不复婚大概是最好的决定，从此一别两宽，各生欢喜
情人总分分合合，而我的婚姻却是起起落落落落落落落落落。
“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭。它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”曾经的我执迷于杜拉斯的这句话，也是一个爱情至上的少女，和前夫X相遇的时候我正处于这个阶段。
那时我在成都念大学读的是汉语言文学，有次几个同学一起去重庆玩，其中一个人的好哥们刚好在重庆一所大学读书，这个好哥们就和自己的几个朋友一起来“接待”我们，给我们当导游，X就是接待我们的朋友之一。
后来他跟我说一眼就认定是我了，是不是真的我不知道，但是X其实不好看，所以我对他肯定不存在什么一见钟情，甚至这次相遇我对他也没什么特别的感觉，只不过大概一个月之后他单独跑来成都找我，刚好我那段时间腰受伤，弯腰就疼，我带他在春熙路闲逛，结果鞋带松了。他把包一放，185 的大男生，蹲在那里给我系鞋带，突如其来的心动。后来，我们在一起了。
带他见我爸妈的时候，我妈还单独跟他说了几句话，后来我问他说了什么啊。他说我妈就问他为什么要跟我在一起，我问他怎么回答的。他一脸认真：
“见你就觉得漂亮，还想看你余生的漂亮。”
大概热爱文学的女生真的抵御不了这种吧，我就认定他了，毕业之后我们就结婚了。
再后来，我们离婚之后，我妈才跟我说，其实当时她不同意我们结婚，因为X家里条件真的很差，但是X跟我妈保证，时间会证明一切，他会对我好，一辈子。我就想，时间确实证明了，可是只证明了一半。
那时的大学生还能分配工作，他被分到四川老家乡镇的中学教书，我本来可以留在成都工作，但我不顾周围人的反对，毅然放弃，和他回了老家，在同一个学校教语文。
虽然工资不高，但是学校分配住房，两个人的生活其实还挺甜蜜的。只是我们很快有了孩子，国庆节期间出生的宝宝，似乎并没有带来太多幸运，反而我们为了奶粉钱，生活逐渐拮据。还记得有次，特别想吃红烧肉，买了一份，两碗米饭。每一口他都只吃掉肥的，把瘦肉给我。那一刻，觉得日子苦点也无所谓，一辈子就这样都好。
后来，为了多赚钱，他辞职去了外地打拼，拿着家里父母给的一点资金，去天津做买卖。而他走后，恰逢四川罕见的大旱，乡镇用水本就不便，那时更是只能走去几里地之外的地方挑水，而我根本挑不动，还好学生自发地轮流帮我，日子总算过得下去。
有一年的国庆，他想回来给儿子过生日，但是没有买到火车票，我心疼劝他不要回了，但他还是坚持硬是在绿皮火车上站了三十多个小时到了家。一家人买了一个小小的蛋糕，却觉得很幸福。
可惜后来积蓄都赔了个精光。他不愿意认输，只身揣了几百元就去了西安，要重新开始，我们很恩爱，所以我全力支持他。
只是后来，他在西安遇到了另一个人，而和这个人在一起据说可以让他“少奋斗十年”，刚知道的时候我不相信，立刻买了票去找他，到的时候已是凌晨。之前他刚刚立足的时候，我来看过他一次，所以直接去了他租住的房子那。进了门，我以为我会哭闹，没想看到那个女人就在我面前穿上内衣、裤子、外套，然后出去，我竟然出奇的平静。只剩下我和X，我坐在椅子上，看到茶几上的烟灰缸还是上次我来看他的时候，我们一起选的，心里一阵绞痛，我再也待不下去了，他送我去了车站。
西安冬天的夜晚真的很冷，从里到外的冷，冷得人牙齿都在打颤，我自此之后再也没去过西安，但我始终记得西安有多么冷。在车站的时候我终于控制不住地流泪，直到最后他一遍一遍说对不起，然后求我放手，我意外地平静了下来，买票回了老家，不久我们就办了离婚手续，孩子跟我，但他承担大部分的抚养费用。
我没跟任何人说起，但是离婚对于我的打击太大，很长一段时间里，我都纠结于到底是什么最终打败了我们，是距离还是金钱，我不明白为什么两个相爱的人无法控制自己的生活，也不知道这样的自己怎么让还在读小学孩子能够健康得长大，深深的无力感，但是也许，爱情确实没有那么那么长的腿，跑不了那么长的路。
