梦里千万次的初恋，名叫——遗憾
早晨7点，我照例拿起手机入厕，看到一条微信好友申请，名字是大写的“X”。上面写着：“我是你的老同学。”我迷迷糊糊地点了接受键，笑他故做神秘不说名字，猛然惊醒，回映出梦里千万次的身影。
对，他姓徐。
我刷了他的朋友圈，在看到第七八个消息的时候，终于有了一段他的小视频。他和上学时一样，纤瘦高挑，戴一黑框眼睛，连不过眼睛的短发都没有改变。我惊讶于梦里那模糊的景象在眼前肆无忌惮的重叠，竟出奇的清明，仿佛我们没有十几年的不见，他依然在我触手可及的地方，带着温暖和妥帖。
我接受申请后，他秒回复。我愣神点开，是一句的久违的“还好吗？”。
我冷笑于此熟悉用语是发生在大多数久不联系的旧人中间，回他句带着笑脸的“很好”，表示我情绪的飞扬。其实我是真的很好，只是在午夜梦回中醒来，会忆起那段回不去的青葱岁月和已经离我远去的人。
他说，“我倒是很想你！听说你要结婚了。”
“嗯”我回他。
他说，“最近常想，如果当时不那么斩钉截铁，我们的结局会不会不同？”
我帅气的回他，“不会，我们开始的不对，结局必然苍白。”
他很久才回复我，“对于当初努力追你，我没觉得不对，只是没有坚持到底，遗憾不已。”
我嘴硬地说，“对你，我不曾遗憾。”心里却早已泛滥成灾。
1
第一次注意他是在大学的军训上。他站在我旁边，像个电线杆，站得一丝不苟。害我也不敢松懈，就怕让教官看出我偷懒。原地休息的时候，他凑过来笑着说，“你的新鞋真好看！”我到现在还记得他当时的笑声，讪讪的带着一丝猥琐。
他的眼睛本就不大，笑的时候，黑色的眼镜框会挡住大部分的贼光。我本就讨厌他比我站的直，看他一副讨好的样子，更是气不打一出来，瞥了他和他的鞋一眼，没说话。
我的鞋牌是李宁，他的是耐克。在刚进大学这个充满无限阶级小社会里，显然，他是资产阶级，我是地产阶级。
他看出来我不愿意理他，也换成一副默不作声的嘴脸。
再次注意他是在一节英语课上。老师叫我翻译课文。我刚说了句“他哥哥……”，他在后排爆发出雷鸣般的笑声，带动着我们班男生集体哄笑，并不断的重复“他哥哥”。
他是浙江人，说普通话的时候，标准中带着咬文嚼字的口音。我是辽宁人，刚上大学根本不知道我说的不是普通话。他用他那蹩脚的语调学我，明明是一声的“哥”，偏偏学成了四声。我又气又羞，在全班同学面前，我像个小丑一样无处可躲，只好破罐子破摔，泼妇一般大吼，“徐耕夫！你等着！”
从次以后，我的外号变成了“他哥哥”，一度在他们605男生宿舍飞传。我也从看他不顺眼，变成了彻底的仇视。那时候还很流行《天下无贼》这个电影，我莫名的把傻根的笑和他重叠，也恶毒的回他个外号，叫傻根。
大一的十一假期刚结束，我拖着厚重的行李往学校赶，看到他在火车站等人。我问他等谁，他拉起我的皮箱就走，说了句，“不重要的人！”我坏心的把他当作劳动力。直到下午，他的舍友拍着他的头凑到我面前骂他重色轻友，我才知道，原来，不重要的人是他舍友。我气他的狗拿耗子，羞红了脸。
他找我说，“你别介意他们乱说！”
我听着他字正腔圆的浙江普通话，看着他一脸的局促不安，忍不住直白一把，“我有男朋友了，别在我这浪费心思了。”
他的表情更显拘谨，傻愣着一会儿点点头，说了句“知道了”，差点被口水呛到。
2
又过了几天，我家乡的男友耐不住寂寞和我提了分手。我本不是个放不开事的人，可闺蜜告诉我，他是劈腿在先，提分手在后，劈的还是我高中同桌的腿。我瞬间就不淡定了，着急忙慌回宿舍收拾东西，回家干架。
我在宿舍门口遇到了傻根。他看到急冲冲的我，条件反射的伸胳膊拦，憋了半天来了句，“钱够么？”
我翻了个白眼，理解不了他的逻辑，可想到兜里的钱只够买个车票的，瞬间英雄气短的谄媚着，“借我两百吧！回来还你！”
他豪爽地从兜里一打百号里抽出五张递给我，闪瞎了我一双带着人民币符号的双眼。这次换我谨小慎微，迟疑地接过问，“你怎么兜里揣这么多钱，不是干什么坏事吧！”
“什么坏事啊！我就是习惯了兜里装点钱，怕身边有人急用，没想到还真有用武之地。”
