我姓任，我没有任意门

改变一直是一件痛苦的事情，不管是好的变糟糕，还是坏事变明朗，这个过程总要夹杂着泪珠和汗水。

义无反顾提出辞职，受够了鸡毛蒜皮的小事和无法处理好的同事关系，两个领导的双重竞争，夹杂中间两边受压力，感觉日子过得“惨绝人寰”。

告别对于我来说是一件容易的事，重新开始才让我格外紧张。领导找我谈话聊天，真想把内心的话吼出来“晚了，一切都晚了”如果挽留有用的话，早干嘛去了？

她执意问“是不是，早就找好下家了？”

当我发现下属不配合工作时，我先是沟通，沟通，循循诱导，把自己的工作案例发给她，可是，90后好像特别特别自信，从来意识不到自己的能力不足，而是，每次都说“知道呀，好了，知道了”但是每次都犯同样的错误。反应给领导她的情况，反而觉得我在没事挑事。

领导说，90后能力不错，人品也好，留着吧。等我要走的时候又说，知道是90后的能力不行，拖了我的后腿，让我留下再招人配合工作。

新项目无人能胜任的时候，通知我来负责，我百般不愿意，也不想一人做活动又要做策划做运营，万事开头难，协作的老油条们哪里肯出一点力呢，每次开会都是闲扯，要不就是各执一见。

甚至，每次公司的董事长都觉得我这种写软文的，怎么能做的了营销呢，怎么会懂互联网呢？

买书看书，看视频，学习各种运营，营销，策划，每天加班到很晚，内心也是笃定的“我要做出名堂”。

有次，旁边的领导开会回来突然给我说“别这么努力了，有什么用呢？我很意外，作为同事，说这种话合适吗？我忍住没有爆发，当时，就猜到了，这次会议，我没参与的情况下，我还是逃不了要背锅。

时间长了，我发现，沮丧的心情占据了大部分事情，自己也变得懒惰不愿意开动脑筋，总觉得，大家不都是这样啊，你那么努力有什么用呢？

下定决心离开并不是突发奇想，在平静的外表下，内心已经海啸过无数次，当我提出来的时候，已经是前路漫漫也要执意行走了。

无数次反思是不是我做的不够好，能力有限，可结论仍是：一个人能做的我尽力做了，如果还是得不到认可，我留下来也是斗志满满—受阻—失望—无助，恶性循环。

新生活启动式，我期待无数次了，当我失去工作发现其实自己很爱工作，加班想到一个点子，激动的出一身汗；因为一篇文章得到赞，薪资不错，成就感认同感，好像是我工作的动力。

找新工作的时候，很多面试官都有一个共识：都这个年龄了，什么时候结婚啊？有对象吗？家里不催吗？不计划结婚吗？

一连串的问题，让我意识到，工作能力好像是隐藏性的。

当婚姻变成一种到了年龄就要结婚的看法，历来如此，可让我对号入座，我心里在嘀咕为什么这种年龄非要结婚？因为我还没有遇到合适的人，我不是说不想结婚，不想恋爱，而是，我没遇到。

没人知道，我每年的生日愿望新年愿望都是：让我遇到爱我的人共度一生，让我赚很多钱，每天吃吃喝喝睡睡。但是，没有一件能够实现。

我姓任，可我没有任意门，努力生活，向喜欢的生活靠拢都要很费力了，就别把很多问题都抛给我了。