杂记

好累呀，自己跟自己的感情纠缠。

两个分开的人相互纠缠不清是不是就是这样。她说分开，你说不分，因为你还不累。你说分开，她说不分，因为她还不累。等自己累了，自己都不会跟自己说一下，自己就放开了。分手时候的那些纠缠，都是攥在自己手里的那些自己给自己制造的余温。

很好笑。很可笑。自己。自己把自己折腾累了，自己把别人折腾累了，硬要挤出一些堂皇的理由，显得自己的感情很值得，显得自己的感情很合理。

这是不是就叫做我的窘状？很难以面对自己的窘状。蜷缩在自己臆想的世界里。

果然是没有爱了吗。没有了爱的衬托，才会觉得有些行为很可笑，就像对着一个陌生人说情话谈感情，看起来可不是很可笑吗。现在的我，大概是对她已经从爱的情绪中脱离出来了吧。即使是从爱心满满中脱离出来，人家又有什么可指摘的呢？网络那边的人，又有什么不可信任的呢？难道别人看来我就是那个不可信的人吗？之所以这样说，是因为看了徐浪给的点子，心里一惊。最后附一下图片。

我那么的讨厌游戏，讨厌玩游戏的男的，可是我周围的男同事他们很多都玩游戏，还很投入。可是他们平日里也很有爱心很热心很有责任感，即使不除去他们玩游戏这一点，也都感觉很可爱呢。感觉自己的世界简直是一个没有恶意的世界。

那些网友呢，即使是不了解她们，也不知道需不需要防备什么，可是都很坦诚呀，并没有感觉受到什么恶意欺骗，感情的世界，只是各自有想法而已，她的只言片语也并不代表什么，即使代表什么，又有什么所谓呢，各取所需，各行其是，而已。我也是在这个规则里取己需行己是而已。正如陈粒的《光》中，城市啊有点脏，路人行色匆忙，孤单、脆弱、不安，都是平常。世界在我眼里，都很简单。

早上开始打开这记事本，写了一天，心情不一样，对周遭人与事的感受自然不一样。很多事没有定律，又不是做数学论证题。我真是，没事瞎分析什么。不就是想快乐却缺点勇气，在不留痕迹的妄想中任意播撒情绪，一切拿到现实中，很多都不成立的或不存在的。最可塑的就是想象力，一切想象都不如实际的一证，很多想象必定会在现实面前自动塌陷。就像所有人都会说的，跟随时间顺其自然，并努力争取。但在我这里就成问题了，这向来是一个矛盾体。我特别容易把别人处理起来很轻松的事情做成两个极端，情感要么全部燃烧要么熄火。怎么老是学不会呢。不会谈恋爱？确实是这样的吧。这真是一件高难度的动作。不能卑微到骨子里，我感觉呵护都来不及。这是前一秒的感受。现在这一秒，我突然意识到一个事实，感情中的双方对彼此的尊重程度也会产生差别的，一方卑微了，可能在对方心里遭遇到鄙视。我不就是在鄙视着一些所谓的男朋友吗。

突然想起来，我给她打过电话，发过语音，发过视频。从每一次的拒绝中，我感觉到不可能有除扣扣外的其他方式来联系了。不能再提了，给自己留下一个稀里糊涂的模糊印象吧，只记住那些体会到的狂喜，当自己的记忆把不美好和美好统统快忘记的时候，提醒一下那些美好的心情 让它苏醒，这个历史就会只被美好填充。给记忆设一个圈套。大脑其实是个笨蛋，它真的会照你的计划做。