我望着他呲牙傻笑的脸，像是沾上了土豪的金色，璀璨发光。
回家和男朋友大吵一架后，彻底决裂，从男朋友变成了前男友。我问他，为什么劈腿，他竟然说我不够温柔体贴，说给不了他想要的生活。
我想到刚和他在一起的时候，他说过，我就是他的全部。这才分开一个多月，生活就不算他的全部了。怪不得有人说，“宁可相信世上有鬼，也不要相信男人那张破嘴！”其实，不是嘴变得快，只是心变的快。
浑浑噩噩下车，看天都成了灰色，一如我那时的心情。突然有人拽住我，傻根的笑容撞进我没焦距的眼，定格良久。
“干嘛呢？我喊你好几声都没反应。”
“你怎么在这？”我问。
他不自然的笑笑，抓了两下头发说，“我想着你今天应该会回来，你家到这就一趟车，我来碰碰运气。”
我心里憋着气儿没地方发，冲他吼，“你真傻啊！”
他抿嘴笑，拎起我的大包，走出车站。我望着他的背影，一阵恍惚，只有他的笑一直在我眼前晃荡。我头昏脑胀。
我们坐在石凳上等车，他问我，“你到底怎么了？为什么这么匆忙的回家？家里出事了？”
“没事！只是了断个男人！”
他哈下腰，脸凑在我面前问，“你失恋了？”
“收起你的怜悯和好奇心！姐还用不着你可怜！”
“我没可怜！只是有点心疼！”他小声的低头自语，又猛的抬头，带着兴奋的神色说，“要不，我带你爬泰山去吧？”
我正愁心里的一腔烦闷无处发泄，心想着，挥洒些体力和汗水，也不无不好。我们没有回学校收拾东西，来了一场说走就走的折腾。
我们学校就在泰山脚下，在我爸妈来送我上学的前几天，我们一家已经爬过了山，逛过了景。泰山对我而言，没什么历史沉重感，只有枯燥无味和无穷无尽的台阶。可在失恋的档口，这些台阶都变成了我发泄的工具，它们费时、费力、但不费脑。
3
到达山脚下已经是傍晚，我望着不知何时破开迷雾的火红太阳，感叹着：夕阳无限好，只是近黄昏。脚下的路刚刚启程，像是带给我无尽的希望和美好。
我深呼口气，增加斗志，小跑起来。
“先抻抻腿吧！不然下山你会下不来的！”他把我拽回来，拉着做侧伸展。
我没好气的说，“别神经了！我一个月前刚来过，又不是挑战珠穆朗玛。就一个泰山，至于么？”
“我是怕你用力过猛！”他嘿嘿地傻笑，没压几下腿就追上了我。
我由最初的小跑，到后来的小步挪动，真是应了他那句用力过猛的话。我爬不动，坐在台阶上喘粗气，眺望天空。
它像个巨大的画布，近在咫尺，上面点缀着密密麻麻的星星。画布是纯黑，星星泛着银色的光。我从未看过如此多的星星，它们像有神奇的魔力，吸引着我的灵魂，让我为之着迷。我不自觉的伸出手，它们却调皮的从我手边溜走。在这个漫天的，像钻石般闪亮的无数星星下面，我像聚光灯底下的公主，明亮而耀眼。
他一直未发一言，也像是迷醉在这神奇的大自然中，领悟那一部分震慑心灵的美好。
我们边走边望着天空，大部分的时间是沉默，还有一部分时间，他给我讲鬼故事。我本来对鬼是不怕的，可在每隔十米左右，就放着一个菩萨的微弱小灯的深山里，他突然来一句，“看！那是什么！”或喊，“突然出现一只手——在前面！”。我不怕才是有鬼吧！
我在怕得浑身颤抖之后，追着他打好久，之后我们再喘气休息。我连忙说，“不听了！不听了！”
“我还以为你天不怕地不怕呢！”
我习惯性的瞪他，但好像在漆黑的夜里没什么震慑力，只能改骂他，“我才不怕！我是怕你自己吓着自己！”
“你不怕就听呗！这样你还能往上爬！”
原来他早就发现我爬不动了，却没有嘲笑。
山顶很冷。在无边无际的黑夜里，我们租了两套军大衣互相取暖。还有三个小时日出，他拉我进一家旅馆，我甩手骂，“我知道你有钱！可钱不是这么花的！就三个小时，忍忍就过了，去什么旅馆啊！”
他委屈的张了张嘴，没有说话。过了一会，又凑过来说，“我是怕你冷！”
“我不冷！”我吼回去。
其实我冷了，在吼完的十分钟后。我倔强的拉不下脸说，只是挫着手、跺着脚、摇头晃脑。他看了眼我，叹口气，拉起我的手，去了旅馆。我等着他跟我碎碎念，可他依然是很爷们的没说一句话。
他问我，开几间房，我说一间。我从他较严肃的脸上，看到了各种复杂：窃喜有之、惊慌有之、紧张有之、害怕有之。我没好气的推了他一把，“想啥呢？就三个小时，姐是为了省钱！”
