2018年2月5日
今天在外面晃悠了一天刚刚回家，昨天下午和同学逛街，过完街回家就赶快做饭去了，姐姐姐夫回来了，说他们要去取货，让我在家看孩子，虽然特别累，但是面对这样的事情我又有什么办法，于是我我很不情愿并且开玩笑的说了一句，那给我什么好处，我姐说给你买一根火腿肠，我说不行，帮我吧今天卖衣服的钱报了吧，我姐说，不行，我说，哎呀没事，就三百多块钱，报了吧。我姐当场就急眼了，说我我凭啥给你买，你啥也得我给你买？你在我家吃我的住我的，我凭啥啥也给你买。我很生气，我说你们都牛气的累。我就去做饭了，后来我姐没去取货，我姐夫自己去了，家里就剩下我和我姐两个人，我姐，对我说，你啥意思，凭啥啥也让我花钱，凭什么什么都要我花钱给你买，你自己没钱？等等~我说“我是哪个意思不，我就是开玩笑，好，啥也别说了，我走行不”我回屋收拾自己的东西，把自己的衣服，连七八糟的东西都收拾好了，当我穿上衣服我哭的一把鼻涕一把泪，我想我不能走，如果我走了，就没人看孩子了，于是我放下包，自己穿上衣服自己出去了，脑子很乱乱的我快要疯了，我走到天桥，我站在中间看着车辆快速的穿过，看着房子里闪烁的每一个屋子的灯，却没有我的容身之处，天气很冷，我很难过，我站在那里哭了很久，我想跳下去还抱着一丝丝侥幸的心理，于是我就跑上了公交车想去一个没人的地方看看，发现时间很晚了，去了就回不来了，我坐车做到一半，看到了夜市，就自己下去走了走，虽然表面看似云淡风轻，但我内心依然痛苦至极。我一直在想自己为什么活着。
我姐夫给我打了几个电话，我没有接，于是手机开了飞行模式，再回去的路上我把飞行模式关闭，开开网，看到我姐夫发的消息，他说他回家找我了，看见我不在，说有啥事咱回家说~我回了几个字，你不用找我，我一会回你家，发完这个我就关上手机，没在看，公交车上人很多，看着很多都是刚刚下班已经很累的人，回家还要洗衣服做饭，觉得我不应该，我心里也渐渐没有那么大痛苦，下了车吃了个烤冷面和麻辣烫，吃了个麻辣烫，没吃多少，结账的时候老板说，必须吃够四块钱的才可以，刚刚平复下来的心情又燃了起来，“我就是不想吃了”很生气的说，老板看了看我的脸也没有和我太计较就说“那这一次就算了，下一次来别这样就行了”我闷头的回到家，家里人都睡了，我自己洗漱完回到房间里面换上睡衣，坐在地上发呆，姐夫起来敲敲门，问我吃饭了吗？我说吃了。就没在说话，手机响了，不用看就知道是我妈的，我姐给我妈打电话告状了，气的我，我没接，开了飞行模式我就去睡觉了，早晨起来了以为家里没人我上完厕所就跑我姐屋子里，看见孩子奶奶在哪里，我说，我以为家里没人。她说，没事你睡吧。躺在哪里睡不着就刷了微博，没过一会我妈打电话过来了，我本来i不打算接，但是一想算了吧，还是接吧，该来的总会来，明知道结局一定是一顿臭骂。我接了电话还没等我说话，我妈劈头盖脸的骂了一大堆，“就你天天给你姐惹麻烦，家务家务不做，孩子孩子不看，每天就知道花钱就知道玩，不是吃就是睡，你能干点啥，谁说也不听，别人还没说你就说不要别人说话，别人家闺女都是心疼人家妈妈爸爸，在外面上班，你那？你连个班也不上，家里挣多少钱，才够你花，我现在告诉你，我真管不了你了，你告我，我到底该怎么管你，急的我和你姐一晚上没睡，让我心理难受了一晚上，你到底想咋办？”“你能不能别听她的一面之词就说我，我是哪个意思不？我说我不看孩子不，我就说个玩笑话。”还没等我说完又是劈头盖脸的一顿很难听很难听很难听的话语十五分钟的通话我一直在重复说这四句话“全世界全是我的错”“我就不应该活着”“我是全世界最不好的闺女，我是花钱最多的人，我是世界上最不听话的孩子。”“我去死，行了吗？您满意啦吗？”我一直都是一个心理不正常的孩子，我从上初中开始到现在我大学我没有任何一天想活着，每次想死的时候我总是抱着一丝丝侥幸心理，告诉自己，这次也许我真的可以好好活下去。在我们家我一直都是一个多余的孩子，父母对我姐的爱比对我的多得多，姐姐做事永远是对的而我永远是错的。我也从来不会给家里人面前表现出来心理不正常，其实我内心真的很痛苦，痛苦到我快要疯了。这次我内心想死的欲望更加强烈。挂掉电话，我哭了很久很久很久，内心已经快崩塌了，就一直哭，哭的眼睛肿得比核桃还大，我给我舍友打电话，我舍友一直在电话那头陪着我，陪了我一个小时，我起床收拾，洗脸，我一直强忍着一口气，就是不回家。我边哭边吃饭，我吃过饭，哭着把厨房收拾的干净，我就坐在屋子里面边发呆边哭，感觉现在自己在完成遗愿一样的，死之前做好每一件事情，没过多久我姐回来了，我看她的意思没有打算要出门市，我就会屋子收拾东西去了，我姐给孩子洗了个苹果，切下一半，给了他，剩下的送过来给我，我心里很难过，我说谢谢我不吃，戴着比核桃还大的眼睛，我穿上衣服出去了。手机来了两条短信，我妈发的，大概意思就是我没有别的意思，你别想那么多了，我并没有回复她。一出家门心理的委屈一下子变成了眼泪，在路上走两步蹲下来哭一哭，那四句话一直在我心理循环，十分钟的路程让我走了一个小时，我坐在公交车上，也许是因为周围环境，不敢太大的哭出来就没怎么哭，走到想去的地方，结果触景深情，想到了很多那个人的故事，变得更难过了。在哪里待了很长时间，我才回来，回到家，家里没人，心理才稍稍安心，也许是哭的时间太长了，也许吹了很长时间的冷风回家后我就躺在哪里睡觉了，刚刚躺下手机响了看了一眼是我妈的我还是不想接，于是手机关了静音，继续睡。醒来以后，我依旧还是起床做饭，没一会我姐回来了，我逗着孩子，别逗边做饭，也许我姐也可能知道自己错了，也没和我说什么，我也没说什么。我给她说我要出去吃饭，她也没说话，我换了个衣服画了个妆，就算内心痛苦，也不能表现给别人。
这次伤我挺狠的，我没有想到我妈会那么委屈的对我说，我从来没有表达过自己的内心世界，这次真的把我从里到外伤透了，我一直都在想自己一定要搬出去住，一定要自己给自己买个房子，要多点钱，不然怎么和她们分开住。我也从来没想过自己会说出来那句话。也许我活着真的是个错吧。
