第二次青春期

惶恐于自己的未来，无止无尽的焦虑感，易怒，挫败感极强，同时很容易对任何人失望，骄傲自负、自以为是。
久违的感觉，上次陷入这些错综复杂的情绪还是刚上大学那会儿，思考生存意义的时候。不是想通了生存的意义，而是从大四开始，由于准备投身职场，忙着适应、忙着观察和学习，对事务细节的专心反而失去了对意义的探求。但到底不是一件好事。我太着急了，没有确定要攀登哪座高峰就开始上路了。
毕竟这两年的工作也没有让我习得令我感到骄傲的能力，不过变化倒是有一些，曾经像雪地般的道德感一寸寸消融甚至裸露出土黄色的地面，明白了你向别人吐露的真心很可能成为议论这把手术刀解剖的试验品，一切被歌颂为正确体面的行为准则统统生出了缝隙，而这些残缺和伤口才是真正的现实，不得不去认识的糟糕的现实。
回头看看这段日子，竟然很难想起有哪些难忘的细节，这些日子仅仅是一个个日期，2017年5月7号或者是2016年10月15号······存在然后消逝，最后被刻在了历史的石头上，不能更改，没有设定“假如”的可能性。
我感觉我好像做错了什么。因为如果我做的都是正确的选择，那我现在就不会感到痛苦，如果是正确的道路，我只用走好每一个脚印就行了。而我现在又在痛苦什么？
人们故意把社会描述成黑暗的样子，这样就能名正言顺地做不违法但是并不光彩的坏事。我抱怨这些残缺的时候是不是也在给自己开脱呢？为我的知行不一寻找能够妥贴安放的位置。
这道选择题太难解了，每一个选项都代表着收获、坚持、丧失、妥协的并行。
据说我痛苦的根源就是因为我的幼稚，我的贪心和侥幸。
我在能力不够的时候苛求完美，幼稚到接近于无知地幻想去够到“利”的时候不违背我对自己不能“伸手”的设定。所以我被人耻笑不懂“舍得”。
可能是吧，能力不足，欲望过剩。
希望我能挺过这段失意的日子，用理智战胜情绪，避免成为精神失常的巨婴。