人们总是这样

离开才知道珍惜。走了的人才挽留。好想念大学在校的日子，好像那时候觉得时间很长，很慢，很久，四年。一年365天，三年在校时间，除去暑假寒假差不多有八百多天是在校的时间，听起来多长啊，天天日复一日，每天三点一线，好像真的很难熬，乏味枯燥的死记硬背，每天还要早起，那时候多希望快点结束，希望快点出来实习，出来工作赚钱。疏不知那时候却是最美的日子，大家一个宿舍，每天吃饭，上课，下课回来躺床上各玩各的手机，有的玩游戏，有的追剧，有的会看看书，有的出去逛街。还可以大家一起聊聊天，有一段时间我和舍友，李，最迷全民K歌，大家轮着去厕所录歌，有时候早上也会去，晚上他们洗澡了突发奇想也会去，大家轮着去。一起吐槽班上谁谁谁的八卦，一起吐槽讨厌的人，吐槽老师多变态，布置没人性的作业。吐槽学校的没人性，学校的恶心规章制度。有时候讨厌下课后食堂的人满为患，要靠书本来占位置，不然打饭回来就没位置坐了。可是放假的时候却又觉得食堂空荡荡的让人心里都觉得空空的，会难受。

以前在高职的时候好讨厌每天起来要做早操，真没听说过哪个大学还要做早操的，那时候起床是困难户，可是又不能不起，早操还有学生检查人数。那时候上课还是每天都会去，不敢旷课，后面慢慢的有了第一次的旷课之后就会有第二次，第三次，接下来不重要的课都不会去了。那时候最喜欢大家一起旷课。最喜欢每天早上问舍长你去上课吗，不去了。好的继续睡觉。😎

还记得大一的时候，那时候是住在8栋604，那时候在6楼，每天都要走6楼，除了冬天没有热水要下去扛不方便，还有就是有老鼠，小强，夏天风扇不给力，又热，晚上热得睡不着觉，那时候好像每天晚上都会失眠，会追剧到两三点钟，会一直听音乐，好像以为这样会慢慢入睡，其实越听越睡不着。那时候最怕宿舍人都睡了就我还没睡，那时候最喜欢的就是当你害怕就你还没睡的时候，往下面一看舍长还在玩手机，而且舍长手机屏幕的亮度简直就是强光，那时候知道还有人没睡就会很有安全感，上厕所也不怕了。那时候明明胆子很小，但是又很好奇的跟他们一起看恐怖片，看了晚上又不敢上厕所。那时候喜欢夏天的晚上再走廊吹风，风真的很大，很凉爽，很舒服。喜欢在楼上看球场上的人们打球，这样的生活真的很惬意。