生活就是这样，不管你怎么抗拒，它都会继续，不会为你停下哪怕一秒，而时间真的是最好的良药，生活的压力让我不能停下来。
只是我没想到，生活还可以更糟，学校例行体检时，我被查出乳腺有肿块，去医院进一步检查，约了手术时间，要切下来做病理分析才能确定是否为恶性肿瘤。病例放在家里抽屉被儿子找东西时看见，他一定要跟我一起去做切除手术，几岁的他也许根本还不懂肿瘤意味着什么，只是知道妈妈生病了要打针要进手术室。
手术麻醉前，我紧张得有些僵硬，万一是恶性，本来就缺乏父爱的儿子就连妈妈都没有了。这时医生告诉我，刚刚儿子偷偷拜托他“打针的时候轻一点，我妈妈会哭的…”，百感交集，我在心里对自己说，如果能扛过去，一定要带着儿子好好生活。
生活总算对我表示了一些善意，肿瘤是良性的，而我也决定和儿子一起开始崭新的生活。没再听过X的消息，也可能是我刻意回避吧，总之他慢慢从生活中淡出了。
这么过了四年，我努力考了一些资格证书，发文章，教师评级提升得很快，我们的生活状况也慢慢转好。时间到了2008年5月12日，汶川地震了。儿子当时在我任职的学校读初中，我们下午三点上课，因为住在学校，14时28分我还在睡午觉，儿子在客厅看电视。
儿子先感受到地震，马上跑进卧室叫醒我，大地震强力的震波使房子发生强烈的晃动，根本站不稳，住在七楼的我们更是很难跑下去。眼睁睁看着电视摔在地上，屏幕嘭的碎掉，天花板上出现越来越多的裂缝，那大概是离死亡最近的时刻了，而我当时只想活下去，不为自己也要为了儿子。
好在第一波震感过去之后我们顺利地跑到了操场，顾不上休息，我开始清点自己班的学生，万幸大家都没事，我们当晚在操场待着，惊魂未定，再加上夏日闷热，蚊虫恼人，我一夜无眠。
第二天早上通讯恢复了，我接到的第一个电话，竟然是X打来的。他说昨天电话怎么都打不进来，我们没事就好。处在死里逃生的边缘，没有时间想别的，之后我才发觉，原来我的号码他一直存着。后来他开始联系我，我才知道他的第二段感情还是结束了，他独自回了成都，发展得很好。之后，他提出想让儿子去成都读书，还有，我也一起过去，希望我们可以复婚。
我动摇过。毕竟当时分开的原因好像都解决了，空间的距离消失了，两个人现在也不需要为钱担心了，还可以给儿子一个完整的家。犹豫过后，我问了儿子的意见，毕竟他也是当事人。
“父亲之所以是父亲，并不是天生的，更多是后天的陪伴，而我对他的记忆真的很淡。妈，你就不要考虑我了。”
我惊讶于儿子想的通透的同时，也认真地问自己，那些曾经的背叛和隔阂真的能跨过去吗？
过去横亘在我们之间的那些问题，表面上看起来已经一片坦途了。但是真的在一起，逐渐变回亲密，然后少不了的，会从看上去平坦的外表，进入那个熟悉却又陌生的内核。以前会好奇和期待，但是重新来过，却只会担心。我怕我会变得小心翼翼，做好随时被再次扔下的准备；也会避免像以前陷得那么深，以防再次受伤，还要假装什么都没发生。
而我想要的感情，始终都是纯粹的，不是将就。我拒绝了他。
之后的生活可能有些平淡，但我觉得很好。努力工作，认真生活，培养爱好，变得有趣，可以元气满满也可以波澜不惊。多喝水多运动多微笑，多看书多写字多交友，一个人的生活也可以过得优雅。
这些年，作为班主任带了一届又一届的学生，看他们努力学习然后高考，如愿地去到崭新的城市读大学，就好像无数个朝气蓬勃的年轻的自己。而每逢教师节孩子们问候的短信，还有寒暑假的登门看望，让我的人生充满了价值和意义。为人师者，也再无憾。
我想，等我老了，我也会是一个精致的老太太，坐在公园的长椅，享受着暖暖的阳光，读一读普希金。
假如生活欺骗了你
不要悲伤不要心急
忧郁的日子里须要镇静
相信吧快乐的日子将会来临
心儿永远向往着未来
现在却常是忧郁
一切都是瞬息
一切都将会过去
而那过去了的
就会成为亲切的怀恋
故事来源：Nayan，46岁。爱情给了我软肋，但我给自己建造了铠甲。
