深海的鱼_关于“爱”之愚见

曾经我认为我是个三观很正的人，甚至有点保守和传统，可自从我驻扎在“那个地方”，突然我不敢自信的那样说了，即便想写这样一个题目，也只能偷偷的放在这，没人知道，就当自己陪自己瞎聊两句。

其实这个题目好大，也觉得很笼统，但我想说的是它很局限的一方面，在那里（另一个APP，姑且称之为那里吧）有个文章和诗写得很好的人，原来一直以为是个男生，因为很明显那份真挚的爱，洋洋洒洒于纸面是对于一个女孩子，最起码读起来那份感情真挚的像是吹满了氢气的气球一样，饱满的涨着，再多一点气球就会爆裂。后来才慢慢知道那是个女生。

要搁从前我无论如何是认同不了的，虽然我也曾一度很喜欢我的闺蜜，喜欢到了嫉妒她儿子跟她睡在一起，我们之间少了曾有的亲密，曾经那种嫉妒产生的时候，我会觉得自己有病，但跟她比起来，我觉得我这种算是再正常不过的友谊了。

话说回来，那种感情我不觉得有病，我变得越来越可以理解，是我在成熟？还是观念在随之改变？对这样的问题我变得慢慢没了坚定的立场，我甚至有时候会怀疑自己是不是有一天会被同化掉。但有一点我是坚信的，爱是会在两个真心的人之间产生，只要那爱是真实的，跟性别没多大关系，说出这句话时，我自己惊讶出一身冷汗，这在以前无论如何我是不能认同的。

可是转念一想，爱，这个东西很奇怪，但它产生的时候似乎又让人辨不出“对错”来，暂且用“对错”吧，因为其实用对错来说也不完全对，因为那种情感产生的毫无对错可言，你甚至都不知道什么时候就莫名其妙的产生了那种情感，没有任何道理可言，也经不住推敲，它就产生了，是一种无法言说，无处安放，无处躲藏，无人能懂，无人理解的感觉。那感觉像冬日北墙根下的暖阳，热的人浑身发烫；又像煎一条未死透的鱼，除了滋啦滋啦的响声听着刺耳刺心，就是那滚烫的锅底刺穿了每一根还没死透的神经，要说那才是真爱的感觉，何苦攥着不放手啊？要那样疼呢？

前两日看过林清玄的散文，那本书还是上高中时候买的，因为我喜欢散文的缘故，可当时的年纪读了读不甚懂，放下了。现下拿来读了读，似乎比之前略懂了些，也让我略宽了些心，那时当真少不经事，到了如今的年纪，经历了一些事情，仿佛书中所言的一些玄妙的道理慢慢能够悟懂一些，想想人是不必逼迫自己的，有些事到了该懂的时候自然而然就懂了。

书里有一个小短文“爱杀”。一个妇人口口声声咒他那男人早死，却分明又眼含爱意。于是作者分析给她“当你想一个人早死，他偏偏会长寿，这叫做怨憎会；倒是希望长相厮守的人，反而会早死，这叫做爱别离。要是你当真恨他，那就使劲爱他，使劲爱他，爱到天妒良缘，他就活不长了。”那妇人笑了，似是明白了，仿佛求到秘籍一般，欢快地走了。你当她是真的恨她丈夫吗？定然不是，那又何苦咒他早死？她爱他，只是所言非所想罢了。

我看着看着似乎也明白了点什么，那便是爱，只是她不善言辞。爱是一种情感，最复杂的一种情感，千人便千样，找不到雷同，要是你爱他，想到的都是爱，即使是恨，也是爱的一种恨。

是不是爱到了极致就会是恨呢？如果是，我情愿保留一点，就一点，爱到恨以前的那一段，我不要恨，既然是不知因何而起的爱意，那便是最真实最自然的情感，我不想爱到了极致而反转，更不想爱着爱着失去信念，既然是爱了，就该是信任，即便不能相守余生，我依然会在心里修一座水晶城堡，藏起曾经的我爱，而不是修一座坟，葬起未亡人。

我不会葬他，我会在心里藏起最好的他，陪我走余生的山山水水和风风雨雨。

在我心里爱只是我一个人的事，更无所谓懂与不懂。懂，便是惺惺相惜；不懂便是，我独自带着他走过山河日月，尝遍云雨风霜。爱，在我心里是一副他永远都懂不了，也想不明白的样子。

_______好闹心的一篇日记，幸亏是放在这，也就放在这吧！