然后大二下学期的时候我们搬去9栋311了，少了两个人。原来是10张床，19人，现在是八张床，7个人。311的条件真的好很多，有热水，有柜子。我很喜欢这里，很喜欢，真的很喜欢。喜欢的不仅是宿舍，还有人，还有在这里的时光，很好。即使每天都醉生梦死，每天三点一线，每天浑浑噩噩，那时候还讨厌这样的生活，觉得自己要废了一样。现在想回到废了的时代都是奢侈。那时候喜欢晚上去操场散步，跑步，喜欢操场上多多的人，喜欢夏天那微微弗来的风。喜欢学校的树木，喜欢学校的一切。喜欢那时候的一切一切。然后大三的上学期，我们归护理学院管了。原来护理学院仙葫校区的同学搬回来本部。还记得第一次遇到他的时候是那次吃晚饭，当时是六点半了，我跟陈打好饭就找位置，刚好我看到一张桌子没人，我看到他正走向那张坐着，我放快脚步，比他快一步把餐盘放桌面上，他有点无奈想转身走人，随后又坐下来自顾自吃了。然后我和陈坐下来就吃起来，还讨论他为什么用勺子吃饭，我说可能没有筷子了吧。他速度吃完就走人了。当时没想到会有后面的后来。后来有一天中午下课吃饭，又遇到他，当时对他还是没什么想法，后面正在吃饭的时候他过来问我对面有人坐吗，当时还是不知道为什么要坐这，然后他问我名字，问我玩扣扣还是微信，我就给了扣扣。当时的心里砰砰的，脸上有点发烫，不敢正视他，大概是害羞吧。回去才敢看他的信息，才知道他叫陈勃余，护本2班。那时候觉得学护理的男生，好像并不是很看好。那时候觉得他高高瘦瘦的，很平凡，也长的五官端正。那时候他一上来就说我们谈恋爱试试，哪有人一上来就表白的，我肯定要表示婉拒。后面他就好像放弃了似的，我心里也表示无奈，追女孩哪有那么容易。他介绍我一部电影是恐怖片，叫（蔷花红莲），看得出他很喜欢这部片子，强烈推荐我看。那时候我虽然怕，可是我还是拉着舍友硬着头皮看完了。那时候知道他是贵州的，一个人生活，知道他有个姐姐，但是不知道他爸妈去哪了。关于他的很多事情我好像都不知道。可是我不知道是太久没恋爱了，好像又慢慢对他有好感，可是又不敢接受。就这样犹犹豫豫。寒假的时候我们又聊天了，那时候明明他找我就很开心，明明已经喜欢人家了，可是还是很作，装做无所谓的样子，就这样慢慢的，你想就这种样结束吧，以后还有更好的。可是你心里却很难受，感觉心空落落的，很不安的感觉，你这样持续了很久。终于就算是填志愿之前你也一直没敢告诉他，讨厌南宁的他选择去了深圳，即使这样你还是不敢说出来。终于在他离开的前一天晚上你忍不了了，你告诉他你喜欢他，你不想让他走，他说他要到外面去，他讨厌这里。他拒绝了你。🙂但求一份心安，你怕自己后悔，你觉得错过比过错更令人难受，结局你很难受。他还是走了。他说他不谈异地恋，一般人谈不了，早晚得分，你不死心，你以为他还是喜欢你的，你以为只是距离的问题，你以为你只要天天找他聊天，慢慢他就好接受你的，有一天他说我根本不爱他，我以为他觉得我对他关心不够，觉得我不够关注他，我心里还暗暗高兴，我以为他开始依赖我了，我以为他最终会接受我。但是，你以为的你以为是你以为的吗。他说他要在那边找一个人谈恋爱，他说他想做饭给他女朋友吃，他说他很难受。有一天他说有人约他去游泳，对方是个大长腿，他说他现在喜欢大长腿的。我说那你去找她吧。他说好的。那天晚上他突然对我说以后别找他了，自己好好过的，就再也不理我了。我以为只是我们见不到面的原因，我做出了一个疯狂的决定，决定去深圳找他。可是我一直都不敢买票，我不知道自己这样做是对是错，有一天晚上我夜班睡觉的时候才敢跟陈说了这件事，她支持我去，她以为我去就会成功，我也以为我去就会成功，我兴兴奋奋的跟老师说买了票回家，六点钟就赶紧去火车站了。到了那边，我反倒怂了，一开始不敢打电话给他，陈叫我来都来了，快点打。终于我鼓起勇气打电话给他，他一开始不知道是我，说出来另一个女生的名字，后面他说扣扣上说，就挂了电话。然后他在扣扣上问我你来了，我说是啊。他说来干嘛，我说来找你，你不应该出来见我吗，他说见不见又有什么。后面还说他下午要开会，给我开个酒店休息一下自己回去吧，我说不用了。我感觉不到自己的伤心，我只觉得很难受，眼泪不自主的流。走的时候我还回头看一看，我想看一看他，好像我就只想看看他，哪怕看一眼。好吧，走吧，再见。我好像又想快点离开这里，孤身一人。可是天公不作美，买不到票回去，我只好待一个晚上，订了个旅馆，网络信号不好。差点我以为我要失去与外界的联系，那种不安感。终于我回来了。我好像不会表达伤心，我好像并不会放声大哭，别人看不出我是否会难过。还是过去就算了。朋友问我为什么不哭。我说我哭不哭你怎么知道，是啊，我伤心别人不会知道，我好像只会在心里难受，只会折磨自己的内心。我都觉得自己是否有情感障碍。不知道现在的他怎样，他也真是狠心，说走就走了，说不联系就真的再也不联系。陈勃余，可是我不恨你，我反倒很心疼你，总觉得你不快乐，不开心，我希望你能找到你的快乐，你的心安。还记得第一次你问我名字，当时我吃着饭，说不清楚，我再告诉你一次，我叫彭媛燕。