“我什么都没想！”他忙反驳，但却收起复杂，带着松了口气的表情。我心里叹道，他还真是傻。
泰山的日出是真的很壮观，就如徐志摩的散文一般，“无数蜿蜒的鱼龙，爬进了苍白色的云堆。一方的异彩，揭去了满天的睡意，唤醒了四隅的明霞。”。可美景月月看，也没有了第一次看的新奇，何况对于失恋人士来说，世界上的一切色彩本就是灰色。
我打着哈欠，意兴阑珊。他突然说，“你知道吗？忘记一个人最好的方式是开启下一段恋情？”
我嘲笑一哼，“你别和我说，最好的下一段恋情就是你？”
他低头抿嘴，笑得极不自然。我趁机损他，“别犯神经病！我们不合适！”
“为什么？”他满脸疑惑。
“我烦你啊！”我说的毫不留情。
“那你还和我来爬泰山。”他负气地问我，第一次见他急红了眼眶。
我忍不住一贯的毒舌，“我只是想爬山，和是不是你没关系！”
我们在山顶陷入沉默，矗立成两座悲伤的雕像，在凛冽的寒风中，竟忘记了哆嗦，任头发和衣服都刮起凌乱的姿势，也不伸手紧裹，只剩下两颗冰冷的心，漫无天际的漂泊。
他突然侧身望我，惊讶的问，“你怎么哭了？”
我抹了把脸，回他，“失恋我最大！”
他突然拽起我的手，说，“我只是想找回初见你时，你大笑的那张脸。给我个机会，让我陪你走出悲伤。就算是以朋友的身份也好，别拒绝我！”
我无话可说。如果是朋友，我没有理由拒绝。
4
我们回校后，他收买了同桌换了座位。他由和我隔着整座教室的最后一排，换到了第一排。
每天，他从早起的跑操开始跟，一直到早餐、上课、下课、打水、自习……如果不是不同寝室，我们会24小时形影不离。我烦他烦的够呛，和他吼，“你能不能别总跟着我？”
他嬉皮笑脸的说，“没事！你可以把我当成空气！”
可他并不是个空气般的存在。他会在老师点他名字的时候大声的喊“到！”那是不可忽视的粗壮男人的声音；他会在我肚子疼的时候，帮我泡红糖水，闹得人尽皆知；他会给我买早餐，琢磨出我爱吃的几样，反复送来；他会把我宿舍的水全都打了，换取我的小情报，没事拿出来显摆；他会在我望天的时候，讲些没营养的笑话，没逗到我，自己笑个没完；他会对我深情的唱刘德华的《忘情水》，即使我瞪他，却依然自我陶醉……
我渐渐的习惯旁边有个人照顾，像是小时候的一个玩伴，无关性别。他从没生过气，对我就像个菩萨，恭敬着。我没事就发个脾气，挑战下他的忍耐力，他总是不厌其烦的和我道歉，我不理他，他就在宿舍窗外给我放歌。
我们宿舍是一楼，他趴在我们宿舍的窗台，一站就是半个钟头。
最后总是舍友劝我，“你去看看他吧！大冷天的！”我望着他冻红的双手，竟残忍的无一丝感觉。
在我闹他哄的日子里，我们迎来了第一个假期。我每天除了不习惯身边缺个人外，过得如鱼得水。他每天的问候，变成了例行公事。我心情好时，回他一句，但大多时候是他一个人内心的独白。
开学后，他对我的感情依旧，我感动于他这么久的坚持，终于在一个月黑风高的夜晚，答应做他的女朋友。他兴奋的抱起我，笑成了孩子。
5
三年的恋爱里，我在一次又一次记不清原由的无理取闹中认证，他是真的爱我，而我却在他提出分手的那天，才知道，什么是爱。
分手的时候正值毕业。他答应父母回家做生意，我留在学校继续读书。我们分手也如大部分情侣的桥段一样：处于异地，他理所当然的忙，我一如既往的闹。我问他，“你是不是受不了我了？”
他不像往常的劝说，惹来我变本加厉的不满，我像往常一样吼，“受不了我就说分手啊！”
“那就分手吧！”
直到现在，我依然记得他说出分手那两个字之后的叹息。从听筒传到我耳朵里，浑身一震，心口就如撞上一口大钟，响彻天地。我挂了电话后，还有一丝麻木，像是不知道发生了什么似的恍惚。
我买了个去他那的车票，连夜找到他。我们点了一桌子菜，却只剩下流泪。他说，“我从没觉得你爱过我！直到今天你来找我！”
我哭着说，“我也是今天才知道，有些晚了，对不起。我们还能重新来过么？”
“不了，我没有勇气面对我们分隔两地，也没勇气面对你的脾气。”
我转身，挺直了腰板，背影华丽。
