面对亲人去世这种事大概没法学习会吧

五年前的今天，我跟在一起五年的男朋友分手了，28岁，直接进入大龄单身青年行列。

五年后的今天，外婆去世了，我妈电话打过来的时候，我支支吾吾找借口不想回去，连我自己都觉得自己冷漠。我不想回去，一是实在烦透了葬礼，好像没有太多难过的力气了，外婆80多岁快90了，也算是寿终正寝，早在几年前，外婆就不认识家里的任何一个人了，只认识她的妯娌幺外婆和外公的弟弟三外公，自己的儿子女儿孙子外孙一个都不认识，每次去看望她，她还是礼貌热情的招呼你坐，问你渴不渴，热不热啊？这是长久的习惯延续，觉得去了家里的都是客人，得热情礼貌的对待。这个时候，我心里说不出来的滋味。

我不回去，还有另外一层原因，回去就必然要面对的一场相亲，为这场相亲，昨天我挨了一顿骂。对象是学校小院的，我爸和他爸曾经是同事，最近几年又都相继去世，住在楼上楼下，其实我跟他初中一届不同班，但是同龄的教师子女， 我跟他好像最不熟，认识但没聊过天的那种，学校里的老师看我两都还单身又同龄又是知根知底，就牵线了，昨天早上7点多打电话 发短信给我，我手机没电没接上，快10点的时候我妈在微信上骂了我一通，觉得我真是不识好，说什么人家给你介绍有什么错之类的。我11点看到信息莫名其妙。好不容易解释清楚，加了对方微信，聊了几句，印象里不是我喜欢的类型，但是我自己好像一直看男人的眼光并不怎么好，所以我现在不知道该进该退，总觉得这样的关系要真定下来奔结婚去了，不定下来自己也不知道能不能遇到自己喜欢的。对方的家里热情得让我害怕。但是他们家人也都是挺好的人。这个我知道，但是面对太热情觉得我们一定要结婚的架势还是让我害怕。

接到我妈电话后，我看了一场电影《一条狗的使命》，其间哭了很多次，然后看完后突然哭得停不下来，我自己也解释不清楚为什么，感觉是因为外婆过世，但是又不全是，又或许是因为外婆的去世让我想到我爸的去世，我爷爷的去世，我有记忆以来所有去世的亲人，又或许因为最近失恋了，你满心欢喜以为经历了这么多伤心难过终于遇到对的人，但结果却是一场空欢喜，又或许这全部都是原因。

11还是12岁的时候，奶奶去世了，有记忆以来第一次经历亲人的离世，从此以后，我开始做噩梦，到现在20年了，我几乎没有过不做梦的夜晚，也还是不知道怎么正确面对和处理亲人离世的问题。但是我到现在都还记得奶奶做的骨头青菜粥和灶火里煨得甜甜的烤红薯。

11年爷爷去世，当时觉得自己一下子成为了没有爷爷奶奶的孩子了，差不多一年多的时间，上下班途中，公交车上，只要看到跟爷爷年龄相仿的老头，就忍不住开始流眼泪。就是现在，看到老头老太卖菜卖叮叮糖的，就会想起自己的爷爷奶奶，忍不住要过去买点。13年分手以后，突然一下子自己的世界倒塌了，被生活击倒在地。曾经的设想都是关于两个人的，如今剩下自己竟然不知道要如何前行。不过经过了一年多，也慢慢好了，愿意去尝试接触其他人，觉得自己终于可以开始新的生活，然而14年9月29日凌晨的一个电话，改变了一切。

9月29日早上4点左右，我在房里睡觉，放在客厅的电话突然响起，我一看窗外还是黑蒙蒙的，一下子跳了起来冲到了客厅，两只猫紧跟着我一左一右的站我腿边，鼓着眼睛抬起头吃惊的往着我，我妈在电话里面一边哭一边说，我爸半夜不舒服，起来吃了一颗心脏病的药以后躺下去就喊不答应了。我当时没有眼泪，只是两个腿不停的发抖，在电话里让我妈赶紧先联系镇上的医生和打急救以后，镇定下来收拾了简单的东西出门打车，整个过程非常冷静，甚至记得发短信让我朋友来帮忙喂猫，一直没有哭，好像潜意识告诉自己哭了坏事情就一定会发生，如果不哭或许不会，或许又是虚惊一场而已。

