四月十八号晚上的梦

去年刚满二十岁之后不久的梦，尝试在豆瓣上发表一下，看看会不会有什么反馈。

梦做了二十年，至少有一百个精彩的梦。我总感觉在梦这一方面人类像鱼，做梦时清醒，梦醒后糊涂。七秒之内，也准不记得做的是什么了，只剩下一个囫囵的圆括，好比鸡肋一样。这让我想起了古墓刚出土就立刻剧烈氧化褪色腐烂的文物，那些漆器、布料、乃至千年美人的面孔，就是个泡沫。唯一不同的地方在于，文物的见证者至少有一个考古队，而梦的见证者只有我一个人，这显得太孤独了。 今天外面下起了淅淅零零的小雨。这已经是夏雨的范畴了，却还带着春雨“润物细无声”的温柔感觉，我突然想起太原是不是也和我一样是个怀旧的人，明明已经到了夏季，却还不能割舍春季。这不是通俗的道理能够说得通的，我以为这是城的本性。我依靠在窗台看窗外的雨，打在校区南面的绿地，树叶已经绿的透彻了。进而我想到明天的篮球课或许可以不上了，开始暗自窃喜。这一过程中我全然没有考虑到自己一米八的身型依靠在一米五的窗口是何样的姿势。我蓦地想到，一年前，两年前，三年前，我都是这样倚靠着窗口看雨听雨的，这不能证明我是个古板的不知道变换姿势的人，这只能说明我是个富有情怀的性情中人。我发现一种悲哀，就是我这些年来看雨，雨都差不多，我也差不多。 说说昨晚做的梦吧，早上七点被自己的闹钟吵醒是分界线，前后各一个。前一个是测量学的考试挂了，而且我好像没把他当成一回事，后来老师说我学习态度恶劣，是个油子。后一个我梦到了高中时期喜欢的女孩，竟然在网易云上跟我说她的某个长辈去世了。然而现实是，我很久没挂科了，学习态度倒算是恶劣：我们从高考之后，就再不联系了。 我醒来后，心态爆炸。一种无力的挫败感蔓延至全身。它让我感觉自己是个废物——没能够坚持高中的追求，没能够按部就班的认真学习——我感觉大学白上了。我开始否定自己，并且不断的抬高许久没见过的人，开始思索两者的差距，然后让自己更伤心。我找好友聊天，打出下面的字： “真的难受。我原以为考上大学之后生活就要向前看，没有时间和心情回头了。现在想想我总感觉自己是在躲避。高中的有些同学渐渐疏远，取代的是大学认识的朋友。可我感觉这两者根本没有可比性。我一直深以为自己适合了大学生活，现在才发现一个梦就能让我彻底爆炸。” 后来我去洗漱，发现自己想错了。 消极的情绪爆发之后，我仔细的考虑。这是我成人的烦恼。这个梦从学习和生活上给我以警醒。大二的尾巴，我应当端正自己的学习态度，为之后做准备。生活上，我该学会控制自己的情绪了。任谁也难免会有遗憾和后悔，只不过有的人把它单纯当成一个遗憾，记住它的美。有的人也把它当成一个遗憾，但是时刻拉出来鞭尸来让自己不断后悔。我属于后者。我得学会调整。 不得不承认我是个梦理学家。兴许以后能靠这个混一口饭吃。 总而言之，无论如何，生活还是要继续。 《垓下歌》 力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。 骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何！ 《复垓下歌》 汉兵已略地，四方楚歌声。 大王意气尽，贱妾何聊生。 《夏日绝句》 生当作人杰，死亦为鬼雄。 至今思项羽，不肯过江东。 《题乌江亭》 胜败兵家事不期，包羞忍耻是男儿。 江东弟子多才俊，卷土重来未可知。 江东弟子多才俊，卷土重来未可知。