重要的事情上不会，有时候也会掩饰，会因为一些抑制不住的虚荣，夸大一些本不属实的东西，但这样的次数不多，这算是好事。
相比于知道她曾喜欢过自己，我更加诧异于她对自己的看法，或许是因为年龄，或许是因为不同的人生经历，导致我所见到的与她所看到的大不相同。因为年龄，我从来都是把她当做妹妹，也许在某一个阶段，也是有想过男女之情的，但很快就被否定，因为她眼中那些家庭琐事的是非，我怕，我怕自己以后得生活被这些包围，我也知道这可能是所有人的通病，但还是怕，自此之后，再也没有动过男女之情的念想。她也说过我后来不可爱，变得一本正经了，我说，我从来就不可爱，在感觉到她可能陷入漩涡的时候，我就已经变了，这大概是人心最可怕的地方。
新年之后，要说有比较大变化的，莫过于公司的分家，X先生的离开出乎我们所有人的意料，这一次，我没有选择跟着他一起走，哪怕他明里暗里说了很多次，在我无比纠结的那段日子里，他告诉我说，这类事情，迟早要经历，越往后涉及的东西越多，就越是难以选择，尤其是涉及到感情，也许，他说的是对的。还记得以前他和我聊到过说他现在四十不惑，我说，那过几年是不是就知天命了，他说是的。相比于他，我的人生充满了困惑，眼看一年近半，婚姻仍然没有着落，我想，大概也有些着急了吧，它就像是一场拔河比赛，一边是对于婚姻的恐惧，一边是未婚带来的压力，我不知道会不会有那么一天，对孤独终老的恐惧战胜对婚姻的恐惧，然后，被恐惧支配的自己草草选择了一场婚姻，毕竟，对于普通人来说，不婚的代价，难以承受。
不过，还是有一点值得庆贺，转职终于成功了，虽然不知道这个选择是否正确，但起码是已经跨出了最难的那一步，如今回过头来看，从毕业的第一份工作到现在，不觉已有七年，本想一条技术路走到黑的自己也开始了转岗，想想当初偏爱技术的原因很是简单，不想生活中掺杂太多的工作，最后几年下来，发现工作就是生活的一部分，才有所释然，既然无法分割，那就拥抱它好了，说不定还能多赚些钱，生活呢，未知的同时，也包含有惊喜，运气这事，谁又能说的上呢。
写在最后:每到岁末年初，按照惯例，是要写些文字的，尽管今年已经过去小半，仍然不能例外，说起来一七年零零散散也记过很多事，等到整理的时候又大都删了，不得不说，对于我这种未婚青年，情总是占很大的篇幅。
记于二零一八年五月十七日夜 张小张
