“上升的一切必将汇合”

延迟两天的微信通话，这一次接通，“你真的打算考研，我跟你妈腰酸背痛，你还是别考了。”

wifi信号不好，卡住。

钝钝的，我关掉Wi-Fi，然后她们聊起拔牙，买衣，放假。我不插话，聊去见当地小镇那个有经验的医生，看了几十年的牙，都没出什么事。“你怎么都不说话？”

“你要买衣服吗？”

“不要。”单是说这两个字就费了我好大力气。

还聊了什么，我忘记了。我尽量让自己平静下来，声音有些哽咽。

我的所有计划作废，我的学习焦虑也顿时如纸片飞散。

我点开音乐，放了那首《恶作剧》。灯火通明的小吃街，我突然想起很小的自己，那个听到“没书读”然后哇哇大哭的自己。那是几岁，我忘记掉了，该是很早吧。

我该庆幸的，在我家乡，如我般大的女孩大多都结婚生子。是啊，那句“书读不好，就只有嫁掉”的看似玩笑话，却是残酷不能再残酷的现实。

我从来没有想过自己不读书是什么样，我也不知道自己会找那份工作。没有概念，我将围巾塞进帽子里，天色暗淡，“我怀疑这奇遇只是个恶作剧”

我将近两个月的思索，决定考研，决定方向和专业。我打败了自己的犹豫，可是现实打败我。幸好，已经吃好了晚饭，否则我怕咬到自己的舌头，因为恍神。

我回到考研室，翻开那本《上升的一切必将汇合》，半个小时过去，我一个字都没有看进去。我又想起班长，她将破碎现实带给她的疼都转移到学习里，去拿一个又一个第一，似乎这样才好过，这样就不会难受。我不知道这六年她经历了什么，六年间我看到她的穿着大变，看似过着很幸福的生活。

我不知道我接下来要做什么。刹时被推翻一切，有些找不到方向。内心天枰倒掉了，我再也不要左右衡量，到底是英语和日语读书电影，不需要称一称了。

不是你心中想的那么消极，我换个角度安慰自己。人生很长，人生有一百个可能，我只是要自己走以后的路了，不再靠家庭。

我知道经济得先独立，然后才是我的梦想。不用担心，过了今晚，我照样活力无限，照样走我本该走的路，甚至更加坚定努力，如六年前的班长。我还是会继续学日语，下个学期考日语一级。我还是会很努力学英语，因为“不会英语是非常严重的一种教育缺陷。”我还是会看考研英语甚至往上走。

我会开始写东西，不断写，不是也没关系，我不会停。

我的梦想依旧没变，只是到达需要费更大的力。我不会放弃，我对自己说。

不考研又不是天塌了，又不是世界黑暗。我依旧如曾经想的那样，以后会考研，会终身读书学习。

下学期我应该还是不会去上课，如今的我依旧觉得该自己去选择谁当我的老师，而不是被选择当谁的学生。

暂时就这些吧，其实没有多大改变，依旧会在考研室，不读政治，没有过多的准备压力，我反而能更投入，不用说读书会挤压我的时间等等。我做下了那个决定，打印那100本英语电子稿。

开始读更经典的书，更埋入学习。我不用急，我不怕自己找不到工作。世界会有我的路，我会在这条道上如《肖申克的救赎》般打通大牢，逃出去，去广阔的天地。

悄然变故，但我也已经渐渐淡定，顺势改变以适应。我一向知道我能在纷繁的情况下顺时调整。

信，没有寄出。那这就算一封吧。是给我的也给你。