冷酷

很多时候我觉得自己太冷酷了，冬天冷，我也冒不出热气。

昨天爸爸问我，今年在这儿过年吗？他问这句话的语气很平和，而非不确定的疑问句，他应该以为我是做好过年的准备去的。奶奶也这么觉得。我说，我妈是不会让的，去年不就不让吗，今年也不会让，在我就业前我都没有选择的机会，恐怕这几年我都不可能在这里过年。还是失望的吧，每次说这些事我都烦躁的不想打下去。

昨天我一直强调我今天下午就回家，我和我妈说的是这个时间。奶奶说不能多住一天吗，再住一个晚上。我有些急，也有些委屈。已经跟我妈说了是这个时间，如果我不对她守信用她也不会对我守信用。

可是我回家后，我妈说，你怎么没在那儿多住几天？我一时不知道怎么回答。我是不是错了？

和爸爸讨论自由，爸爸说就算工作了也没有绝对的自由。但至少我可以到这边过年。

我到底在想什么？我不想和我妈一起过年，也没有强烈和我爸一起过年的想法。爸开车送我回家的路上，他开着有棚的小三轮，脚下透气处吹进来一点点风，那个时候我想了想，和爸妈一起过年也并不开心。我怎么样都不会开心。

和十号聊天讲所谓“龌龊”的想法，我很怕暴露的就是我的自私和冷酷。我贪心、自私、冷酷、自大，全部继承了我的父母，我一面嫌弃身上的这一部分，一面又承认他们身上的柔软。

遗传是人类的宝藏，也是悲哀。