写在2018年初。

总结2017年好物top的时候，难免有些惊讶。

这一年虽然还是购入了一些只对心情有帮助的“表面之物”，但总体上断舍离竟然颇见成效。一切都源于两次搬家的烦闷。第一次搬寝室，后来从学校搬出来，都发现其实不拆包裹也能过得很好，立时沮丧。原来生活中充斥着这么多无用的物品，耗费着我的时间和精力。

漂泊的日子，反而并不很畏惧买书。方方正正，也好收纳，即使重，也有底气。当然因为极简的态度，文学类的书籍，还是读过之后再收藏喜欢的，否则过于占据空间。

有时站在小小的房间中，思索是因为现在的“个人居住面积”太小，所以才格外向往一方干净而无一物的空间吗？之前有一次因为不知要怎样收纳行李箱，还莫名地哭了出来。家属问我为什么，我不说，只是突然有一阵疲惫和丧然。

后来觉得其实内心深处渴望的是像年少一样充沛而空余的精力，可以发呆去看白茫茫的雪被晚霞镀色，可以合上一本书之后尽情沉浸在一种大而无的情绪中。想法已经被太多事项占据，空旷是得以呼吸的浮游。

然，纵使断舍离，生存必需品加之居住空间，还是空不出这一片憩息之地。所幸生日月友人赠了一方蜡烛，点燃，发现香氛是能凭空建造出天地的。看着跳动的烛火，便可以什么都不去想，缓缓松懈下来，放空。再后来又发现身体乳、护手霜有同样的妙处。用淡淡的香味抚摸过身体，开始愈来愈了解自己，爱而呵护。工作的间隙，拧开护手霜细细涂抹，等着它吸收的时刻，就能舒一口气。

是香味迷惑了我，也是这一刻只需细闻香氛的空闲拧松了我的弦。

17年像是开窍的一年。记忆中大学里怎么都读不懂理不清逻辑的理论书，再去看目录竟觉很了然。突然在穿搭中明白了什么适合，什么不适合自己，从颜色开始有了醒悟。懂了些饮食之道，虽然还做得不够好，但是每天都在能做到的方向上尽量投入实践。开始管理身材，打卡152天中，因为运动见效甚缓而大哭过，最后练就了一颗淡然而强韧的心。现在下班归家仍是疲惫，却不再渴望立刻入睡，而有些期待固定运动时间可以畅快的疯狂。

做了一场小手术，感谢家属相伴，由此从明明怕得要命却退无可退的事情中，学会了勇。其实之后也有心结，觉得不再是完整的自己，却被他人的一番话安慰：是精简了。一年中都在坚持断舍离的我，凭这句话从此安然。

跨年的时候看了《黑镜》，被ArkAngel一集刺得痛哭。不谈个人意志与自由主义，只被母爱可以达到的宽容吓得惊心，反复审视自己是否能做到此，想来想去丁克越是解答。当然这个答案并不只为了解这一惑，更是因为自我探索尚待发掘，人生却如此短暂。也突然治好了多年面对母亲的焦虑，那天母亲说身体病痛，突然惊觉这么多年在自己眼中，永远第一位她是母亲，第二位才是个体，愧，从此皆能轻声细语，耐心爱人。

年底的时候看了月下桑的新作《安息日》，内核竟然和这季的《黑镜》也有所相似。当意识被投入虚拟之中达到永生，又将如何。但总体上依然是个温柔可爱的故事，和前几部相似，治愈在于拯救而不自知，拯救的一方眼中，对方从一开始已然是最好的模样。

17年记忆力变得很差，因此动笔的迫切也加紧了。常不写字，文字便失去了韵律。况且我也很爱回头看去，拾捡到一些失忆的话语。当为他人鼓掌慨叹之时，我知道任何时候开始都不会晚，但心却会在日复一日中荒芜。当露水还滴在最秀的绿芯花蕊之上时，应该在此刻就乘风飞行。

开始阅读“正经书籍”，破除了写书评总是在做阅读理解的误圈，近来又在文学之上，更多加入其它给养。不只是我一直很爱的自身专业，也加入了商业，这在从前大概很难想象。

啊，写到这里突然想起近日颇为喜欢的一些博主皆是社会学出身。一个仅仅开给好友的自大玩笑：学社会学的人总是这样迷人吗？

其实是思考着而又懂得悲悯的人最迷人。

2017年最给我力量的一些话，一是be yourself, for everyone is already taken.另一句是work hard, play harder. 形容的都不是我，却是我心中早就深埋却还未生长出来的我。我想这一年下来，终于明白这样的勇气已经存在，只需把它点亮，而已。