但是到火车站的时候，我妈电话打来说已经确定了，我爸去世了，其间学校领导，家里亲戚又打了很多电话过来， 我只是本能的张口说话，默默的流泪，下了火车以后我到了姨妈家，坐姨妈家沙发上，接电话，听他们讲话，整个人都是呆的，我能感觉到自己的整个脸部是木的，偶尔流泪，有人问问题就答应，随后跟随姨妈去了火葬场，学校领导和幺舅一起送爸爸过来，把爸爸去车上搬下来的时候，他脚上的一只鞋掉了，我走过去想要捡起来帮他穿上，被姨妈制止了，姨妈让幺舅去帮忙穿，我不能理解但是感觉也没有力气去争辩。蹲爸爸身边的时候我看到爸爸被提成光头，面部青白色，鼻子里有一点血迹，被剃了光头穿着虽然贵却难看的寿衣，样子有点陌生又怪异，后面把爸爸安置在火葬场的一个柜子里，因为算了时间说火化要等晚上，中间去开死亡证明，去打印照片，去买火纸蜡烛，家里的大爸来跟学校领导商量丧葬事宜，大爸对我说：人已经不在了，没有办法，只能看能不能争取一些经济上的"。他说这话的时候好像很自然，好像年纪大了把生死看得更开了。晚上去安排大家吃饭，其实也不太用费心处理很多事情，舅舅大爸和学校领导帮我基本安排妥当，这整个过程我都没什么眼泪，只是木着脸，该说话说话，该办事办事，包括晚上我站在那里看着我爸爸被推进火炉，我也是呆呆的在哪里看着，我在心里都要怀疑自己是不是一个没有感情的冷血人。直到负责火化的老头喊我去烧纸和放鞭炮，我才反应过来走了出去。

中间的过程我都不想写了，反正到回家整个丧葬过程，我吃得下睡得着，招呼客人，在看到爸爸照片的时候会忍不住流泪，所以我一直让自己不去看，忍不住看到了躲进屋去哭一会然后深呼吸制止自己再出来。前后大概一周，我只在追悼会致辞的时候情绪崩溃，第一句话说完就哭到喘不过气，断断续续的完成。帮我写悼词的道师在写的时候说：“得尽量写短点，不然她没法念完”，其实我当时甚至不相信他，觉得凭我当时的自控能力，不会情绪失控。

一切好像都还好，直到我自己回到成都，我自己一个人突然不知道该怎么办。这一次好像真的被击倒在地，瘫在地上没有力气站起来，也开始觉得不知道生活的意义在哪里，也觉得努力生活拼命挣钱不知道为了什么？我抱了被子开始在沙发上睡觉，醒了就在沙发上继续看剧，或者吃东西，有时哭有时只是呆着，也不愿意见任何人，不知道该跟谁诉说，也觉得没法诉说，你失恋了，大家还能安慰你，再找一个就好啦。你失去爸爸了，你要让人家说什么，所以我在心里闷得要爆炸的时候就选择狂吃，一个猪蹄加一个蛋糕加油炸串串，是基本的了，反正把自己吃得肚子撑得躺沙发上为止，有一段时间我迷恋上饺子，会去买几十块钱的猪肉不停包饺子，每天4顿饺子，一次20个自己包的特大。很长一段时间吃成了我唯一的宣泄出口，一年以后，我妈瘦了10斤，我胖了8斤。

其实最开始我不只是难过，在我身体里，有一股莫名的愤怒，说不上气什么，也许生气我爸爸因为省钱没有早点去治疗，也生气我自己平常没有对他更好点，也有些生气我妈妈在饮食上没有做更好。（因为我爸先天风湿性心脏手术，去世的7年前做了换瓣膜的手术，但是做得有点晚了）我难过又愤怒，但是又找不到宣泄的出口，只能每天暴食，或者看到能联系到死亡这一项事物的时候开始崩溃大哭，甚至有一次在梦里我梦到我爸，然后另一个意识又清楚的知道现实里他已经去世，于是，脑海里面有一个声音不停的告诉自己，不要醒来，不要醒来，醒来就要面对爸爸已经去世的事实。

到现在三年多了，暴食的时候非常少了，到今年变得基本没有了。但是在某些时候还是会哭得停不下来，在很长一段时间，我甚至觉得自己是不正常的，怎么感觉别人都熬过来了呢，怎么自己就感觉每天只有抵御难过的力气，没有更多的力气去积极生活，努力挣钱等等让自己更好的事情呢。后面一次在豆瓣看到友邻广播说：“家人去世，整个丧葬期间自己没有多少眼泪，怀疑自己 不正常，我不记得原话了”。我边哭边看完下面友邻的回复，第一次觉得，有人跟自己一样，自己没有那么不正常。后面又在鼹鼠的土豆的文章里面看到写友情的那篇，说自己这么大年纪失去爸爸都感觉掉了半条名，不知道另外一个朋友那么早失去爸爸是怎么熬过来的。又一次大哭。每当这些时候，让我觉得自己正常，也让我觉得在世界上的地方，我的这些无法跟亲人朋友诉说的情绪有人懂。我不必说他们都懂，家人跟朋友虽然无比的关心你，但是我一个字都说不出来，因为知道说了也没用，你伤心难过，他们也尴尬到不知道用什么语言安慰你。甚至之前，我连这样混乱的写出来也不能。

不知道今天为什么要写，也知道大概写得很乱很啰嗦，但是也不想去检查不想去修改了。只是觉得这样“说”出来，大概自己会好过点，虽然我还是不知道该怎么去面对家人离世这件事，也觉得这种伤痛应该难以痊愈，会是你心里永远的痛点，只是随着时间，随着你能遇到爱的人，这种痛没那么强烈，也会慢慢隐到心底。